Анекдоты
Сортировать по
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей,
надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой
стакан с чаем.
Автор:
14 февраля´03 11:35
-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
Автор:
14 февраля´03 11:26
Стоят два сперматазойда и разговаривают.Один другому:
-когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану
генералом.
-а когда я доберусь до яйцеклетки то стану
генералисимусом.
Тут подлитает третий и говорит:
-так господа офицеры кажется мы в жопе...
Автор:
14 февраля´03 11:22
Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик
спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
Автор:
BLACK@14 февраля´03 11:00
Едет мужик на машине по пустынной трассе. Проколол
колесо,вспомнил, что домкрата у него нет, а 1км. назад был
сервис.Закрыл машину, идет и думает,что сейчас придёт туда
,а мастер ему скажет;
-С тебя 200 баксов,так как в округе сервисов больше нет и
деваться тебе некуда. Прошёл половину пути и дальше себе
накручивает, что тот с него все 500 баксов сорвёт. Разозлил
сам себя и когда подошел к двери сервиса, отктывает её с
пинка и говорит;
-На фиг мне нужен ваш домкрат за 1000 баксов!
Автор:
BLACK@14 февраля´03 10:59
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка какие у вас красивые зубы.
-Это у меня от мамы.
-Скажи неужели подошли!!!!!!!!
Автор:
BLACK@14 февраля´03 10:58
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как
герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной
работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со
сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии
производительности труда".
Автор:
14 февраля´03 9:00
мама звонит домой с работы.... сынок поднимает трубку:
мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом
его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как
будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея
сидит, и может вас укусить...
через час звонок маме на работу..
сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его
раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще
молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а
гнездо облил керосином и сжег...!
Автор:
13 февраля´03 18:52
Приехал гусарский полк в село. В первый день выпили всё
шампанское, вые@#ли
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех
баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что
двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут
начался разврат
Автор:
13 февраля´03 17:35
В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К
нему додалбывается грузин - таксист с распросами:
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти
Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому
большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к
стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП.
Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал.
Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо.
Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу
оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
Автор:
13 февраля´03 14:30
Идёт грустный мужик по берегу оеана. Видит, бутылка лежит.
Открывает, а от туда джин! Джин говорит:
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего
заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский
джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз
больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу
океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца
жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его
жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький
микринфарктик!
Автор:
13 февраля´03 10:41
Росийский спецназ при проведении зачистки в районе Грозного,
обнаружили автомобиль "Жигули", в багажнике
которого лежала инструкция по управлению шатлом на арабском
языке.
грузин разговаривает по телефону секс - услуг:
Грузин - ... а теперь сунь мне палец в жопу...
Оператор - .....????
Грузин - да не так сильно!!!!
Оператор - это не я....
Грузин - а... бл"@ это ты Гоги!!
Автор:
12 февраля´03 19:58
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю
тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти
безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в
роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Автор:
12 февраля´03 15:23
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою
мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта
хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок
для всех нас!
Автор:
12 февраля´03 15:22
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Автор:
12 февраля´03 15:20
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял
косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не
одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит,
косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать
надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна
большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че
косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище,
сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не
охото. Видит - Лиса мимо идет.
-Эй, Лиса, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна
большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че
косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище,
сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не
охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, анаши хочешь?
-Ну, хочу, об чем базар?
-Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна
большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че
косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище,
сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не
охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и
видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай
ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж
косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит,
Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа
лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит,
а касить-то надо!!!
Автор:
12 февраля´03 15:16
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик
Семен держит
свечку. Ржевский:
- Наташа,Вам приятно?
- Нет.
- Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает.
- Наташа,а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться
удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа,а теперь вам хорошо?
- Да,очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Автор:
12 февраля´03 15:11
- Кто такая теща?
- Мать ее...
Автор:
12 февраля´03 15:09
Пошел мужик охотиться на медведя, не нашел медведя,
стрельнул, подранил слегонца, ну медведь давай ломиться за
охотником. Бежит мужик миша догоняет, вдруг впереди пещера,
мужик туда (думает спрячусь). Забегает в пещеру мужик, за
ним медведь, страшные вопли мужика, страшные вопли медведя,
возня, шум крики, через несколько минут выбегают мужик и
медведь, мужик в одну сторону , медведь в другую. Следом за
ними из пещеры выходит грузин и кричит:
- Слышь, ты в шюбе попу мыть надо, да!
Автор:
12 февраля´03 14:16
Жила - была девочка Робин Гуд. У богатых брала, бедным
давала...
Автор:
Skyy12 февраля´03 11:59
Анекдот про Новых русских
Открыли в Англии новый ресторан.Там были такие правила:если
ты гуляеш и тебе не хватает 1000$,то отрубывают палец,если
не хватает 2000$ то отрубывают руку а,если не хватает 3000$
то отрубывают Х..
Значит гуляет немец 2 суток ,ему приносят счет и ему не
хватает 1000$,ему по правилам отрубывают палец.следующий
гуляет швед 1 неделю ему не хватает 2000$,ну и лишается
руки.
На очереди наш новый русский.гуляет 3 недели,ему приносят
счет,НР достает х.. и кладет его на стол
-Рубать?(спрашивает официант)
-нет сосать,денег еще на 2 недели хватит!!!
Автор:
11 февраля´03 16:24
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником
температуру в жопе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она
возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
Автор:
11 февраля´03 16:14