Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ржевского
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Анекдот про Мужа и жену
Дорогая, а что сегодня на обед?
- ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
- ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Анекдот про Разное
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без
занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович,
задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Анекдот про Разное
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
— Привычка
—? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Анекдот про Мужчин и женщин
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел
обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
Анекдот про Знаменитостей
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять
поймал щуку.
Анекдот про Разное
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!
Анекдот про Разное
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие»
считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины
и - красавицы!
Анекдот про Разное
Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким
образом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно
больше, чем сопротивление проводницы.
Анекдот про Разное
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а
когда понимают, что мама была права.
Анекдот про Разное
Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как
недобрая.
Анекдот про Знаменитостей
Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все,
чтобы он там не сдох.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги
брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не
надо.
Анекдот про Разное
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!
Анекдот про Знаменитостей
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Анекдот про Разное
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.
Анекдот про Разное
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты
поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с
другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Анекдот про Разное
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой ты что меня ревнуешь?......Нет бл... завидую,что
тебе мужики звонят,а мне нет!!!.....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Настоящая материнская забота
Голосов: 52
-
0:09
Победное падение велосипедиста на финише
Голосов: 21
-
0:11
Кот съедает огромного паука Голосов: 34
-
0:36
Идиоты перепрыгивают с поезда на поезд Голосов: 35
-
0:50
Даже без авто случаются аварии Голосов: 37
-
4:15
Сексуальная психология - Давайте... Голосов: 28
-
0:24
Почти фильм ужасов о том, как кот... Голосов: 46
-
0:16
Полет огромного баскетболиста с батута Голосов: 36
-
0:38
Испугался выстрелов Голосов: 16
-
0:27
Самообслуживание Голосов: 74
-
0:33
Кот обнимается с дракончиком Голосов: 40
-
6:19
Что Можно Купить на Миллион Долларов Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь