Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в подъезде: "ГЛУБОКОуважаемая женщина из
квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы
тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го
и 2-го этажа".
Муж с женой занимаются любовью. Жена ласкает мужу член...
Мужик тащится от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..Ещё!....Ещё!!!....
Жена не выдерживает:
- Себе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня первый выходной, когда собралась вместе вся семья,!
Вы хотите свозить их всех на море, но Ваша жена как всегда
хочет к маме, Ваш взрослый сын хочет в кино, а жена сына
тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлычки,
дочка хочет на концерт, а кот на дки....
В такой ситуации, идеальный вариант - послать всех на и
пойти пить пиво с мужиками в гаражи!
Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни
его бы все узнавали по загорелому подбородку.
От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена,
но зато носки нашлись.
Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем.
Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил
хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром
пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там
увидела?
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы
- философы. И лишь в жизни как были долбоебами, так ими и
остались.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле —
это засеять его коноплёй.
Заглянуть в холодильник как рефлекс. Жрать не хотим но
открыть надо.
Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне,
потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама
невысокого о тебе мнения.
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить.
Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на
экзаменационный билет.
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды
избили.
Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к
продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 гривен. — А
чего так дорого? — Потому что у нас президент- мудак!
Янукович молча ушёл. А на следующий день приходит как есть-
без грима, в костюме, с охраной и к тому же продавцу: —
Здравствуйте. — Здравствуйте, Виктор Фёдорович. — А почём у
Вас килограмм мяса? — 100 гривен — А чего так дорого? — Я ж
тебе, мудаку, ещё вчера сказал почему
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так
- Барсик...))
-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть
правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства
Шмойства.
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ
кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !
Одна блондинка говорит другой:-
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок
такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к
лицу!
- Глазва хоть видно?
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна
очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь
даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой
необходимости и предоставят большие льготы.