Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Спрашивает сын у папы программиста:
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
- Папа, почему солне встает на востоке, а заходит на западе?
- Ты проверял?
- Да, каждый день одно и то же.
- Точно-точно все в порядке?
- Да.
- Так вот: чтобы дальше все было в порядке, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в Белый дом(Ваш.).
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Анекдот про Компьютеры
Попал думер на небеса.
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в ад, но можешь перед этим загадать 3 желания - исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA; а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
Апостол Петр ему говорит: "В рай тебе нельзя, но и в ад жалко." Подумал немного и предложил: "Пойдешь в ад, но можешь перед этим загадать 3 желания - исполню".
Думер: "Ладно, пойдет. 1e желание - IDDQD; 2e - IDKFA; а 3е ..., а х%й с 3м, В АД ДАВАЙ!!!"
Анекдот про Разное
- Батюшка, можно от вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Анекдот про Наркоманов
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился
Иван-дурак на царевне-лягушке,
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго
ли, коротко ли шел Иван по свету – пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? – говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу.
Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
Анекдот про Разное
В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился
как-то Змей Горыныч. Призвал
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного
с мигалками, и отправился Иван в путь-дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник.
Говорит гаишник человеческим голосом:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор:
"Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!"
И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова
дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с
ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей
апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск,
и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы
у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову
за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов
пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте.
А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с
двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею
и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.
Анекдот про Разное
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем
организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется,
деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
Анекдот про Разное
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя
клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник
долго работал буквально за так – ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды
терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему
и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа
черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом
ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу
щелкнут.
Анекдот про Разное
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
****
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила
щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно
на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия
другим." И щука сыто рыгнула.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы.
Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А
как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса,
- а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!"
- обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Анекдот про Разное
- Ти чув, як ті кляті москалі кажуть "шабля"?
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
- Як?
- "Тииихо, девочки!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две старые знакомые, давно не виделись...
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
-Ты как поживаешь?
-В институте благородных девиц учусь, а ты?
-ооо... да я... да у меня такая работа...
-это превосходительно!
-и такоой парень с таакой машиной
-это превосходительно!
-да, и дом на Каррибах
-это же чудестно!!!
-да ладно, что это я все о себе - чему вас там учат?
-пока что научили одному - говорить вместо "пи**и, пи**и, су*а" - "О, это превосходительно!"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Зачем господь дал блондинке на одну извилину больше, чем
курице?
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
-Чтоб не ходила по двору и не срала, где попало!
Анекдот про Наркоманов
ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!
Меняю два коробка плана на обратный билет с Марса.
Меняю два коробка плана на обратный билет с Марса.
Анекдот про Мужчин и женщин
Привез сельский парень в село городскою девушку.
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Он ей говит:
-Ну шо ти все піздец та піздец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! Минет.
Он:
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Повел ее показывать сельские достопримечательности.
Заводит ее в коровник:
-Оце в нас коровник, а скоро тут будуть маленькі телята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Идут дальше, подводит ее к свинарнику:
-А це у нас свинарник і скоро з`являться маленькі поросята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Ну парниша почесал рэпу, подумал что в городе все такие и повел ее к конюшне:
-А це наша конюшня і скоро будуть малекі жеребята.
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Он ей говит:
-Ну шо ти все піздец та піздец, ти других слів не знаєш?
Она:
-Знаю! Минет.
Он:
-А шо це таке?
Подруга затягиваясь сигаретой:
-Это пиздец-с-с-с!
Анекдот про Армию
Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню.
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной"
У другого: "Подайте бедному палестинцу"
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции!"
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной"
У другого: "Подайте бедному палестинцу"
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу: "Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции!"
Анекдот про Армию
Социологический опрос подразделения:
Спрашивают десантника Петрова:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Да что Вы такое говорите? Это все равно, что убить своего брата! Побойтесь Бога!
Спрашивают танкиста Макаридзе:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Вай-вай, какой нэхороший вапрос. Да будэт тэбэ извэстно, дарагой, что мой командир спас мой сэстра от изнасилованиэ.
Спрашивают барабанщика Мойшу:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Чем? Неужели барабаном???
Спрашивают десантника Петрова:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Да что Вы такое говорите? Это все равно, что убить своего брата! Побойтесь Бога!
Спрашивают танкиста Макаридзе:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Вай-вай, какой нэхороший вапрос. Да будэт тэбэ извэстно, дарагой, что мой командир спас мой сэстра от изнасилованиэ.
Спрашивают барабанщика Мойшу:
- Вы могли бы убить своего командира?
- Чем? Неужели барабаном???
Анекдот про Разное
Чарльз Баскервиль - Какой старинный замок, Бэрримор. Может
здесь еще водятся привидения?
Бэрримор - К сожалению ,сэр , я не видел ни одного за 800 лет.
Бэрримор - К сожалению ,сэр , я не видел ни одного за 800 лет.
Анекдот про Шерлока Холмса
Приходит Ватсон(В) к Холмсу(Х).
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Х - Здравствуйте Ватсон. Неужели Вы с женой поссорились?
В - Как Вы догадались, сэр?
Х - Элементарно. У Вас в спине кухонный нож!
Анекдот про Разное
Экзамен в мединституте, приходит студент с перепоя, ни черта
не знает, а сдать нужно, хоть караул.....
Решил договориться с преподом, препод ни в какую.....студент и так, и так, препод сломался, говорит: "Поставлю "5", если ответишь на один вопрос: МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?" и уходит..
Студент в шоке, у одного спросил, - ни черта, у другого..ни черта никто не знает, уже разочаровавшись с опущенными руками идет в туалет отлить, открывает дверь сортира, на унитазе сидит обдолбленный нарик..
Студент спрашивает: "Слушай, братан, ну, хоть ты знаешь, МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?"
Нарик аж прозрел на жизнь: "НУ ТЫ, ПАЦАН, ЗАЛЕТЕЛ!!!!!"
Решил договориться с преподом, препод ни в какую.....студент и так, и так, препод сломался, говорит: "Поставлю "5", если ответишь на один вопрос: МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?" и уходит..
Студент в шоке, у одного спросил, - ни черта, у другого..ни черта никто не знает, уже разочаровавшись с опущенными руками идет в туалет отлить, открывает дверь сортира, на унитазе сидит обдолбленный нарик..
Студент спрашивает: "Слушай, братан, ну, хоть ты знаешь, МОЖНО ЛИ КОРОВЕ СДЕЛАТЬ АБОРТ?"
Нарик аж прозрел на жизнь: "НУ ТЫ, ПАЦАН, ЗАЛЕТЕЛ!!!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как
полагается, в селе, первая брачная ночь....Баба, страх как,
любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть,
что молодые делают...Дед пошел, возвращается в шоке:
"Баба, баба! Вона курить...!",
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: "Ну, нехай курить, аби дружно жили"
Вторая ночь, происходит тоже самое, - дед в истерике прибегает к бабе: "Баба! баба! Вона ще й пьет!"
Баба: "Нехай пьёть, аби дружно жили!"
Третья ночь, - тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: "Баба! баба! Вона ще й в рот бере!"
Баба с инфарктом возле деда: "НЕХАЙ БЕРЕ - МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!"
Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: "Ну, нехай курить, аби дружно жили"
Вторая ночь, происходит тоже самое, - дед в истерике прибегает к бабе: "Баба! баба! Вона ще й пьет!"
Баба: "Нехай пьёть, аби дружно жили!"
Третья ночь, - тоже самое, дед с инфарктом лежа на диване: "Баба! баба! Вона ще й в рот бере!"
Баба с инфарктом возле деда: "НЕХАЙ БЕРЕ - МОЖЕ КУРИТЬ БРОСИТЬ!!!"
Анекдот про Разное
Сидят две маленькие девочки в песочнице, играют, копают,
вдруг походит к ним педафил (П)...
П - девочка, можно я тебя за ручку подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...
П - я тебе конфетку дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя за локоточек подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 2 конфетки дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя обниму?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 3 конфетки дам...
Вторая девочки, до этого внимательно слушая диалог, разворачивается и говорит подружке: "Слышишь, Маша, пока он тебя трахнет, - ты диабетиком станешь!!:-)
П - девочка, можно я тебя за ручку подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...
П - я тебе конфетку дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя за локоточек подержу?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 2 конфетки дам...
Д - ну, ..подержи..
П - девочка, можно я тебя обниму?
Д - ЧТО?!!! Вали...отсюда
П - я тебе 3 конфетки дам...
Вторая девочки, до этого внимательно слушая диалог, разворачивается и говорит подружке: "Слышишь, Маша, пока он тебя трахнет, - ты диабетиком станешь!!:-)
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:44
Лучшие пиколы
Голосов: 14
-
0:16
Нырок Роналду в матче с Сельтой Голосов: 11
-
3:27
Топ10 прикольный видео с пингвинами Голосов: 12
-
0:44
Шутник плавает в аквариуме отеля... Голосов: 22
-
0:45
Как разбудить друга при помощи васаби Голосов: 19
-
0:17
Ну и походочка у кота! Голосов: 13
-
Дурнев+1: Жопа на книжной выставке Голосов: 6
-
15:00
10 хороших фильмов которые... Голосов: 10
-
4:59
Жизнь за 5 минут Голосов: 11
-
0:08
что бы во время жарки не брызгало... Голосов: 12
-
2:47
Ой все! Голосов: 19
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь