Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однaжды Зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой
спpятaл в кустaх..
Ha следующий день пpиходит, смотpит нету того косякa???
Пошел искaть и спpaшивaть.
Спpaшивaет у Медведя:
- не бpaл косяк тaм в кустaх???
- неa...
У лисы спpaшивaет:
- не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- неет...
Kогдa видит летит Воpонa зaдом нaпеpед...???
Он у нее спpaшивaет:
- ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- не че не бpaлa, не че не виделa и вообще
сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.
Автор:
26 февраля´03 18:24
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу
потерял.".
Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм,
нет там твоей ноги!".
Автор:
26 февраля´03 18:23
(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в
рюмочную.
Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.
(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы.
Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора
расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили
силой
померяться. Выполо первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.
(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.
(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся;
ударил, а (С) .
стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) - ... Только уши из земли торчат.
Автор:
26 февраля´03 18:21
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и
говорит мастеру :
- Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
- Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит:
- Всё, братан, готово !
- Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол ?!
- А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы !
Автор:
26 февраля´03 18:19
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и
выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу
на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два
кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас
с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый
стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки!
Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури,
при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет
психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор
мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не
слышу!
Автор:
26 февраля´03 18:18
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,
тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости
консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
-Да ладно.....
Ссы тут....
Автор:
26 февраля´03 18:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришли позагорать две девушки (Д) на пляж.
Расположились и видят, что рядом сними, лежит мужик (М) в
семейных трусах по колено.
Девушки хихикали, хихикали и одна спрашивает:
Почему он в таких трусах?
(М) Нет таких плавок, чтобы закрыли моё хозяйство.
Любопытство взяло верх.
(Д) Покажи я заплачу тебе 50$.
(М) Показал.
(Д) Дай потрогать, говорит вторая, я дам тебе 100$.
(М) Дал потрогать.
(Д) Не успокаиваются, А вот если он встанет, то будет еще
больше?
(М) Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.
Автор:
26 февраля´03 18:05
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Автор:
26 февраля´03 12:58
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону, и
он, уходя, оставляет вместо себя одну, из них. Подходит один
из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот
встает. Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?
Автор:
26 февраля´03 12:35
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка
полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну
супермен думает "сейчас засажу!" растегнул ширинку
и "камнем" вниз. Засадил!!!
Оху#ла краная шапочка!
Оху#л супермен!
А ещё больше оху#л человек неведимка!!!
Автор:
26 февраля´03 12:07
Какая разница между раздавленной на дороге собакой и
раздавленным ментом?
Ответ: Перед раздавленной собакой есть тормозной след...
Автор:
26 февраля´03 12:01
Анекдот про Мужчин и женщин
Остановка. В автобус залетает мужик и сразу наваливается на
рядом стоящую девушку, трётся об неё, лапает, пихается.
Девка, естественно, возмущается:
- Мужчина, мужчина!!! Что вы делаете!!!
Мужик немного тормозит, удивленно оглядывается:
- А чё, давка еще не началась?
Автор:
26 февраля´03 11:58
Из больницы после тяжелого тpудового дня выходят
патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом тут же
восклицает:
- Смотpите: люди!!! Живые люди!!!
Гинеколог:
- И лица, лица, лица!!!!!
Автор:
26 февраля´03 11:57
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а
потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!
Автор:
26 февраля´03 11:51
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный
600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс
останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже
можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого
пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: -
Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует
чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да,
бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!
Автор:
26 февраля´03 11:49
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель.
Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем
раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня
раздражает.
Автор:
26 февраля´03 11:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не
хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!
Автор:
26 февраля´03 11:42
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!
Автор:
26 февраля´03 11:36
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке
отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит
маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй,
ля-ля-ля-ля!
Автор:
26 февраля´03 11:29
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле.
Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет:
- Ах... еще... поручик... сильнее... дальше... теперь
потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого ебет?
Автор:
26 февраля´03 11:27
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл
где
кольцо находится. Вдруг
видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись
- парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
Автор:
26 февраля´03 11:20
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной
Европы:
Италия, Франция.
Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и
посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во любу растет, что делать?
Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной
Америки:
Бразилия, Аргентина.
Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите,
посмотрите.
Мужик в шоке! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во любу растет! А мне Ваши коллеги
советуют
съездить один в
Италию, другой в Бразилию! Помогите!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. Но... Сафари,
Африка!
Вы должны ЭТО
увидеть!! Обязательно съездите посмотреть!!!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не
увидете!
Автор:
26 февраля´03 11:06
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке
были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не
помещается!
Автор:
26 февраля´03 11:02