Анекдоты
Сортировать по
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то
нового? - Оторвись от компа и помой посуду, скотина!
Анекдот про Знаменитостей
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это
глубокая ночь!
Анекдот про Знаменитостей
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне
делает евреев!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Девушка, Вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...
-Угадай, что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Неет.
-А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги с...ка,
Беги!!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз...ец" и
"ж...па" можно составить бесчисленное количество
словосочетаний...! А теперь прервись и объясни, что
случилось???!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок по телефону.
-Сара,а Моня дома?
-Моня еще дома,а венки уже вынесли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице,
бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без
презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик заходит в бар и произносит:
- Все политики – м..даки!
Из-за столика встает здоровенный амбал и говорит ему с
угрозой:
- А ну-ка забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я м..дак!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня
проститутку?!
Анекдот про Знаменитостей
Хорошо бы нащупать контакт с какой-нибудь внеземной
цивилизацией. Уж очень интересно - что они там бухают?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- Зачем мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм
вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне
костюм!
- Саш, а в чем я тебя хоронить буду?
Анекдот про Знаменитостей
Вот проблемка, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то
ты не можешь выехать за границу, а если у тебя электронный
браслет на руке, то будьте любезны.
Анекдот про Знаменитостей
Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в
Украину, у нас самый богатый ассортимент.
Азарову кошмары сняться исключительно на украинском языке.
Анекдот про Знаменитостей
Главный принцип Януковича: Семье - ВСЁ! Всё остальное –
народу!
Анекдот про Знаменитостей
«Гопник» это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам
и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм
«Адидас», короткая стрижка, тупое выражение лица – и
бандиты, и милиция будут принимать за своего…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Удиви меня.
- Меня нет Вконтакте.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты правда вегетарианка?
- Да...
- Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании.
Анекдот про Знаменитостей
О, боже, какая псина. Наденьте ей, бл...дь, намордник!
Анекдот про Знаменитостей
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в
туалете, но не решились выйти из кабинок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут...!