Анекдоты
Сортировать по
Заходит программер к своему другу, тоже программеру. А тот
коврик для мышки стирает в раковине. Ну пришедший
спрашивает, мол в чем дело?
- Да, бля, поставил Windows2000.
- Ну и че?
- Мышку вырвало...
Студентка в три часа ночи возвращается в общагу и будит
подружек
-Девочки,вы не поверите!Выпила бутылку водки: трусы как
рукой сняло!
Если утром вы не можете открыть глаза,голова трещит по
швам,во рту как говорится сто кошек нас***и,бодун долбит
будь здоров,значит вчера за обедом,вы выпили сто грамм для
аппетита.
Анекдот про Новых русских
На остановке к симпатичной девушке пристает выпивший
пацан.Она звонит и через 5 минут подъезжает джипп.Выходит
браток,заталкивает пацана на задннее сидение(а там еще двое
братков) и по телефону спрашивает у отца девушки(а связь
громкая,слышно в салоне)
-Пахан,ну шо с этим уродом делать?
-Вован, отвезите его в наш лесок и отпетушите хорошенько.
Ну пацан в шоке
-Вова,Вовчик...Ну умоляю!Не делайте со мной этого...Я
получку получил,перебрал .Как я потом в городе жить буду.
Тут Пахан звонит снова
-Вован в кафе"Орбита",заберешь у наших еще двоих и
замочить их обоих!
-Понял,папа сделаю!
Тут пацанчик оживился
-Вова,ты смотри не перепутай !Тех двоих замочить,а меня
отпетушить надо...
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой,
какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама
видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в
его гнездо.
Муж как обычно,пригласил друзей домой,поиграть в карты.Пять
часов утра,а они все никак не прекращают.В комнату врывается
разъяренная жена
-До каких пор,это будет продолжаться в моем доме?!!
-Маша,не кричи,дом уже не наш...
Студент сдает экзамен по философии и начинает бессвязно
много говорить,что бы произвести на профессора
впечатление.Профессор ложится на пол
-Молодой человек,как Вы думаете,что я делаю?
-???
-Пытаюсь опуститься до Вашего уровня.
Проснувшись утром студент понимает,что если не похмелиться
то не сдаст.А экзамен через 10 минут.Он выбегает из
общяги,покупает бутылку и успевает к началу.Берет
билеты,садится,выпивае сто грамм и принимается
отвечать...Профессор,которого трусило с будуна замечает под
ногами у студента бутылку водки и подходит
-Молодой человек,что это такое?!!
-Водка.
-А ну ка!Налейте.
Профессор выпивает и с довольной рожей просит закуски,а
студент разводит руками
-Не успел купить.
-Да-а-а! А мог бы пятерку...Получить.
Брежнев заказал известному скульптору свой бюст в камне.
Скульптор показывает свое творение, а там лицо -Брежнева и
ниже- женская грудь...
Брежнев в недоумении и просит обьяснить...
- Леонид Ильич, я изобразил вас аллегорически в виде
"Родины матери", вот из правой груди вы кормите
трудовое крестьянство, а из левой - рабочий класс.
- А интелигенцию???
- Но вы же заказывали только бюст...
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... Нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... Нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А на четырех красивых?
- Нет...
- А на "КамАЗ"?
- А "КамАЗ" красивый?..
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает
вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан
или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это слово — МЕНТ!!!!!
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на
переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю
кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений
Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на
стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член
на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию!
Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду
нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда
Хваталовна!!!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит
очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном
банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу
положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому
грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
Муж приходит с работы.Дверь никто не открывает,хотя жена
должна бать дома
-Маша!Открой!
В ответ тишина.
-Маша!Где ты?!Уснула что ли?!
Дверь не открывается,стучит кулаками
-Та-а-а-к!!! Мария! Если ты с Васькой,то еще как-то смогу
понять,ведь кум. **й с ним! Но если узнаю,что картошку жрешь
в одну харю!..Удушу с**а!!!
На скамейке сидит убитый горем студент,подходит друг
-Что случилось?
-Да вот узнал,что сперму можно за деньги сдавать.
-А почему грустный такой?
-Да я,за пять лет в универе,целое состояние спустил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка идет по пляжу и вдруг замечает одного мужика,у
которго плавки обтягивают такой большой...Думает,надо
познакомиться.Покупает бутылку,подходит,наливает стакан
-Мужчина,давайте познакомимся...
Тот выпивает,достает из плавок огурец,закусывает.
-Давайте!
-Ты что?Дебил?!
-Дебил не дебил,а выпивка всегда на халяву!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в парке мило проводят время,вдруг парень замечает,что
какойто мужик подает непонятные знаки девушке
-Что тебе надо?Иди отсюда!
-Да я пошел бы ,но ключи от квартиры у жены.
Анекдот про Знаменитостей
Как оказалось Карл Маркс и Фридрих Энгельс не четыре брата,а
муж и жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Где ты провел отпуск?
-Первую половину в Ялте.
-А вторую?
-В кожвендиспансере.
Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!
Бабушка звонит в горгаз и гневно
-Сынки,шо за дела?С утра конфорку открыла,а огня до сих пор
нету,тока запах!
-Бабуля,а Вы спичку зажигали?
-А-а-а!!! Щас зажгу...
В школе
-Сегодня,мы приступаем к изучнеию великого
произведения"Война и Мир"
В классе оживление
-У-У-У!!!Толстый! Отстой!
Взволнованная учительница
-Ладно,ладно!Дежурные идут за "Клинским",а в конце
урока немного потанцуем!