Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
О, боже, какая псина. Наденьте ей, дь, намордник!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты правда вегетарианка?
- Да.
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.
- Да.
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.
Анекдот про Разное
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
- Меня нет Вконтакте.
Анекдот про Знаменитостей
- ФИО?
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
- Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХУЙ.
- Что?
- Харлачёва Ульяна Йосифовна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер
заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих,
подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины
на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее
отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да
не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".
Анекдот про Знаменитостей
Люди, погрязшие в грехе и разврате,пропавшие в соцсетях,
помните:через неделю - в школу.... соберите детей!!
Анекдот про Знаменитостей
Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то — в
основном о еде
Анекдот про Знаменитостей
Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.
Анекдот про Знаменитостей
Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете...
Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на
диете..
Анекдот про Знаменитостей
Людей встречают по одёжке... А провожают по уму... На пять
карат висят серёжки... А в голове мозги Му - Му...!
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила
эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
Анекдот про Знаменитостей
Группа зоофилов снимет ферму на длительный срок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих
ног.Главное - точно попасть ей в челюсть.
Анекдот про Знаменитостей
В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили
крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и
множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Анекдот про Разное
Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Анекдот про Знаменитостей
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и
алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
Анекдот про Знаменитостей
- Налей мне виски.
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
- Вообще то сейчас 8 утра...
- Ок! Кинь туда хлопьев!
Анекдот про Разное
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - вообще дурак...
Анекдот про Знаменитостей
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Мужик:
- Посчитай-ка до трёх.
- Один, два, три...
- А теперь обратно.
- Три, два, один...
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплоxyю бабу кто-то выкинул.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти
этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того,
как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного
свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и
неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три
жизни".
Анекдот про Знаменитостей
Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и
меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:20
10 самых худших родителей
Голосов: 16
-
6:01
This is Хорошо - Теплый ламповый /... Голосов: 22
-
0:38
Когда в бассейне слишком много воды... Голосов: 12
-
1:28
Полицейские прикалываются в лифте Голосов: 27
-
0:26
Кто ожидал другой финал? Голосов: 36
-
1:15
Сколько стоит твое пиво? Голосов: 15
-
0:45
Питбуль и маленький котенок Голосов: 19
-
0:30
И тут пришел ОН Голосов: 39
-
6:12
This is Хорошо - Рок-кот / Rock-cat Голосов: 23
-
1:32
Дарт Вейдер прибыл в столицу... Голосов: 38
-
1:11
Курица танцует чечетку Голосов: 24
-
8:50
Громкая связь - Когда носы в 12-ть... Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь