Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык
предпочитает притвориться дальтоником.
Анекдот про Секс-меньшинства
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1
парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась
уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат,
которым страна дружно кроет такое законотворчество.
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел
траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять
любой ценой".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает
спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты
сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова,
мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра
вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана.
Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО,
Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать!
Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!
Детство - это когда кот старше тебя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В
Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на
той стороне улицы.
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление
движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Дорогая, а что сегодня на обед?
- ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких
женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без
занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович,
задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Анекдот про Мужчин и женщин
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел
обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
Анекдот про Знаменитостей
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять
поймал щуку.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие»
считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины
и - красавицы!