Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В куклы играют общительные маленькие девочки и...
необщительные большие мальчики...
Анекдот про Уголовников
Идет суд,судят подсудимого Поцыка и Моцыка.
Встаёт судья и гаварит
-подсудимый Поцык почему вы изнасилавали эту девушку ?
Поцык
-ну хиляем с кентом по брадвею,пасём,бац бикса наполускаченых катет. Ну мы к ней падвалеваем и базарим - бикса ты по фене ботаеш,а она марозится. Ну мы её за рога и в стоело,отфитилели что,где вдруг из заугла голый Вася нам браслеты наруки и в обезяник
Прокурор
-подсудимый Моцык разкентуйте мне этот базар бо я в жаргоне нехрена нешарю
Моцык
-а что тут баки фармазолить бикса клёвая была тарабанили и баста
Главный судья
-суд хиляет на зборку базара по решению этого дела
Встаёт судья и гаварит
-подсудимый Поцык почему вы изнасилавали эту девушку ?
Поцык
-ну хиляем с кентом по брадвею,пасём,бац бикса наполускаченых катет. Ну мы к ней падвалеваем и базарим - бикса ты по фене ботаеш,а она марозится. Ну мы её за рога и в стоело,отфитилели что,где вдруг из заугла голый Вася нам браслеты наруки и в обезяник
Прокурор
-подсудимый Моцык разкентуйте мне этот базар бо я в жаргоне нехрена нешарю
Моцык
-а что тут баки фармазолить бикса клёвая была тарабанили и баста
Главный судья
-суд хиляет на зборку базара по решению этого дела
Анекдот про Разное
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я
тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
Анекдот про Разное
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и
обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Анекдот про Разное
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...
Анекдот про Мужа и жену
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом
присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!
всё нормально - жена стирает!
Анекдот про Разное
Поп ходит по церкви и машит кадилом.
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...
Недалеко стоит молодой человек и так живо интересуется:
- Батюшка, а что Вы делаете?
Батюшка:
- Беса гоню...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются
грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой
милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Анекдот про Разное
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
Анекдот про Армию
Военная кафедра. Строй студентов.Старый майор.
-Студент Пупкин!
-Я!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Товарищ студент! Почему у вас носки не по-уставу?
-А какие они должны быть, товарищ майор??
Майор(обращаясь ко всему строю):
-носки по Уставу должны быть или чёрные(показывает левую ногу),
или зелёные(показывает правую)!!!
-Студент Пупкин!
-Я!
-Выйти из строя!
-Есть!
-Товарищ студент! Почему у вас носки не по-уставу?
-А какие они должны быть, товарищ майор??
Майор(обращаясь ко всему строю):
-носки по Уставу должны быть или чёрные(показывает левую ногу),
или зелёные(показывает правую)!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена, рыбаки
просто отдыхают.
Анекдот про Разное
Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет, - отвечает граф, сделав глоток, - на нём стоял мой стакан с чаем.
Анекдот про Разное
-Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
Анекдот про Разное
Стоят два сперматазойда и разговаривают.Один другому:
-когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану генералом.
-а когда я доберусь до яйцеклетки то стану генералисимусом.
Тут подлитает третий и говорит:
-так господа офицеры кажется мы в жопе...
-когда я доберусь до яйцеклетки и вырасту то стану генералом.
-а когда я доберусь до яйцеклетки то стану генералисимусом.
Тут подлитает третий и говорит:
-так господа офицеры кажется мы в жопе...
Анекдот про Тёщу
Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик
спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь...
Анекдот про Разное
Едет мужик на машине по пустынной трассе. Проколол
колесо,вспомнил, что домкрата у него нет, а 1км. назад был
сервис.Закрыл машину, идет и думает,что сейчас придёт туда
,а мастер ему скажет;
-С тебя 200 баксов,так как в округе сервисов больше нет и деваться тебе некуда. Прошёл половину пути и дальше себе накручивает, что тот с него все 500 баксов сорвёт. Разозлил
сам себя и когда подошел к двери сервиса, отктывает её с
пинка и говорит;
-На фиг мне нужен ваш домкрат за 1000 баксов!
-С тебя 200 баксов,так как в округе сервисов больше нет и деваться тебе некуда. Прошёл половину пути и дальше себе накручивает, что тот с него все 500 баксов сорвёт. Разозлил
сам себя и когда подошел к двери сервиса, отктывает её с
пинка и говорит;
-На фиг мне нужен ваш домкрат за 1000 баксов!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка какие у вас красивые зубы.
-Это у меня от мамы.
-Скажи неужели подошли!!!!!!!!
-Это у меня от мамы.
-Скажи неужели подошли!!!!!!!!
Анекдот про Разное
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как
герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
Анекдот про Мужа и жену
мама звонит домой с работы.... сынок поднимает трубку:
мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея сидит, и может вас укусить...
через час звонок маме на работу..
сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а гнездо облил керосином и сжег...!
мама: - сынок там может папа пьяный придет, так вы с братом его раззуйте, постелите постель и уложите спать только как будете раздевать не снимайте трусы, а то там в гнезде змея сидит, и может вас укусить...
через час звонок маме на работу..
сын: - мама все сделали как надо, папа пришел пьный мы его раззули постелили постель и уложили спать. А петька вообще молодец! снял трусы разорил кубло, змеи голову отрубил, а гнездо облил керосином и сжег...!
Анекдот про Ржевского
Приехал гусарский полк в село. В первый день выпили всё
шампанское, вые@#ли
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат
всеш девушек. Второй день выпили весь самогон,вые@#ли всех баб.Третий день выпили всё что горит, вые@#ли всё что двигается. На четвёртый день приехал Порутчик Ржевский и тут начался разврат
Анекдот про Грузинов
В Тбилиси на вокзале прогуливается турист, ждет поезда. К
нему додалбывается грузин - таксист с распросами:
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
- Ти Цэнтралную плёщадь в Тбилиси выдел?
- Да, видел.
- А развалылы замка царыцы Томары выдел?
- Видел.
- А дэрэво любвы выдел?
- Не видел.
- Как не выдел? Да еслы ти нэ выдел дэрэво любвы, то ти Грузии нэ выдел!!! Поэхалы покажу.
Турист думает типа да поезда еще долго, съезжу.
Приезжают они в лес. Грузин подводит туриста к самому большому дубу и говорит:
- Вот дырыво любвы. Обхваты его рукамы, прыложи ухо к стволу и ти услишишь звуки любвы.
Турист так и сделал, а грузин руки его наручниками - ОП. Пристроился с зада и отодрал туриста. Сел в машину и уехал. Турист три дня к дереву прикован. Кричал, орал - никого.
Тут случайно грузинский пастух пас овец и проходил мимо. Подошел к туристу и спрашивает:
- Что слючилось дарагой? Чаго кричишь?
- Да меня таксист сволочь к дереву приковал. В ж@пу оттрахал и уехал.
Я тут уже три дня кричу ни один Х@Й не подошел.
Грузин, пристраиваясь с сзади и говорит:
- Так может бить МОЙ подойдот.
Анекдот про Разное
Идёт грустный мужик по берегу оеана. Видит, бутылка лежит.
Открывает, а от туда джин! Джин говорит:
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький микринфарктик!
- Спасибо, о повелитель! Ты избавил меня от 400-летнего заточения! За это я исполню 3 желания. Но знай! Я женский джин. Всё, что не пожелаешь, у твоей жены будет в 100 раз больше!
Мужик говорит:
-Я уже старый человек. Я бы хотел уютный домик на берегу океана.
Появился дом, а рядом с ним громадный замок его жены.
-Второе желание: Я хотел бы $1млн. Мне его хватит до конца жизни.
Появился миллион, а рядом с ним банк с инициалами его жены.
-Третье : Джин, сделай мне такой маленький- маленький микринфарктик!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:03
20 самых ядовитых вещей в хозяйстве
Голосов: 28
-
0:57
Молодая мама, которая живет спортом
Голосов: 72
-
3:07
Няшка завидно фристайлит с мячом Голосов: 51
-
2:37
Неотразимые котята сфинкса Голосов: 49
-
0:31
Мужик со змеей в постели Голосов: 12
-
0:21
Беларусь - Украина: перекличка... Голосов: 94
-
0:22
Берегись, акула... Голосов: 30
-
1:01
Absolut - Protest Голосов: 16
-
0:30
Playboy: эволюция причесок Голосов: 30
-
0:54
Парень выпил бутылку Jack Daniels... Голосов: 26
-
0:55
Молотком по лобовухе BMW Голосов: 29
-
4:09
Микро фестиваль Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь