Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Лежат на столе банан и вибратор.
Банан
-Ну че трусишся?..Первый раз что ли ?!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 15:33

Анекдот про Разное

Пассажир самолета проснулся от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий с паращутами экимпаж, он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает
-Что случилось???
Пилот выплевывает ириску,одевает очки и прощаясь хлопает пассажира по плечу
-Да так.Неприятноси на работе!
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос20 июня´04 15:30

Анекдот про Разное

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- За#бись день прошел!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июня´04 1:51

Анекдот про Разное

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, что делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
(и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните её лопатой!
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июня´04 1:49

Анекдот про Разное

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо:

Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы:

British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
"Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июня´04 1:45

Анекдот про Разное

Приходит интилигент в баню, на проходной банщик сидит, такой здоровый жлоб.
И: Зддавствуйте! У Вас баня функционирует?
Б: Шо?
И: Работает ли баня?
Б: Ну, дык, канешна!
И: А вода гарячая у Вас циркулирует?
Б: Шо?
И: Есть ли в Вас гарячая вода?
Б: Ну, дык, канешна!
И: Ну, тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Б: А шо Жопу мыть ты не будешь?
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Energo_Helene19 июня´04 18:29

Анекдот про Разное

Залазят 2 вора в квартиру, а хозяева дома спят. ну, раз залезли решили ТИХОНЕЧКО собрать вещи, драгоценности. Сказано-сделано. Выходят на кухню а там бар. Один говорит: "Давай по чуть-чуть ТИХОНЕЧКО выпьем?". Вобщем надрались. Надо уходить, вылазят готовые в коридор, а там старинное ружьё на стене висит. Один другому: "Ну, ТИХОНЕЧКО випили, давай теперь ТИХОНЕЧКО постреляем."
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Energo_Helene19 июня´04 18:24

Анекдот про Врачей

На приёме у врача.
- Доктор, у меня кружится голова.
- Я вижу.
 Голосов: 35 
Категория:  про Врачей
Автор:  goodroute19 июня´04 15:57

Анекдот про Врачей

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
 Голосов: 99 
Категория:  про Врачей
Автор:  thunderball19 июня´04 11:45

Анекдот про Студентов

Институт.Лекция по биологии.Профессор:
-Во время полового акта температура человека повышаеться на 1-2 градуса, а у птиц на 3-4...
Вдруг профессор видит, что один студент его не слушает.Он вызывает его и спрашивает:
-Ну так на сколько градусов во время полового акта повышаеться температура у людей и у птиц?
Тот не знает и ищет глазами, чтобы кто-то ему подсказал.Один из студентов подсказывает ему жестами показывает на себя пальцем , мол у человека на 1-2 градуса.Потом размахиввая руками как крыльями показывает 3-4.
Обрадованный подсказке студент:
-У человека температура повышаеться на 1-2 градуса, ну а если хорошенько подмахнуть то и на 3-4.
 Голосов: 106 
Категория:  про Студентов
Автор:  thunderball19 июня´04 11:29

Анекдот про Разное

Обезьяна спрашивает жирафа: - Жираф, почему у тебя такая длинная шея? - А что, у меня короткое
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  18 июня´04 22:06

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Плывёт бобёр, а на встречу ему выдра.Бабёр выдре:
-Привет выдра!!!
Выдра ему:
-Привет,бобёр.Мы стобой много лет знакомы...Можеш называть меня на ты.
Бобёр обижено:
-Ладно,покаа тыдра!!!
 Голосов: 81 
Автор:  18 июня´04 16:03

Анекдот про Тёщу

- Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?..
 Голосов: 67 
Категория:  про Тёщу
Автор:  tumanna18 июня´04 15:24

Анекдот про Разное

- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать? Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  tumanna18 июня´04 15:22

Анекдот про Разное

Недавно белый мотылёк был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  18 июня´04 12:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Все красивые женщины похожи друг на друга.Каждая некрасивая страшна по-своему
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  18 июня´04 12:25

Анекдот про Разное

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь?
В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку..
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  18 июня´04 12:19

Анекдот про Разное

В зоопарке...
- Сынок, смотри это папа слон, это мама слониха, а это маленький их сынок слоненок. Понял?
- А где же баба Галя?
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  18 июня´04 12:08

Анекдот про Чапаева

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к
деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот
я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от
Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от
Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,
выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
 Голосов: 98 
Категория:  про Чапаева
Автор:  18 июня´04 11:47

Анекдот про Разное

Лесные сказки
l Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
l Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
l Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
l И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
l Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
l Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
l Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
l Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
l Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
l Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
l Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
l Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось.
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Yota17 июня´04 22:19

Анекдот про Ментов

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
 Голосов: 57 
Категория:  про Ментов
Автор:  thunderball17 июня´04 20:18

Анекдот про Новых русских

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов.
Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
“Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.”
Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
Те тоже в непонятках, предъяву в магазин,
типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
“С новой хатой, с новым счастьем!”.
 Голосов: 59 
Категория:  про Новых русских
Автор:  thunderball17 июня´04 20:15

Анекдот про Секс-меньшинства

Втречаються два мужика:
-Привет Федя!Знаешь я стал голубым!
-А машина как у Моисеева у тебя есть?
-Нет.
-А гардероб и драгоценности как у Элтона Джона?
-Нет.
-Так какой же ты голубой Федя, ты пидор!
 Голосов: 114 
Автор:  thunderball17 июня´04 20:11
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь