Анекдоты
Сортировать по
Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе
играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор)
в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой
занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам
я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот
умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет
отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на
подбородок Отвечающий говорит: "Бородин"
Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку
разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский"
"Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:"
Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не
Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней
парте - уберите свою подсказку на место!!!"
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:14
На экзамене професор долго слушал студента, а потом
спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
Автор:
BLACK@21 февраля´03 7:12
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и
восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит
мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!
Автор:
BLACK@21 февраля´03 3:55
Звонит Лукашенко Путину и говорит:
Л:- Вова спасай! На меня тут все гонят и т.п. Давай
побратаемся, выхода другого нет..
П:- Минет сделаешь - замутим.
Ну Лукашенко в кипишь, звонит Бушу с тем же предложением.
Б: - ты кто такой?
Л: - президент Беларусии...
Б: - такой страны не знаю, вали от сюда.
Звонит Л Шеворнадзе - история повторяется..и т.д.
Делать нечего, звонит опять Путину:
Л:- Ладно Вова, делать нечего, давай замутим...
Ну вобщем приезжает в Кремль, заходит в кабинет.
Путин ширинку растегивает, А Л говорит:
- Вова, встань на стол.
П: - ???
Л: - Гордый Беларусский народ на колени не становится!!
Автор:
Wis+20 февраля´03 12:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....
Автор:
20 февраля´03 10:20
Учительница:
- Машенька, напиши предложение со словами "лес"
и "девочка".
Машенька пишет на доске: "Из леса вышла
девочка".
- Вовочка, а ты сделай из этого предложения
отрицательное.
Вовочка пишет: "Из леса вышла не девочка".
Учительница:
- Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста!
- Марья Ивановна, этого уже не исправить, это на всю
жизнь!
На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на
берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С
тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, случайно, ничего
подобного не случалось?
Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает
каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию,
посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса.
Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
В классе должны проводить показательный урок. Учительница
собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать
Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и
выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе?
Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им
вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
Мама проверяет Вовочкин дневник:
- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя
выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей
голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно
седую бабушку, потом опять на маму:
- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не
бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка
погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и
приказали рассказывать все, что видит. Вовочка
рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины
родители ебутся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а
другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье
вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах!
За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк!
Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а
ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти
что?
- Валет!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого
червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на
доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет
руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в
коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем
дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить
Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая,
неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и
видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске
нарисовал!!
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое
большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно
твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и
обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает
Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую
со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и
обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает
друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Автор:
19 февраля´03 17:58
Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с
дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой
рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении
спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время
танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько
минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Автор:
18 февраля´03 17:03
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он
блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики
печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж
когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не
пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она
ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и
ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
Автор:
18 февраля´03 13:42
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Автор:
18 февраля´03 13:30
Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья.
Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и
девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит
красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда
стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на
него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и
назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Автор:
17 февраля´03 23:33