Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих
ног.Главное - точно попасть ей в челюсть.
Анекдот про Знаменитостей
В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили
крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и
множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Анекдот про Разное
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Анекдот про Знаменитостей
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и
алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
Анекдот про Знаменитостей
- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
Анекдот про Разное
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - вообще дурак...
Анекдот про Знаменитостей
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти
этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того,
как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного
свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и
неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три
жизни".
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и
меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Анекдот про Разное
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет
"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе",
домофон в РОУМИНГЕ, а веником машет сам глава
администрации...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Анекдот про Знаменитостей
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен
дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание
прислала фотки, где она с моим лучшим другом трах...ется в
извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
Анекдот про Разное
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за
людьми.
Анекдот про Знаменитостей
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали
хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать
королевой.
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий
светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как
в порнухе.
Анекдот про Разное
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Анекдот про Знаменитостей
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное
управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда
синие.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:48
Неудачная попытка слить бензин
Голосов: 125
-
1:58
Трудная работа
Голосов: 25
-
1:39
Возвращение домой утром 1 января Голосов: 73
-
1:05
Финты мячом Голосов: 36
-
4:24
Самые лучшии ролики про животных Голосов: 69
-
Comedy Club - Быть мужиком лучше Голосов: 28
-
4:02
Жестокие розыгрыши со спящими стали... Голосов: 76
-
0:37
Вот едешь по трассе и внезапно поседел Голосов: 75
-
1:00
Массаж головы Голосов: 35
-
10:17
Подборка фейлов за январь. Голосов: 46
-
1:48
Как ты считаешь свои деньги? Голосов: 25
-
0:43
Девочка отбила свой телефон у гопника Голосов: 207
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь