Анекдоты
Сортировать по
- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю
его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что
говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое,
но уж больно
женственное. А теперь как?
- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и
дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни
слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта,
очень вкусны,
теплы и не дадут тебе спать всю ночь.
Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
Анекдот про Новых русских
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит
семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты
едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки,
салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и
говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза
мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не
стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще
раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый,
пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно
прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной
раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине,
ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не
трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Едет самосвал, а на доpоге гуси. Одного гуся задавил, а
остальные
побежали во двоp. А во двоpе бабка. Водитель остановил
машину
и спpашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотpите, не ваш?
Бабка посмотpела и говоpит:
- Hет, сыночек, у меня плоских нет.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто
выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а
любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров
выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь,
смотрит тот же нахал в постели с переломами рук и ног,
смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.
Автор:
Helen@2 августа´05 11:40
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все
каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной
подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет
ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы
выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!
Автор:
Helen@2 августа´05 11:39
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова,
которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
Автор:
Helen@2 августа´05 11:37
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором
вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Автор:
Helen@2 августа´05 11:36
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
Двое влюбленных в парадном... Света нет...
- Ты мне нравишся!
- Ты мне тоже...
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Как тебя зовут?
- Серёжа...
- Во Б%Я... меня тоже....
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка
бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в
углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам
никто не забьет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вань, а Вань, приходи вечером.
- Ну?
- Дома никого не будет.
- Ну?
- Поиграем.
- Ну?
- Бражки попьешь.
- Ну?
- На меня залезешь.
- Ну?
- Трахаться будем!!!!
- А-а, намек понял...
Автор:
Helen@1 августа´05 17:12
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать
сегодня, - сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на
хорошенькую соседку.
- Ибо, если ты получил удовольствие сегодня, то можешь
получить его и завтра.
Автор:
Helen@1 августа´05 17:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник
выпрыгивает с балкона и цепляется снизу за балконную
решетку. Час висит, второй, третий... Hа рассвете его
спрашивает дворник:
- Прыгать будешь?
- Hет!!
- Тогда подними ноги, я подмету.
Автор:
Helen@1 августа´05 17:07
Приходит мужик к врачу-сексопатологу:
- Доктор, вы понимаете, тут такая ситуация...Ну, в общем,
когда я позанимаюсь сексом с женщиной, то потом сразу после
этого у меня в ушах стоит какой-то свист...
- А сколько ж вам лет? - спрашивает доктор
- Да уже 70.
- Э, батенька, время аплодисментов для вас уже давно прошло.
Автор:
1 августа´05 10:55
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...