Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно
много говорить,что бы произвести на профессора
впечатление.Профессор ложится на пол
-Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
-???
-Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.
-Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
-???
-Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.
Анекдот про Студентов
Проснувшись утром студент понимает,что если не похмелиться
то не сдаст.А экзамен через 10 минут.Он выбегает из
общяги,покупает бутылку и успевает к началу.Берет
билеты,садится,выпивае сто грамм и принимается
отвечать...Профессор,которого трусило с будуна замечает под
ногами у студента бутылку водки и подходит
-Молодой человек,что это такое?!!
-Водка.
-А ну ка!Налейте.
Профессор выпивает и с довольной рожей просит закуски,а студент разводит руками
-Не успел купить.
-Да-а-а! А мог бы пятерку...Получить.
-Молодой человек,что это такое?!!
-Водка.
-А ну ка!Налейте.
Профессор выпивает и с довольной рожей просит закуски,а студент разводит руками
-Не успел купить.
-Да-а-а! А мог бы пятерку...Получить.
Анекдот про Разное
Встpечаются два хохла:
Свеpбыгyзенько и Чеpезплетеньходько.
Один достает газетy:
- Бачь, яка чyдна фамилия.
- Яка, яка?
- Тсо-о-ой
Свеpбыгyзенько и Чеpезплетеньходько.
Один достает газетy:
- Бачь, яка чyдна фамилия.
- Яка, яка?
- Тсо-о-ой
Анекдот про Мужа и жену
Папа говорит сыну:
-Сынок пойди к маме и скажи что так как тебе 18 лет я не собираюсь платить алименты,посмотри на ее лицо.
Сын пришел к маме рассказал ей все а она говорит:
-Пойди к своему отцу и посмотри на ЕГО лицо когда он узнает что 18 лет платил алименты чужому сыну!
-Сынок пойди к маме и скажи что так как тебе 18 лет я не собираюсь платить алименты,посмотри на ее лицо.
Сын пришел к маме рассказал ей все а она говорит:
-Пойди к своему отцу и посмотри на ЕГО лицо когда он узнает что 18 лет платил алименты чужому сыну!
Анекдот про Разное
Попали русский и американец в Ад, ну черт им и говорит:
-В какой Ад пойдете русский или американский?
Русский спрашивает:
-А какая разница?
-Ну в русском сьедаете 5 ведер дерьма в день, в американском 2.
Американец подумал и решил пойти в американский все-таки дерьма меньше есть надо.А русский решил что и так всю жизнь в Росии прожил куда деваться, пошел в русский.
И вот через месяц встречаються они оба, ну русский естественно спрашивает:
-Ну как живешь?
-Да нормально сьел 2 ведра и свободен целый день, а у вас как там?
-а у нас как всегда то дерьмо не завезут , то на всех не хватит.
-В какой Ад пойдете русский или американский?
Русский спрашивает:
-А какая разница?
-Ну в русском сьедаете 5 ведер дерьма в день, в американском 2.
Американец подумал и решил пойти в американский все-таки дерьма меньше есть надо.А русский решил что и так всю жизнь в Росии прожил куда деваться, пошел в русский.
И вот через месяц встречаються они оба, ну русский естественно спрашивает:
-Ну как живешь?
-Да нормально сьел 2 ведра и свободен целый день, а у вас как там?
-а у нас как всегда то дерьмо не завезут , то на всех не хватит.
Анекдот про Политиков
Брежнев заказал известному скульптору свой бюст в камне.
Скульптор показывает свое творение, а там лицо -Брежнева и
ниже- женская грудь...
Брежнев в недоумении и просит обьяснить...
- Леонид Ильич, я изобразил вас аллегорически в виде "Родины матери", вот из правой груди вы кормите трудовое крестьянство, а из левой - рабочий класс.
- А интелигенцию???
- Но вы же заказывали только бюст...
Брежнев в недоумении и просит обьяснить...
- Леонид Ильич, я изобразил вас аллегорически в виде "Родины матери", вот из правой груди вы кормите трудовое крестьянство, а из левой - рабочий класс.
- А интелигенцию???
- Но вы же заказывали только бюст...
Анекдот про Разное
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... Нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... Нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А на четырех красивых?
- Нет...
- А на "КамАЗ"?
- А "КамАЗ" красивый?..
- Нет.
- Красивых?
- Хм... Нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... Нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А на четырех красивых?
- Нет...
- А на "КамАЗ"?
- А "КамАЗ" красивый?..
Анекдот про Разное
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает
вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это слово — МЕНТ!!!!!
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это слово — МЕНТ!!!!!
Анекдот про Разное
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на
переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Анекдот про Разное
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Анекдот про Мужа и жену
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы.Дверь никто не открывает,хотя жена
должна бать дома
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь в одну харю!..Удушу с**а!!!
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь в одну харю!..Удушу с**а!!!
Анекдот про Студентов
На скамейке сидит убитый горем студент,подходит друг
-Что случилось?
-Да вот узнал,что сперму можно за деньги сдавать.
-А почему грустный такой?
-Да я,за пять лет в универе,целое состояние спустил!
-Что случилось?
-Да вот узнал,что сперму можно за деньги сдавать.
-А почему грустный такой?
-Да я,за пять лет в универе,целое состояние спустил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка идет по пляжу и вдруг замечает одного мужика,у
которго плавки обтягивают такой большой...Думает,надо
познакомиться.Покупает бутылку,подходит,наливает стакан
-Мужчина,давайте познакомимся...
Тот выпивает,достает из плавок огурец,закусывает.
-Давайте!
-Ты что?Дебил?!
-Дебил не дебил,а выпивка всегда на халяву!
-Мужчина,давайте познакомимся...
Тот выпивает,достает из плавок огурец,закусывает.
-Давайте!
-Ты что?Дебил?!
-Дебил не дебил,а выпивка всегда на халяву!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в парке мило проводят время,вдруг парень замечает,что
какойто мужик подает непонятные знаки девушке
-Что тебе надо?Иди отсюда!
-Да я пошел бы ,но ключи от квартиры у жены.
-Что тебе надо?Иди отсюда!
-Да я пошел бы ,но ключи от квартиры у жены.
Анекдот про Знаменитостей
Как оказалось Карл Маркс и Фридрих Энгельс не четыре брата,а
муж и жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Где ты провел отпуск?
-Первую половину в Ялте.
-А вторую?
-В кожвендиспансере.
-Первую половину в Ялте.
-А вторую?
-В кожвендиспансере.
Анекдот про Студентов
Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
Анекдот про Разное
Бабушка звонит в горгаз и гневно
-Сынки,шо за дела?С утра конфорку открыла,а огня до сих пор нету,тока запах!
-Бабуля,а Вы спичку зажигали?
-А-а-а!!! Щас зажгу...
-Сынки,шо за дела?С утра конфорку открыла,а огня до сих пор нету,тока запах!
-Бабуля,а Вы спичку зажигали?
-А-а-а!!! Щас зажгу...
Анекдот про Разное
В школе
-Сегодня,мы приступаем к изучнеию великого произведения"Война и Мир"
В классе оживление
-У-У-У!!!Толстый! Отстой!
Взволнованная учительница
-Ладно,ладно!Дежурные идут за "Клинским",а в конце урока немного потанцуем!
-Сегодня,мы приступаем к изучнеию великого произведения"Война и Мир"
В классе оживление
-У-У-У!!!Толстый! Отстой!
Взволнованная учительница
-Ладно,ладно!Дежурные идут за "Клинским",а в конце урока немного потанцуем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Инструктор по вождению своей ученице,вытирая пот со лба
-Мне конечно понравилось,но на будущее имейте в виду,что рычаг переключения скоростей находится левее.
-Мне конечно понравилось,но на будущее имейте в виду,что рычаг переключения скоростей находится левее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Аккуратная и чистоплотная девушка в момент завершения
полового акта кричит
-Только не на меня!
А потом,наученная горьким опытом
-Куда хочешь,только не в меня!
-Только не на меня!
А потом,наученная горьким опытом
-Куда хочешь,только не в меня!
Анекдот про Ментов
Гаишник как обычно раскручивает водителя,а тот спокойный
как слон протягивает бумажник
-Вот,возьмите сколько нужно!
Гаишник смотрит а там три отделения,в первом рубли,во вторм доллары,в третьем визитки.И все так ровненько,ровненько сложено.Достает визитку и читает:"Зам.Начальника управления ГАИ..." Одуревший лейтенант вытягивается по стойке смирно
-Товарищ полковник,разрешите доложить!
-Ага!..Доложите,доложите.Доллары к долларам,рубли к рублям!
-Вот,возьмите сколько нужно!
Гаишник смотрит а там три отделения,в первом рубли,во вторм доллары,в третьем визитки.И все так ровненько,ровненько сложено.Достает визитку и читает:"Зам.Начальника управления ГАИ..." Одуревший лейтенант вытягивается по стойке смирно
-Товарищ полковник,разрешите доложить!
-Ага!..Доложите,доложите.Доллары к долларам,рубли к рублям!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:25
Девушки в бикини на зимней рыбалке
Голосов: 43
-
0:59
Стая птиц Голосов: 48
-
0:36
Попугаи общаются Голосов: 50
-
0:39
Реклама мессенджера Movistar
Голосов: 53
-
3:32
Что издает звук? Голосов: 52
-
11:08
Армия США - какой её не показывают Голосов: 57
-
8 марта камеди Голосов: 28
-
1:09
Яценюк целует Азарова - хит сети Голосов: 34
-
0:36
Лучшая свадьба 2013 Голосов: 118
-
2:30
Антитабачная реклама Голосов: 12
-
3:16
А вам слабо? Голосов: 22
-
2:59
№2 как пить абсент ))) Голосов: 80
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь