Анекдоты
Сортировать по
А вообще я приличная… Но иногда я ругаюсь матом. Потому что
мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к
врачу!
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты,
меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних
два километра ходим.
Анекдот про Мужчин и женщин
На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не
надо», никаких денег не хватит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,
через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали
расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до
колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до
пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
"последнем"?
С необычной инициативой выступила хирургическая больница
имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не
одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно
только за дополнительную плату
- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет
комплексов.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни,
значит — дикая.
Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему
врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом
огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!
В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и
вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл,
покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!
Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой
свадьбой не удивишь!!!!
Нынешние реалии - на одном президенте костюм от
"Бриони" висит как костюм, зато на другом висит,
как китайский «Адидас»…
И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые
гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть
полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....
Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы
купить килограмм мяса на три ру дешевле — это по-нашему!
Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между
двумя рогами.