Анекдоты
Сортировать по
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное
место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Автор:
PDBMH20 августа´05 14:01
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике.
Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!
Автор:
PDBMH20 августа´05 13:58
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло
немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер
шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть
шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и
грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит
матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Автор:
PDBMH20 августа´05 13:57
В женщине все должно быть прекрасно- не суйте в нее что
попало
Автор:
Helen@20 августа´05 9:22
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы
представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов -
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной
хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать,
суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Автор:
Helen@20 августа´05 9:21
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Автор:
Helen@20 августа´05 9:19
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и
сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить,
развёлся я, она давно переехала!»
Автор:
Helen@20 августа´05 9:19
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке,
которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор
хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Автор:
Helen@20 августа´05 9:15
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите
подсудимого обратно в брюки
Автор:
Helen@20 августа´05 9:07
Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза
мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что
произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.
Автор:
Helen@20 августа´05 9:02
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно
придется.
Автор:
Helen@20 августа´05 9:01
Анекдот про Секс-меньшинства
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа
хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!
Автор:
Helen@20 августа´05 9:01
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне,
когда полетел
Windows.
Долгие годы жизни пошли псу под хвост.
Она отомстит!
Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить
Билла-3"
Автор:
Helen@20 августа´05 8:58
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
Автор:
Helen@20 августа´05 8:56
Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до
аэродрома, он
видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает
двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает
внутрь со всеми
своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода
на низкой
высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все
фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:55
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье,
автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:54
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то
в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:53
Говорите и думайте все что хотите, но самый первый в мире
смайлик
изобразил я, Колобок!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:53
Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными.
Но недавно я открыл для себя.. кран! И оказывается вся эта
фигня смывается!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:52
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
Автор:
Helen@20 августа´05 8:51
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:47
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
Автор:
Helen@20 августа´05 8:46
Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в
фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам
и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают
готовиться к установке и видят - на двери смонтирован
засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см.
над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры
те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший
размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по
написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как
просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик,
маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо.
Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь
изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться -
хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте
???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же
радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как
следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть
никогда не сможет...
Автор:
Helen@20 августа´05 8:45