Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!
Анекдот про Разное
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора
стричься.
Анекдот про Разное
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на
телефоне.
Анекдот про Разное
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он
фотографирует на режиме «Животные»…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
Анекдот про Политиков
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский,
сурдпереводчик опустил руки.
Анекдот про Разное
Сказал не брал, значит не отдам.
Анекдот про Мужа и жену
Семейная жизнь - это как плавание на корабле, на берегу
девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
Анекдот про Разное
У большинства все их накопления помещаются в холодильнике.
Анекдот про Знаменитостей
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык
предпочитает притвориться дальтоником.
Анекдот про Секс-меньшинства
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1
парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
- Были, но в хорошем смысле.
Анекдот про Политиков
Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась
уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат,
которым страна дружно кроет такое законотворчество.
Анекдот про Разное
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Анекдот про Вовочку
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Анекдот про Армию
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана.
Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
Анекдот про Ментов
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
Анекдот про Разное
Детство - это когда кот старше тебя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В
Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на
той стороне улицы.
Анекдот про Ржевского
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:40
Спящие дети - Всё лето в шляпе
Голосов: 9
-
3:08
Bulletproof (La Roux Cover)
Голосов: 15
-
1:01
Кока-кола нового поколения Голосов: 20
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 7
-
5:25
Первый Поцелуй - RWJ по версии... Голосов: 22
-
0:35
Хорошо воспитанный пес Голосов: 6
-
0:47
Ледяной человек Голосов: 8
-
2:15
Нескучные собаки Голосов: 11
-
Дурнев+1: К Доске - Выпуск из Харькова Голосов: 28
-
1:08
Тазик с ленивцами Голосов: 16
-
1:57
Хака: школьники против регбистов... Голосов: 15
-
2:33
Heroes of the Storm - Главная тема... Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь