Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер
заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих,
подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины
на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее
отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да
не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".
Анекдот про Знаменитостей
Люди, погрязшие в грехе и разврате,пропавшие в соцсетях,
помните:через неделю - в школу.... соберите детей!!
Анекдот про Знаменитостей
Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то — в
основном о еде
Анекдот про Знаменитостей
Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
Анекдот про Знаменитостей
Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете...
Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на
диете..
Анекдот про Знаменитостей
Людей встречают по одёжке... А провожают по уму... На пять
карат висят серёжки... А в голове мозги Му - Му...!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила
эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Анекдот про Знаменитостей
Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих
ног.Главное - точно попасть ей в челюсть.
Анекдот про Знаменитостей
В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили
крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и
множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Анекдот про Разное
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Анекдот про Знаменитостей
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и
алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
Анекдот про Знаменитостей
- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
Анекдот про Разное
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - вообще дурак...
Анекдот про Знаменитостей
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти
этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того,
как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного
свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и
неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три
жизни".
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и
меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Анекдот про Новых русских
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей
охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.
Анекдот про Разное
Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет
"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе",
домофон в РОУМИНГЕ, а веником машет сам глава
администрации...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с...
Голосов: 15
-
3:37
Самая вредная профессия -... Голосов: 60
-
2:08
Все надежды Майдана опять нае.. -... Голосов: 98
-
0:43
Собачьи бега Голосов: 13
-
2:21
Автомобильный керлинг
Голосов: 9
-
0:28
Гарячий напиток Голосов: 32
-
1:15
Креативный способ покрасить стены Голосов: 47
-
4:04
Выжить на автомойке Голосов: 19
-
1:02
Машинка - убийца винила ! Голосов: 85
-
1:16
Дикие обезьяны нашли скрытую камеру Голосов: 58
-
Наша Russia сезон 3 серия 4 Голосов: 23
-
0:12
Эксперты ГИБДД открыли эффект 30-го... Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь