Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Студентов

-Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.- Сказал студент
-Какая же это болезнь,- сказал доктор- когда от нее никто не хочет лечиться?Любовь - это исскуство!
-Какое же это исскуство, если этим может заниматься каждый?- сказал художник.-Любовь - это процесс!
-Какой же это процесс, когда нет пострадавших и обе стороны довольны?- сказал адвокат.-Любовь - это технология!
-Какая же это технология,- сказал инженер,- когда единственный член и тот стоит?Любовь - это наука!
-Какая же это наука,- сказал профессор,- когда студент может а я нет?!
 Голосов: 108 
Категория:  про Студентов
Автор:  10 апреля´03 23:03

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, а что это вы так нарядились?
- На паспорт хочу сфотографироваться.
- А зачем яму копаете?
- Хочу на коне запечатлиться в истории.
 Голосов: 33 
Категория:  про Чапаева
Автор:  10 апреля´03 22:49

Анекдот про Чапаева

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Сейчас объясню, Петька. Снимай штаны и становись задом.
Петька стал. В. И. ка-а-ак всадит ему *опу член. Петька заорал.
- Вот видишь: у меня х%й в *опе у тебя, НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС!!!
 Голосов: 37 
Категория:  про Чапаева
Автор:  10 апреля´03 22:37

Анекдот про Армию

"Папа, а я стану генералом?" - спрашивает сын у отца-майора.
"Нет, сынок. У генерала свой сын."
 Голосов: 39 
Категория:  про Армию
Автор:  10 апреля´03 22:32

Анекдот про Компьютеры

Спрашивает сын у папы программиста:
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
 Голосов: 30 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  10 апреля´03 22:27

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
 Голосов: 47 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  10 апреля´03 22:23

Анекдот про Компьютеры

Попал думер на небеса.
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в ад, но можешь перед этим загадать 3 желания - исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA; а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
 Голосов: 23 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  10 апреля´03 22:17

Анекдот про Разное

- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  10 апреля´03 21:46

Анекдот про Наркоманов

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке,
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
 Голосов: 60 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  afl10 апреля´03 17:01

Анекдот про Разное

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  afl10 апреля´03 17:00

Анекдот про Разное

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  afl10 апреля´03 16:58

Анекдот про Разное

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  afl10 апреля´03 16:55

Анекдот про Разное

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  afl10 апреля´03 16:55

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
 Голосов: 55 
Автор:  afl10 апреля´03 16:54

Анекдот про Разное

- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабля"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  10 апреля´03 16:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Встречаются две старые знакомые, давно не виделись...
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  10 апреля´03 16:01

Анекдот про Мужчин и женщин

-Зачем господь дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  10 апреля´03 15:57

Анекдот про Наркоманов

ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Меняю два коробка плана на обратный билет с Марса.
 Голосов: 58 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  10 апреля´03 15:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Привез сельский парень в село городскою девушку.
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Он ей говит:
-Ну шо ти все піздец та піздец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! Минет.
Он:
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!


 Голосов: 35 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  vetal5610 апреля´03 14:01

Анекдот про Армию

Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню.
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной"
У другого: "Подайте бедному палестинцу"
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции!"
 Голосов: 75 
Категория:  про Армию
Автор:  9 апреля´03 21:28

Анекдот про Армию

Социологический опрос подразделения:

Спрашивают десантника Петрова:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Да что Вы такое говорите? Это все равно, что убить своего брата! Побойтесь Бога!
Спрашивают танкиста Макаридзе:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Вай-вай, какой нэхороший вапрос. Да будэт тэбэ извэстно, дарагой, что мой командир спас мой сэстра от изнасилованиэ.
Спрашивают барабанщика Мойшу:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Чем? Неужели барабаном???
 Голосов: 45 
Категория:  про Армию
Автор:  9 апреля´03 21:15

Анекдот про Разное

Чарльз Баскервиль - Какой старинный замок, Бэрримор. Может здесь еще водятся привидения?
Бэрримор - К сожалению ,сэр , я не видел ни одного за 800 лет.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  9 апреля´03 21:02

Анекдот про Шерлока Холмса

Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
 Голосов: 79 
Категория:  про Шерлока Холмса
Автор:  9 апреля´03 20:59
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь