Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

После секса парень с девушкой разваливаются на кровате и закуривают
-Любимый,а как мы назовем нашего ребенка?
Парень одной рукой снимает презерватив и небрежно бросает в угол
-Если он оттуда выберется,я назову его Коперфильдом!
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос29 мая´04 11:04

Анекдот про Мужчин и женщин

На остановке стоит красивая девушка,парень искоса смотрит на нее и в пол голоса
-Да!!!...е*ет же кто-то.
Девушка оборачивается
-И ты хочешь?
-Да!
-Ну пошли,они и тебя в**бут!
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос29 мая´04 10:43

Анекдот про Разное

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит
голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  29 мая´04 10:16

Анекдот про Мужа и жену

Золотая свадьба это когда кольцо уже не снимается с пальца,когда собрались почти все родственники,много цветов и вы еще живы.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос29 мая´04 1:46

Анекдот про Разное

Маленькая девочка очень ждала Новый год и к приходу Дедушки Мороза,одела новенькое платьице,выучила стишок и нарисовала рисунок.Вдруг звучит долгожданный звонок в дверь.Взволнованная девочка бежит открывать и спотыкается.Открывает дверь,а там красный от водки Дед Мороз и без посоха стоит шатаясь
-Дедушка,Дедушка!Я так тебя ждала!Так бежала к тебе,что упала,порвала платице и забыла стишок!Дед Мороз пытается навести резкость и разводит руками
-Ну *б твою мать...
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос29 мая´04 0:23

Анекдот про Разное

Из жизни женского желудка



Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  28 мая´04 17:34

Анекдот про Разное

Встречаются 2 акулы одна другой говорит:
-Вчера сьела аквалангиста до сих пор отрыгивается
А другая говорит:
-Дура, их же надо чистить!!!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  28 мая´04 11:02

Анекдот про Тёщу

Сидят в доме жена и теща, а на дворе зять шнурки гладит.
Жена подходит к двери, обувается.
Тещя со вздохом: Во дворе ни души ...
Жена: А где же душить, мама?!
 Голосов: 75 
Категория:  про Тёщу
Автор:  27 мая´04 15:31

Анекдот про Тёщу

Семья сидит за столом, все кушают. Тут тещя встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
 Голосов: 50 
Категория:  про Тёщу
Автор:  27 мая´04 15:29

Анекдот про Разное

Реальная история про парашутистов:
Один раз, рядовой рейс, довольно далеко от самолета лежит куча из пяти парашутов. Носить их досталось одному мужику. Так как парашуты довольно увесистые мужик таскал их по два, сделал две ходки - больше не охота. Ему говорят, что мол нас летит пятеро, а парашутов всего 4. На это мужик ответил: "Ну если уж чего, то вы прыгайте, а я старый, мне терять нечего!". И упал на груду парашутов, вскоре раздался храп. Самолет взлетел, но прыгать не стали - погода плохая. Прилетели обратно, все расстроеные и решили подшутить над тем мужиком, который все спал. Окуратьненько откатили его и оставили в самолете один парашут, двигатели не выключали. В самолет залез командир и громко заорал: "Самолет горит! Все на выход!!!". Мужик проснулся и смотрит: стоит командир, лежит один парашут, а командир говорит: "Ну давай сделаем, как ты говорил. Родина будет помнить тебя как героя!". Командир надел парашут, подошел к выходу и тут неожиданно получил по морде от того мужика. Мужик надел парашут и окуратно, расставив руки, выпал на взлетно-посадочную полосу. В итоге: у командира сломан нос, у мужика сотресение мозга. Так подумайте же товарищи перед тем, как довать обещания!
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  27 мая´04 15:24

Анекдот про Разное

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  27 мая´04 13:39

Анекдот про Врачей

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
 Голосов: 50 
Категория:  про Врачей
Автор:  27 мая´04 9:55

Анекдот про Разное

Один пожилой миллионер делится со своим другом
-Я встретил очаровательную девушку,можно сказать мечту всей жизни.
Как ты думаешь,шансы не уманьшатся,когда признаюсь,что мне 60?
-Твои шансы возрастут,если скажешь,что тебе 90!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос27 мая´04 9:32

Анекдот про Разное

-Вась,а чего тебя так заставляют жениться?
-Да,встречались.Говорили,говорили,говорили,говорили,а однажды я просто не знал,что сказать и блин...
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Партос27 мая´04 0:33

Анекдот про Мужа и жену

Мужик хлопочет по хозяйству,решил поставить новый забор,а пилы нету,спрашивает у жены
-Где пила?
-Я не пила!
-Не шути,где пила?
-Да не пила я!
-Не доводи меня до крайности!ГДЕ !!! ПИЛА !!!
-...У...Соседа...
-А зачем,ДАЛА!!!
-Я не давала...
 Голосов: 62 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос27 мая´04 0:12

Анекдот про Секретарш

Шеф,с хорошим настроением садиться за компьютер.(Наворачивается контракт на кругленькую сумму).Глядь,а итоги годовой подготовки,все стерты.Он начинает орать на секретаршу и готов ее убить
-Вы же сами просили...Протри клавиатуру,протри клавиатуру...
 Голосов: 73 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Партос27 мая´04 0:01

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик приходит в магазин
-Девушка,у вас трусы,есть?
Она,смущенно
-Нет...
-А в продаже!

 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос26 мая´04 23:51

Анекдот про Мужа и жену

Привести домой девушку,всегда проблема,сначала неудобно перед родителями,а потом жена мешает
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос26 мая´04 23:49

Анекдот про Мужчин и женщин

-Дорогой,а чтобы ты сказал,если бы я переспала с твоим другом?
-А я и не думал,что ты лесбиянка!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос26 мая´04 23:46

Анекдот про Студентов

Девушка,приходит домой
- Папа,представляешь,выхожу из института,подходит какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет,вот за эту цепочку.
 Голосов: 130 
Категория:  про Студентов
Автор:  Партос26 мая´04 23:44

Анекдот про Врачей

У крестьянина заболела кобыла,а тут посевная,дел не в проворот.Рано утром будит ветеринара,слезно умоляет посмотреть лошадку.Ветеринар с большого будуна,похмелился и недовольный
-Короче так!Пахарь,иди поднимай кобыле хвост и смотри в задницу!
Крестьянин довольный бежит и делает все,как сказал дорогой спаситель.Ветеринар открывает лошади рот и и пристально всматриваеться
- Слышь,колхозник,ты меня видишь?
- Нет,батенька!
- Ну тоды все ясно...Запор !
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  Партос26 мая´04 23:33

Анекдот про Разное

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй) Откуда, на х%й, здесь медведи...
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  26 мая´04 22:57

Анекдот про Разное

Пошёл мужик на огород, смотрит кум с тещей огород копают. Подозвал он кума и спрашивает:
- Чего у тебя теща копает огород в мотоциклетном шлеме?
А кум ему говорит:
- Видишь в конце огорода дерево? Буду я к нему каждий раз бегать, лопату от земли оббивать.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  26 мая´04 22:56
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь