Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если женщина начинает со слов: "Ты только не
волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже позднo
Анекдот про Ржевского
- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!
- Мадам! Это команда!
Анекдот про Разное
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?
Анекдот про Политиков
Два года назад Никола Янович Азаров обмолвился, что со
временем народ вообще забудет про доллар и все будут
гоняться за гривной. При этом он не сказал самого главного,
с чем именно будут гоняться за гривной: с топором, лопатой
или микроскопом...
Анекдот про Разное
Хочешь реально охренеть? Узнай свой номер телефона по
калькулятору!
1. Возьми калькулятор
2. Вводи 3 первые цифры своего номера телефона (без всяких кодов)
3. Умножай на 80
4. Прибавь 1
5. Умножай на 250
6. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона
7. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона ещё раз
8. Отними 250
9. Раздели на 2
10. Медленно охреневаешь....
1. Возьми калькулятор
2. Вводи 3 первые цифры своего номера телефона (без всяких кодов)
3. Умножай на 80
4. Прибавь 1
5. Умножай на 250
6. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона
7. Прибавляешь 4 последние цифры твоего номера телефона ещё раз
8. Отними 250
9. Раздели на 2
10. Медленно охреневаешь....
Анекдот про Вовочку
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то к врачу приходит молодая женщина, вся в синяках и
подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж Вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой Гриша возвращается домой пьяный, он меня постоянно бьёт!
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, ну Вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно....просто промолчать!
Врач:
- Господи, да где ж Вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой Гриша возвращается домой пьяный, он меня постоянно бьёт!
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, ну Вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно....просто промолчать!
Анекдот про Разное
- Ваня, а ты по козерогу кто?
- по-видимому... гороскоп...
- по-видимому... гороскоп...
Анекдот про Вовочку
Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...
Анекдот про Разное
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики -
сокращённо даже читать не прилично.
сокращённо даже читать не прилично.
Анекдот про Разное
- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Анекдот про Разное
1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
14. Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего.
15. В сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выбрасывать, гуси давятся!
16. В ресторане: Пожалуста, не макайте яйца в солонку!
17. Уважаемые посетители, не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
18. По радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу!
19. Семья из трёх студентов снимет квартиру.
Анекдот про Разное
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская
надпись.
Анекдот про Разное
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет
выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу
курить бросило.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ой ой ой, какие-же мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....
- Ой ой ой, какие-же мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи....
Анекдот про Разное
Вчера в супермаркете купил просроченные пельмени - минусы на
лицо, но зато есть и один плюс - наконец-то дочитал
"Войну и мир"...
Анекдот про Разное
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Анекдот про Разное
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Анекдот про Разное
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Анекдот про Разное
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину
отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у
вас.
Анекдот про Мужа и жену
На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...
Анекдот про Политиков
До чего всё-таки страну довели....чтобы воровать, уже
очередь стоит!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девки, вчера вечером открыла шкаф, а оттуда на меня
кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:23
Малыш в восторге от концерта Фреди...
Голосов: 80
-
1:52
Песня о котенке
Голосов: 53
-
1:01
Кровавый мусульманский обряд в день... Голосов: 30
-
2:44
Самый заразный розыгрыш в мире Голосов: 55
-
1:29
Очень необычная девушка Голосов: 50
-
2:32
Сельские резиденты из Астрахани Голосов: 96
-
0:53
Цукерберг признался Урганту, что он... Голосов: 20
-
4:34
В Киеве прошла выставка: Осторожно... Голосов: 49
-
6:20
Ведущую канала Црвены Звезды могут... Голосов: 26
-
0:59
Веселые медведи Голосов: 13
-
0:43
Позитивеще Голосов: 22
-
1:24
Самый большой домашний кот Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь