Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её
называла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Анекдот про Мужчин и женщин
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль.
Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать
хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните
его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам
пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет
тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед,
чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у
родителей подруги осталось отличное впечатление от нового
друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто
должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден
последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый
скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать
терпение.
Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у
родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает
ее дико тискать.
Никто не роняет ни звука!
Он хватает дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
Опять тишина за столом!
Антон набрасывается на мать и трахает ее у всех на глазах.
Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот
пойдет дождь.
Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие.
« Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает
Антон про себя.
Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с
вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок
на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она
подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам
отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу
Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы
продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец
избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся
делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему
о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей
поверил и обернул всё в шутку...
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и
сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с
лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится,
- выгоню тебя к епени матери!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он
Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или
автомата?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сказала "нет", значит, вынь!
Автор:
Аз29 августа´13 0:17
Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
- А что будет, эдак лет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с
Украиной...
- Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно,
а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка
водки?
- 100 юаней!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое
большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Как правильно писать заявление об увольнении?
< Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей
организации я приобрел массу профессиональных навыков,
которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере,
познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими
профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы
попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>
Едет маршрутка практически заполненная, на передних сидениях
едут две бабушки..
На остановке заходит мужчина. Передает водителю деньги за
проезд и получает сдачу - 1 гривну. Гривна из рук
выскальзывает и катится под сиденья бабулькам. Мужик
наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, как
пукнет....
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой:
- И стоило из-за одной гривны так жопу рвать!? Маршрутка
взрывается от хохота. Мужик становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с мужиком. Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
- Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:
- А хер его знает, не пробовал!....
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая деньги за проезд водиле сказала:
- А возьми-ка ты меня стоя!.....
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших
нынешних политиков!!! ....Столько вреда ещё не приносил
никто!!!
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко
двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы:
-Звонок в дверь.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а
во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры
будут, она еще не знает...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам
впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и
женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из
машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними
достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему
специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все
видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье
вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками
одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у
Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница
спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два
мужика, упакованные в специальные противорадиационные
костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно
до сих пор живущий с вами...
Три стадии настоящего мужчины: Агу - младенец. Ага -
подросток. Угу - муж.
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону -
пропустишь самое интересное".
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка - парню: - Дорогой, как бы помягче тебя спросить -
ты сказка с хорошим концом?