Анекдоты
Сортировать по
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким
образом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно
больше, чем сопротивление проводницы.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а
когда понимают, что мама была права.
Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как
недобрая.
Анекдот про Знаменитостей
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все,
чтобы он там не сдох.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги
брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не
надо.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!
Анекдот про Знаменитостей
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все
аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот
патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты
поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с
другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот
вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе
пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же
вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
-Дорогой ты что меня ревнуешь?......Нет бл... завидую,что
тебе мужики звонят,а мне нет!!!.....
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо
букета кидает подружкам неженатого мужика.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Кукуся", "пася-пася",
"бзябзик", - а как ты деградируешь, когда
влюбляешься?
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто
там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы
разговаривают.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы -
сосед.
- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у
друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что Серёга, твоя уже родила?
- Родила! Пацан - вылитый я!
- А как роды прошли и вообще..?
- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - 4
килограмма и кстати на редкость неприхотливый - его только
корми, да в аквариуме воду меняй почаще...