Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время
из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и
говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Анекдот про Знаменитостей
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен
дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него
джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это
мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников
жены догоняет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание
прислала фотки, где она с моим лучшим другом трах...ется в
извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.
"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за
людьми.
Анекдот про Знаменитостей
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали
хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать
королевой.
Анекдот про Знаменитостей
- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий
светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как
в порнухе.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Анекдот про Знаменитостей
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное
управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда
синие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад
по улице и вдруг смотрю - небо тучами затянуло, подумал к
дождю, пошел к куме на чай...и трахнул её...
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад, иду по парку и опять небо тучами
затянуло, снова подумал к дождю, пошел к теще на чай
и...теще "засадил"....
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу
и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к
тестю на чаёк заглянуть и.......
Святой отец, стоя у окна, перебивает:
- Иди-ка ты на хuй сын мой, не то я смотрю небо тучами
затянуло.....
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских"
сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
— Лапочка, хочешь кофе?
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет! - согласилась она.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это
понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, где его шапочка?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка
и посадить кактус.
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым,
пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в
постель... Боже, сколько она жрет!
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у
пациента, не выдерживает и говорит :
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов
вааще нет....
Пациент :
- Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб
к последнему вагону поезда....
Доктор :
- Ну и ?
Пациент :
- Три вагона сошли с рельс....
Доктор :
- А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
- Начальник станции выбил, падла !....
Умирающая бабушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3
дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10
лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой
я даже не знала?
- На Одноклассниках внученька...
Анекдот про Мужчин и женщин
В очень давние времена, Господь решил слепить десять Адамов
и вдохнул в них жизнь.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил
рыбу... и.т.д.
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Вроде всё есть,Отец, но всё-таки чего-то не хватает...
Господь даёт им тесто и говорит:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая
нравится - полная, худая, высокая, маленькая...и.т.д.... ну
а я вдохну в них жизнь....
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и
даст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и
сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди Вас есть один плут, ибо на блюде было одиннадцать
кусков сахара.
Кто взял два кусочка?
Все промолчали, тогда Господь забрал сахарок у жeн,
перемешал его, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена
слаще, потому-что она съела лишний кусок сахарка. И только
один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний
кусок сахара съел он сам.....
Полтораминутный разговор с супругой, сегодня начался с ее
слов: "Котёнок, а не мог бы ты...", а закончился
ее-же словами: "... и запихну тебе ее в жопу,
ДЕБИЛ!!!"
Нынешние политики - это всё-таки уникальные люди, ведь не
каждому дано озвучивать ртом решения, принятые задницей....
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена
интересуется у него:
- Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие
условия?
- Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
- А что именно включенно?
- Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
- А чего грустный такой?
- Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что
боюсь некогда будет...