Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними
достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Анекдот про Мужа и жену
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у
Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Анекдот про Вовочку
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница
спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Анекдот про Разное
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два
мужика, упакованные в специальные противорадиационные
костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Анекдот про Мужа и жену
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами...
Анекдот про Разное
Три стадии настоящего мужчины: Агу - младенец. Ага -
подросток. Угу - муж.
Анекдот про Разное
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону -
пропустишь самое интересное".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить -
ты сказка с хорошим концом?
Анекдот про Разное
Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за
форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если
нет - спиздили.
Анекдот про Вовочку
К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот раньше на Руси мужики были: Нос горбинкой, хер
дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А что
сейчас!?
Нос картошкой, хер гармошкой, пол палки бросит, потом еще и на дорогу просит...
Зато какие раньше бабы на Руси были!... Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А что сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - вааще ничего не захочешь...!!!
Нос картошкой, хер гармошкой, пол палки бросит, потом еще и на дорогу просит...
Зато какие раньше бабы на Руси были!... Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А что сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь - вааще ничего не захочешь...!!!
Анекдот про Разное
Футбольный арбитр, попутавший рамсы, назначив пенальти в
ворота самой "честной и неприкасуемой" команды
Украины - донецкого «Шахтера», уже вынужден просить
политического убежище в Европе....
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила как-то она сельская жительница Галя, переложить
печку. Вызвала специалиста.
Пришел печник, сразу-же договорились по цене. На следующий день приезжает, натаскал кирпичей, глины. Тут женщина под это дело решила поплакаться:
- А я со своим мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - бухает?
- Да если-бы? - отвечает со вздохом Галя....
- Бьет?
- Что ты? Никода руки на меня не поднимал!
- А что тогда?
- ХРАПИТ,...храпит, сволота так, шо аж стекла дребезжат. В город возила, академикам показывала, денег кучу истратила - а ему хоть-бы шо!!
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает Галя...
- Знаешь хозяйка, попробуй один способ - как только захрапит, раздвинь ему ноги!
- Спасибо! Сегодня-же попробую!
На следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его в доме накрытый стол, нарядная хозяйка....
- А это за что, хозяйка? Работа ведь ещё не сделана!?
- Хрен с ней, с печкой - помог твой совет, перестал мой Петро храпеть, как отрезало! Только вот скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Ты ведь жизнь мою семейную спас, ведь я его, козла, люблю!....
- Так то академики! А мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.....
Пришел печник, сразу-же договорились по цене. На следующий день приезжает, натаскал кирпичей, глины. Тут женщина под это дело решила поплакаться:
- А я со своим мужем развожусь...
- Почему? - спрашивает печник - бухает?
- Да если-бы? - отвечает со вздохом Галя....
- Бьет?
- Что ты? Никода руки на меня не поднимал!
- А что тогда?
- ХРАПИТ,...храпит, сволота так, шо аж стекла дребезжат. В город возила, академикам показывала, денег кучу истратила - а ему хоть-бы шо!!
- А спит он как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает Галя...
- Знаешь хозяйка, попробуй один способ - как только захрапит, раздвинь ему ноги!
- Спасибо! Сегодня-же попробую!
На следующий день приходит печник доделывать работу, а встречает его в доме накрытый стол, нарядная хозяйка....
- А это за что, хозяйка? Работа ведь ещё не сделана!?
- Хрен с ней, с печкой - помог твой совет, перестал мой Петро храпеть, как отрезало! Только вот скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Ты ведь жизнь мою семейную спас, ведь я его, козла, люблю!....
- Так то академики! А мы запросто рассуждаем, по- печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Леночка, а выходи-ка ты за меня замуж!?
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
- А ты мне купишь кольцо с бриллиантом?
- Да уж, ярко ты меня на х@й послала.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний ,трубку поднимает
её папа. Я :
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч , позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть....
Анекдот про Разное
Самый разгар спектакля, в партере вскакивает зритель и
кричит:
- В зале есть выходцы из Донбасса ?!
Ответ с балкона и с первых рядов:
- Конечно есть, а шо случилось братан?
- Правда, охуuительнейшая премьера?!
- В зале есть выходцы из Донбасса ?!
Ответ с балкона и с первых рядов:
- Конечно есть, а шо случилось братан?
- Правда, охуuительнейшая премьера?!
Анекдот про Мужчин и женщин
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Анекдот про Разное
Тебя все считают конченым пидорасом или сукой и ты не
знаешь, как с этим жить? Расслабься и просто поинтересуйся у
любого гаишника или депутата..…
Анекдот про Ментов
Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Все, Вова, сегодня секса не будет, ты ведь презервативов не купил...??
- Любаня, так ведь у нас есть еще упаковка…?
- Губу закатай! Это для гостей!!!
- Все, Вова, сегодня секса не будет, ты ведь презервативов не купил...??
- Любаня, так ведь у нас есть еще упаковка…?
- Губу закатай! Это для гостей!!!
Анекдот про Ментов
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
Анекдот про Разное
- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил
твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А
в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?
Анекдот про Разное
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать
желание, и теперь она все время хочет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Ржачное посвящение украинских гаишников
Голосов: 79
-
3:23
Шоу самцов птиц
Голосов: 21
-
4:10
Карцев и Ильченко - Воскресное день Голосов: 18
-
3:40
Душевный монолог сварщика о любви Голосов: 32
-
0:54
Счастья полные штаны Голосов: 51
-
5:04
Целитель Голосов: 38
-
4:33
Война будущего! Голосов: 58
-
4:08
Skyrim: Gangnam Style Голосов: 110
-
1:41
Как Менялись Знаменитости - Брюс Уиллис Голосов: 38
-
0:45
На таможне Голосов: 37
-
0:14
Классный смех Голосов: 23
-
1:17
Гол Тольдо Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь