Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило
по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
Анекдот про Грузинов
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит
кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого
— ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает
первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.
Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,
нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит
еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Анекдот про Новых русских
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно,
взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Анекдот про Разное
Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке
тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку
предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
Анекдот про Разное
СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!
Сигарету стрелять буду!
Анекдот про Разное
Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного
осеменения?
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается муж дома утром после крепкой пьянки.
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
Анекдот про Разное
Мз брачного объявления:
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...
Анекдот про Разное
Из брачного объявления:
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...
Анекдот про Разное
Из брачного объявления:
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Анекдот про Разное
Идёт мужик (М)по пустыне. Смотрит лежит бутылка. Взял её и
потёр её. Вылетает джин (Д) и говорит
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску. Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину выиграл!
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску. Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину выиграл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Анекдот про Знаменитостей
Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
Анекдот про Разное
Молодой мужчина просит гадалку рассказать , что его ждёт в
будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель " КамАза"!
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель " КамАза"!
Анекдот про Разное
В магазин париков заходит лисый мужик и говорит :
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник . Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник . Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов
Анекдот про Разное
Идёт мужик по лесу , слышит-кукушка кукует.
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось ???
- А ты что больной ???
- Да нет вроде
- Ну , тогда поживёшь ещё
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось ???
- А ты что больной ???
- Да нет вроде
- Ну , тогда поживёшь ещё
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой , ты не находишь , что огуречная маска очень
помогает мне улючшить мой внешний вид???
- Конечно , дорогая , я тольк ое нпойму зачем ты её снимаешь???
- Конечно , дорогая , я тольк ое нпойму зачем ты её снимаешь???
Анекдот про Знаменитостей
Одна женщина напилась шампагского и провела ночь с
малознакомым мужчиной. Забеременела , конечно , он отказался
на неё жениться . Она родила , стала много работать и
дослужиласьдо поста директора на химзаводе. А потом
влюбилась в слесаря и поехала с ним на шашлыки . Не правда
ли , глупая история??? Меньов , как известно , за неё премию
"Оскар" получил !!!
Анекдот про Разное
Суворов со своими войсками переходит через Альпы :
- Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад !!!
- Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад !!!
Анекдот про Разное
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать
космическим туристом. Перед стартом он спрашивает своих
дочерей:
- Ну , мои маленькие Рахилия , Роза и Сонечка , что же вам интерестного привезти из вакуума ?!
- Ну , мои маленькие Рахилия , Роза и Сонечка , что же вам интерестного привезти из вакуума ?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:35
Велосипедист 80-го левела
Голосов: 82
-
0:34
Фантастическое ДТП
Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
2:45
Как парни будут использовать Goolge... Голосов: 37
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь