Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:52

Анекдот про Знаменитостей

Люди, погрязшие в грехе и разврате,пропавшие в соцсетях, помните:через неделю - в школу.... соберите детей!!
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:50

Анекдот про Знаменитостей

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то — в основном о еде
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:50

Анекдот про Знаменитостей

Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
 Голосов: 47 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:49

Анекдот про Знаменитостей

Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете... Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на диете..
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:48

Анекдот про Знаменитостей

Людей встречают по одёжке... А провожают по уму... На пять карат висят серёжки... А в голове мозги Му - Му...!
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:48

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:47

Анекдот про Знаменитостей

Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:46

Анекдот про Мужчин и женщин

Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног.Главное - точно попасть ей в челюсть.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:46

Анекдот про Знаменитостей

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
 Голосов: 18 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:46

Анекдот про Разное

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:45

Анекдот про Знаменитостей

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:44

Анекдот про Знаменитостей

- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:43

Анекдот про Разное

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - вообще дурак...
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:42

Анекдот про Знаменитостей

Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
 Голосов: 52 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:42

Анекдот про Знаменитостей

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:41

Анекдот про Знаменитостей

Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
 Голосов: 56 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:40

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:40

Анекдот про Новых русских

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
 Голосов: 44 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:39

Анекдот про Разное

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а веником машет сам глава администрации...
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:23

Анекдот про Знаменитостей

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
 Голосов: 47 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК22 августа´13 17:21
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь