Анекдоты
Сортировать по
Бьет - значит ток.
Как-то приходит мужчина к любовнице.
Посидели, поговорили. Потом он достаёт бутылочку коньчка,
она отварила пельмешек. Сели выпили, закусили, обнялись,
поцеловались, возбудились, быстренько разделись и под
одеялко...
Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Твоюж мать.... - Муж!!!
Вскочила, мужика в шкаф. Тот крутанулся, она дверку хлоп -
и яйца ему прищемила....а сама халатик накинула и пошла мужа
встречать....
- Мишанечка, а ты чего так рано?
Муж заходит изрядно поддатый:
- Оппаньки.... пельмешки!!!
Жена хвать тарелку:
- Я тебе мой сладкий сейчас свеженьких принесу!!!
Убегает на кухню. Вдруг в комнате:
- "Ха-ха-ха...Ёёёёёёёп твою мать!!!"....
Она бегом возвращается в комнату, а там муж с хохотом
показывает на шкаф:
- Смотри Любаня, к дверце два пельменя прилипли!!! Я их
вилкой хuяяяяк, а они меня, представляешь,.... на хuй
посылают.....
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно,
что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного
магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних
сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...
Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной
не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной
неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валентина Борисовна,знаете, а Вы мне сегодня ночью
приснились...
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал....чего Вы только не вытворяли! Я
такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы,
голубушка.....
В квартире побывали воры. Приезжает наряд милиции:
- Потерпевший, Вы можете составить список украденных из
квартиры вещей? Деньги, ценные вещи, драгоценности...
- Да вроде все деньги на месте, шкатулку с драгоценностями
жены, даже не открывали, пропал только перфоратор,
циркулярка, электрическое точило и сварочный аппарат...
- Всё ясно, через пару часиков дело можно будет закрывать.
Михалыч, вызывай группу захвата, будем соседнюю квартиру
брать!
В СМИ появилась статья о том, что Янукович узнав о ситуации
на границе с Росией позвонил Путину и сказал: Что
происходит?. Как это могло выглядеть без цензуры и в
реальности: Янукович звонит Путину:
- Вова, бл..ь, чё за уйню вы там творите?
Путин покраснев от такого нежданчика отвечает:
-Витя я не вкурсе... А шо случилось?
Автор:
ввз30 августа´13 10:16
Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в
парламенте:
- Ну шо,как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и
фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших
руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте
и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с
заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
А ведь мало кто знает, что первые слова младенца,
родившегося в семье современного депутата - "ну ни
х...я себе, вот это повезло!!!"...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах
должны выглядеть так: "Фроська - блядь (18+)".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она
тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в
песочнице валялся пьяный.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты
оставалось два часа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое "достоинство", закрывает
крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове
кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает
изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего
спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.
- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал
лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр
сожрала!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
- Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и
начинает дёргаться...Девушка ему громко, на всю
маршрутку:
- Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в
попку давит....
Парень красный, как помидор, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛОЧКА....!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
- Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!
И почему на перемене нет такой интересной темы для
разговора, как на уроке?
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не
выбрасывать их.
Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских
чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.