Анекдоты
Сортировать по
Наконец-то Виктор Фёдорович вернулся, вышел из отпуска,
который продолжался долгих и мучительных 42 дня! Больше
отдыхать ему здоровье не позволяет...
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это
понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Умирает старый король. И решил он разделить все свое
богатство между тремя своими сыновьями.
— Ах#енно! — сказал четвертый сын.
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым
спать не лег.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно.
Вон, поцарапался где-то.
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина
Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не
знаю. Я на нем жру постоянно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как
в порнухе.
Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с
кресла.
Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
Анекдот про Знаменитостей
Пауло Коэльо мне напоминает какую то 12 летнюю девственницу,
которая постит всякую х"йню.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший
спросил:
- Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
- Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда
меня с соседкой застукала.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное
управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда
синие.
Анекдот про Знаменитостей
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь
Москву?
Лампа cветила, но света не давала. Он погасил лампу и Света
дала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня сердце болит.
- Ах, как это романтично.
- Скорую вызови, манда ванильная!
Когда умру, хочу стать демоном, который будет наказывать
людей за их грехи или хотя бы пугать до усрачки.
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он
засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100
долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает
тетрадь, видит 300 долларов и записку: "Сдача".
Видал я крутых, их точно так же в землю закапывают.
С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Анекдот про Знаменитостей
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»: - Собачку в круиз не
возьмете?