Анекдоты
Сортировать по
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
У лицемерных людей, как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе
жало.
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта.
Милиция заявляет, что уже знает, где находится
"беглый" ректор налоговой академии Мельник и
вроде-как уже готовит его экстрадицию...
Пожалуй любопытно будет понаблюдать, как они его смогут
"экстрадировать" из Межигорья.....
Утром мужик заходит в хату и говорит:
- С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову
стырил!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, возвращай нам нашу корову!
- Да не видал я Вашей коровы!
Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком
поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не
отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь,
ну хоть Вы на него повлияйте!!
Судья и говорит:
- А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор
нашу корову стырил!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что
у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен хер, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И
говорит:
- Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...
Идёт похоронная процессия, с весёлой музыкой, танцами и
подкидыванием гроба....
Проходящий мимо, ошарашенный увиденным,мужчина
интересуется:
- А что это у Вас тут происходит?
- Да начальника местного РОВД хороним!!
- А Вам не кажется, что это как-то не по-христиански?
- Да ладно тебе мужик, не парься! Вон на прошлой неделе
районного прокурора хоронили, так гуляли, ну так гуляли,...
что потом три раза на бис откапывали!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Боря Моисеев в элитный салон, где татуировки
делают. Просит сделать ему татуировочку в виде большой буквы
"Б" на левой ягодице. Мастер сделал своё дело,
Боря смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то не не то, давай наверное и на правой ягодице,
такую-же букву сделай!
Мастер и на правой части сделал большую букву "Б".
Боря остался очень довольный.
На следующий день, встречается с Серёжей Моисеевым в баньке.
Разделись, заходят в парилку и тут Моисеев подбегает к Боре
и засаживает тому пощёчину, со словами:
- Ах ты сволочь такая, ты мне ещё и изменяешь?
- Серёженька, с чего ты взял?
- А кто такой БоБ???
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
Раннее утро, после праздников.
- И где эта справедливость? – удивлялся Виктор Фёдорович, -
мужикам с 50-ти и 100-гривневой купюры, цветы по праздникам
регулярно возлагаю, а бабе с «двухсоточки» и мужику с
«пятисотки» - никогда.....
А ведь по идее, они должны быть важнее…
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!
Риторический вопрос - если ода капля спермы содержит больше
жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос -
почему вампиры не сосут хuй?
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди
насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
Анекдот про Секс-меньшинства
Где-то в Амстердаме, мальчик играет в песочнице. Где-то
рядом крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама, иду...
- Я не мама, я папа!
- А разве Вас пидорасов разберешь...???
Анекдот про Мужчин и женщин
В медицинском институте,на лекции по сексологии
преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот
поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит
на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе -
вопрос.
- "Что делаешь?"
- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
У главы администрации г. Енакиево стоит дилемма: где взять
асфальт для дорог, чтоб ездить на Porsche Cayenne, который
по накладным и есть асфальт....??
Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый,
второй, ......, десятый, сломался, сломался,
сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России
пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый,
второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он
сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из
России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый,
второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит
бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из
России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку
ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался,
сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока
чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается
пивом.......
Анекдот про Мужчин и женщин
Зачем любовь нам свадьбой опошлять?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?
Анекдот про Мужчин и женщин
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!
После выпитого литра любая водка становится паленой.
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.