Анекдоты
Сортировать по
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно
нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит
о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой
автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и
обращается к ГАИшнику: - Ик...представляшь..с ликером
попалась!..
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все
пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Автор:
SOT5 августа´05 13:47
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого
достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей
семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M´s" - супер
упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих
желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I´m
lovin´ it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там
"я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное
начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам
их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности
на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком
время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы
"Киндер-сюрприз"... )
Автор:
SOT5 августа´05 13:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Автор:
SOT5 августа´05 13:33
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Автор:
SOT5 августа´05 13:32
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только
актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у
клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая
толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон,сколько раз вам можно повторять, что в нашем деле
важна КОНСПИРАЦИЯ а не КОНТРАЦЕПЦИЯ.
Автор:
3 августа´05 15:42
Анекдот про Секс-меньшинства
Идут двое голубых по лесу. Туман, ни хрена не видно.Один
другому говорит:
- Ну и туманище, так и ОРИЕНТАЦИЮ не долго потерять.
Автор:
3 августа´05 15:35
- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный
дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о
чем-нибудь приятном.
Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил
новые
специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией
"распальцовка"
- Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция"
и шаблоном речи и SMS
"Дарагой! {текст}, да?!"
- Для эстонского рынка: с функцией искусственного
замедления
вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в
режиме "эхо".
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром
индикатор
показывает полную зарядку.
Вовочка:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом
стать!!!
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет.
Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается
и грит:
- Будьте так добры, поговорите со мной!
- ???
- ...и моя жена сразу найдется!!!
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за
попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Мама - Вовочке:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я -
бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на
год!
- А как это?
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше
на 15%
давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
Играя, ребенок проглотил 10 центов.
Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10
центов.