Анекдоты
Сортировать по
Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в
парламенте:
- Ну шо,как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и
фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших
руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте
и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с
заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
А ведь мало кто знает, что первые слова младенца,
родившегося в семье современного депутата - "ну ни
х...я себе, вот это повезло!!!"...
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах
должны выглядеть так: "Фроська - блядь (18+)".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она
тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в
песочнице валялся пьяный.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого
желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты
оставалось два часа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое "достоинство", закрывает
крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове
кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает
изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего
спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.
- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал
лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр
сожрала!
Анекдот про Мужчин и женщин
В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
- Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и
начинает дёргаться...Девушка ему громко, на всю
маршрутку:
- Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в
попку давит....
Парень красный, как помидор, долго не думая:
- ЗАЖИГАЛОЧКА....!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
- Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!
И почему на перемене нет такой интересной темы для
разговора, как на уроке?
— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не
выбрасывать их.
Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских
чиновника:
— Ты всех своих перевез в Англию?
— Всех, только собака осталась.
— А ее почему не взял?
— Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.
Тамаде на заметку: тост «за здоровье» печень расценивает как
издевательство.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он
начнёт выяснять почему, а это так нудно.
Когда я ем — я глух и нем… А когда я пью — я много говорю!
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас
проблемы со стояком!
Я из того времени, когда «суши» было глаголом!
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже
предстоит ремонт.
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл както молодой человек знакомиться с ролителями своей
девушки. Как всегда праздничный стол, ужин. Все сидят
приличные, ведут умные беседы. Вобщем, всё всем понравилось.
И вот парню так захотелось пукнуть, что невмоготу стало
терпеть. А выйти както стесняется. И вот видит как собака
залезла под стол. Ну и парень решил, что если немного
подпустит, то подумают на собаку. Первый раз вроде как
негромко вышло. Никто ничего не сказал и только отець
девушки собаке:
- Джек, вылезь из-под стола.
Ну опять все разговаривают, всё вроде хорошо. Но молодому
человеку опять прижало. Ну он не долго думая взял та и
повторил свой фокус. Снова все промолчали. Только отець
девушки собаке:
- Джек, вылезь из-под стола.
И дальше идёт семейный ужин. Ну вот парню уже так прижало,
что бедняга не сдержался да и выдал громкий пердёж. Тут
отець девушки поднимает скатерть и говорит:
- Джек, та вылезь ты из под стола пока этот пердун не
обосрал тебя!
Автор:
ввз29 августа´13 12:05