Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не
хватило 8 см...
Анекдот про Ржевского
Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"
Анекдот про Разное
Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее
гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и
ухoдит
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот
если мужику попадется в руки рогатка...
Анекдот про Мужчин и женщин
Из командировки мужа я встречала.....
Как скакун Орловский по перрону мчала...
Кинулась на шею...жарко обнимала...
В губы целовала.. к сердцу прижимала... ...
..Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа...
Съездила по роже.. мне и мужу тоже...
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала.......
А меня шалавой, сучка, обозвала......
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке....
Сумочкой по шее начала метелить...
Аж очки в канаву у неё слетели.....
Тут я и застыла......и мозги включила...
Я сама слепая....а очки забыла......
Присмотрелась ближе...прикусила жало........
И мужик не мой.......И баба убежала....
Я за ней вдогонку следом припустилась...
Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась !
Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"......
...А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!"....
Мы как две лохушки, по перрону гнали
Люди веселились...и как кони ржали...
Я потом споткнулась... чуть не завалилась..
. Но в объятья к мужу плавно приземлилась...)))))
Как скакун Орловский по перрону мчала...
Кинулась на шею...жарко обнимала...
В губы целовала.. к сердцу прижимала... ...
..Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа...
Съездила по роже.. мне и мужу тоже...
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала.......
А меня шалавой, сучка, обозвала......
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке....
Сумочкой по шее начала метелить...
Аж очки в канаву у неё слетели.....
Тут я и застыла......и мозги включила...
Я сама слепая....а очки забыла......
Присмотрелась ближе...прикусила жало........
И мужик не мой.......И баба убежала....
Я за ней вдогонку следом припустилась...
Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась !
Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"......
...А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!"....
Мы как две лохушки, по перрону гнали
Люди веселились...и как кони ржали...
Я потом споткнулась... чуть не завалилась..
. Но в объятья к мужу плавно приземлилась...)))))
Анекдот про Разное
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг
Анекдот про Разное
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня
активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и
приходит вечером домой уставшим как собака, должен
проконсультироваться с ветеринаром, есть большая
вероятность, что он осел
Анекдот про Мужа и жену
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас
ослом.
- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже
яиц Фаберже
Анекдот про Разное
"Не свисти — денег не будет! " — народная мудрость
успешно опровергнутая гаишниками
Анекдот про Знаменитостей
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Анекдот про Разное
С Днем Рождения!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за
мужем
Анекдот про Мужчин и женщин
При виде его сердце застучало так, что
лифчик расстегнулся
лифчик расстегнулся
Анекдот про Разное
Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К
примеру,
сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет
сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет
Анекдот про Мужа и жену
Два бывших одноклассника встретились:
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела на фик, одни шипы остались!
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела на фик, одни шипы остались!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее
в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб,
на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь
Анекдот про Разное
Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека,
очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу
Анекдот про Разное
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а
когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через
жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все
хорошо — русский страдает херней
Анекдот про Разное
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят
SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность –
когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда
HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HаШЛА
Анекдот про Разное
Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно
узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто
пора наконец поменять гардероб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.Кошки
редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с
немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в
курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает
про себя, что она — лебедь
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:10
Янукович на поле чудес - Камеди
Голосов: 60
-
0:12
Оговорка в прямом эфире Голосов: 138
-
1:35
Шоу скрытая камера Голосов: 118
-
1:07
А вам слабо?
Голосов: 89
-
1:17
Блондинка с собакой на телевидении Голосов: 67
-
1:12
Хорошая реакция помогла избежать... Голосов: 80
-
2:18
Рисунки на асфальте 3D Голосов: 121
-
0:57
Поезд-цунами Голосов: 132
-
1:10
Видео - футболка своими руками Голосов: 51
-
0:26
Янукович готовит яищницу Голосов: 58
-
2:59
А вам слабо собрать кубик-рубик? Голосов: 56
-
1:19
Девченки отжигают Голосов: 88
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь