Анекдоты
Сортировать по
- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на
мужа, что он простудился.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня сосед классический долбоеб: каждый день либо сверлит,
либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно
наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Оля, пойдем в кино.
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Не говори, что ты ночевала у подруги! Я там ночевал, тебя
там не было!
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к
жертве незаметно.
Анекдот про Знаменитостей
"Алина Кабаева собралась замуж за идеального
мужчину" (с)... Жалко пацана. Ведь посадят как
Ходорковского.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий
поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не
выходите замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это
романтикой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не
родила" заставило Андрея понервничать.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать
злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь
ингредиент. Я так делаю, прикольно.
Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой
паре или нет.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "дь!" отменяют все последние действия?
Анекдот про Знаменитостей
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький
хрустальный Друзь.
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо
имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в
маленьких жизненных радостях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в
уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому
подбородку!
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот
вздувается, а не грудь.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие
пушистые, что еле чемодан закрыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы переспали быть друзьями.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.