Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на
переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Анекдот про Разное
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Анекдот про Мужа и жену
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы.Дверь никто не открывает,хотя жена
должна бать дома
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь в одну харю!..Удушу с**а!!!
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь в одну харю!..Удушу с**а!!!
Анекдот про Студентов
На скамейке сидит убитый горем студент,подходит друг
-Что случилось?
-Да вот узнал,что сперму можно за деньги сдавать.
-А почему грустный такой?
-Да я,за пять лет в универе,целое состояние спустил!
-Что случилось?
-Да вот узнал,что сперму можно за деньги сдавать.
-А почему грустный такой?
-Да я,за пять лет в универе,целое состояние спустил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка идет по пляжу и вдруг замечает одного мужика,у
которго плавки обтягивают такой большой...Думает,надо
познакомиться.Покупает бутылку,подходит,наливает стакан
-Мужчина,давайте познакомимся...
Тот выпивает,достает из плавок огурец,закусывает.
-Давайте!
-Ты что?Дебил?!
-Дебил не дебил,а выпивка всегда на халяву!
-Мужчина,давайте познакомимся...
Тот выпивает,достает из плавок огурец,закусывает.
-Давайте!
-Ты что?Дебил?!
-Дебил не дебил,а выпивка всегда на халяву!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в парке мило проводят время,вдруг парень замечает,что
какойто мужик подает непонятные знаки девушке
-Что тебе надо?Иди отсюда!
-Да я пошел бы ,но ключи от квартиры у жены.
-Что тебе надо?Иди отсюда!
-Да я пошел бы ,но ключи от квартиры у жены.
Анекдот про Знаменитостей
Как оказалось Карл Маркс и Фридрих Энгельс не четыре брата,а
муж и жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Где ты провел отпуск?
-Первую половину в Ялте.
-А вторую?
-В кожвендиспансере.
-Первую половину в Ялте.
-А вторую?
-В кожвендиспансере.
Анекдот про Студентов
Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
Анекдот про Разное
Бабушка звонит в горгаз и гневно
-Сынки,шо за дела?С утра конфорку открыла,а огня до сих пор нету,тока запах!
-Бабуля,а Вы спичку зажигали?
-А-а-а!!! Щас зажгу...
-Сынки,шо за дела?С утра конфорку открыла,а огня до сих пор нету,тока запах!
-Бабуля,а Вы спичку зажигали?
-А-а-а!!! Щас зажгу...
Анекдот про Разное
В школе
-Сегодня,мы приступаем к изучнеию великого произведения"Война и Мир"
В классе оживление
-У-У-У!!!Толстый! Отстой!
Взволнованная учительница
-Ладно,ладно!Дежурные идут за "Клинским",а в конце урока немного потанцуем!
-Сегодня,мы приступаем к изучнеию великого произведения"Война и Мир"
В классе оживление
-У-У-У!!!Толстый! Отстой!
Взволнованная учительница
-Ладно,ладно!Дежурные идут за "Клинским",а в конце урока немного потанцуем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструктор по вождению своей ученице,вытирая пот со лба
-Мне конечно понравилось,но на будущее имейте в виду,что рычаг переключения скоростей находится левее.
-Мне конечно понравилось,но на будущее имейте в виду,что рычаг переключения скоростей находится левее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Аккуратная и чистоплотная девушка в момент завершения
полового акта кричит
-Только не на меня!
А потом,наученная горьким опытом
-Куда хочешь,только не в меня!
-Только не на меня!
А потом,наученная горьким опытом
-Куда хочешь,только не в меня!
Анекдот про Ментов
Гаишник как обычно раскручивает водителя,а тот спокойный
как слон протягивает бумажник
-Вот,возьмите сколько нужно!
Гаишник смотрит а там три отделения,в первом рубли,во вторм доллары,в третьем визитки.И все так ровненько,ровненько сложено.Достает визитку и читает:"Зам.Начальника управления ГАИ..." Одуревший лейтенант вытягивается по стойке смирно
-Товарищ полковник,разрешите доложить!
-Ага!..Доложите,доложите.Доллары к долларам,рубли к рублям!
-Вот,возьмите сколько нужно!
Гаишник смотрит а там три отделения,в первом рубли,во вторм доллары,в третьем визитки.И все так ровненько,ровненько сложено.Достает визитку и читает:"Зам.Начальника управления ГАИ..." Одуревший лейтенант вытягивается по стойке смирно
-Товарищ полковник,разрешите доложить!
-Ага!..Доложите,доложите.Доллары к долларам,рубли к рублям!
Анекдот про Разное
-Был я в ихнем Брюсселе и видел "Писающего
мальчика".Не понимаю,что они в нем нашли!
-Да успокойся,он же пацан еще.
-Да успокойся,он же пацан еще.
Анекдот про Мужа и жену
Прожили дед и бабка много лет счастливой семейной жизни, на
старости бабка и говорит:
-Дед мы с тобой живем уже давно, а ты мне ни разу не лизал
-Дык бабка ты все равно скоро умрешь, нафиг оно тебе надо..
-Да хочется попробовать перед смертью нового наслаждения...
Ну дед полизал бабке, бабка довольная легла спать. Дед с утра просыпается и собирается к стоматологу, подходит к зеркалу смотрит, а у него между зубов черный волос торчит. Он его потянет туда-обратно вытащить не может. Взял ножницы и обрезал его с двух сторон.
Приходит к врачу, садиться в кресло, открывает рот, а врач у него спрашивает:
-Ты че дед у бабки лизал?!?!
-А как ты тогадался, неужели по волоску между зубов?
-Да не дед, у тебя же вся борода в гавне!!!
-Дед мы с тобой живем уже давно, а ты мне ни разу не лизал
-Дык бабка ты все равно скоро умрешь, нафиг оно тебе надо..
-Да хочется попробовать перед смертью нового наслаждения...
Ну дед полизал бабке, бабка довольная легла спать. Дед с утра просыпается и собирается к стоматологу, подходит к зеркалу смотрит, а у него между зубов черный волос торчит. Он его потянет туда-обратно вытащить не может. Взял ножницы и обрезал его с двух сторон.
Приходит к врачу, садиться в кресло, открывает рот, а врач у него спрашивает:
-Ты че дед у бабки лизал?!?!
-А как ты тогадался, неужели по волоску между зубов?
-Да не дед, у тебя же вся борода в гавне!!!
Анекдот про Разное
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат
Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
Анекдот про Разное
Попал мужик в рай... Всё бы ничего- тепло, светло,
чисто, все друг друга любят и ведут душевные беседы на вечные темы. Вообщем, скучновато...
Вот только чёрт иногда выручает- берёт с собой оттянуться в ад: картишки, пивко, девочки...
Думал-думал мужик и напросился у чёрта в ад, сказав, что не передумает... Вспышка..пустота..ад
Всё вроде то же, да только до пива и пр. надо столько всякого г..на после грешников убрать да
дров под котлы наносить, что на карты и девок вроде уже и силов нет...
Мужик чёрту:
-Кореш, что за дела???
- Э..э, брат, ты туризм с эмиграцией не путай!
чисто, все друг друга любят и ведут душевные беседы на вечные темы. Вообщем, скучновато...
Вот только чёрт иногда выручает- берёт с собой оттянуться в ад: картишки, пивко, девочки...
Думал-думал мужик и напросился у чёрта в ад, сказав, что не передумает... Вспышка..пустота..ад
Всё вроде то же, да только до пива и пр. надо столько всякого г..на после грешников убрать да
дров под котлы наносить, что на карты и девок вроде уже и силов нет...
Мужик чёрту:
-Кореш, что за дела???
- Э..э, брат, ты туризм с эмиграцией не путай!
Анекдот про Разное
Разговаривают две одинокие женщины.
-Как ты решаешь проблему с сексом?.
-Очень просто. Вызываю сантехника. Когда он приходит, я снимаю трусики, одеваю короткий халатик, наклоныюсь перед ним со словами "Как Вы натоптали". Дальше природа подскажет.
Вторая собеседница обошла квартиру- сантехника в порядке. Решила вызвать газовщика. Приехал мастер быстро. Она снимает трусики, одевает короткий халатик, наклоняется, он ей засаживает. Она "Упс, можно пониже?". Он:"Ниже для сантехников, мы по газу работаем."
-Как ты решаешь проблему с сексом?.
-Очень просто. Вызываю сантехника. Когда он приходит, я снимаю трусики, одеваю короткий халатик, наклоныюсь перед ним со словами "Как Вы натоптали". Дальше природа подскажет.
Вторая собеседница обошла квартиру- сантехника в порядке. Решила вызвать газовщика. Приехал мастер быстро. Она снимает трусики, одевает короткий халатик, наклоняется, он ей засаживает. Она "Упс, можно пониже?". Он:"Ниже для сантехников, мы по газу работаем."
Анекдот про Разное
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в
презервативе.
Анекдот про Компьютеры
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний
грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.
Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Анекдот про Мужа и жену
- Вчера захотелось романтики и мы с женой пошли на
дискотеку.
- Ну и как ?
- Да она зараза,три медляка подряд со смазливым мальчиком протанцевала.
- Ну ты обиделся наверное?
- Да нет,я отомстил и с мальчиком потом все быстрые танцевал!
- Ну и как ?
- Да она зараза,три медляка подряд со смазливым мальчиком протанцевала.
- Ну ты обиделся наверное?
- Да нет,я отомстил и с мальчиком потом все быстрые танцевал!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:44
Подборка драк кошек и собак
Голосов: 47
-
2:12
Стрельба по арбузам из Магнум 500
Голосов: 92
-
0:52
Запорожец сделал Subaru Голосов: 25
-
2:30
FUCK - учим английский Голосов: 24
-
0:34
Фура с машинами протаранила столб Голосов: 28
-
6:02
Они сделали Это Голосов: 84
-
1:47
Захватывающий розыгрыш волана Голосов: 76
-
0:29
Эта собака просто рождена для охоты Голосов: 129
-
3:23
Интервью восходящей группы - bredor Голосов: 22
-
1:00
Реклама Вентиляторного завода - 1991 г Голосов: 19
-
1:24
Покатался блин Голосов: 16
-
0:52
Деньги за сепаратиста - пародийная... Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь