Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань
из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и
заботлив. Женщины таких любят.
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину
спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание
заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и
бабушки.
Анекдот про Знаменитостей
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать
в такой холод, согрелся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто
даже не включает чайник.
Анекдот про Знаменитостей
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл..ть, кто это?! Ёб..ный в рот! А-а-а...
Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания,
значит, у тебя маленькие сиськи.
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошел на хер, козёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки
вытащил?!!
- Сука, если б не твоя анонимка — я б уже майором был!
Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя
колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается
по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс.
Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает
наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же
забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками
"ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе.
Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!
- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами
скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше
языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Анекдот про Мужчин и женщин
Из-за того, что она часто курит голая на балконе, в доме
напротив подорожали квартиры.
Анекдот про Мужчин и женщин
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем.
Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка
спустил. Успел таки мужик на маршрутку.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро
режет лук и кидает в толпу.
Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от
своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно
вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вы очень похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого
нужно.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают.
Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по
морде.