Закрыть

Анекдоты

RSS
Сортировать по

Анекдот про Разное

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 17:13

Анекдот про Разное

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_31 августа´13 10:41

Анекдот про Мужа и жену

В детской комнате, женщина играет с однолетним сыном и вслух ему завидует:
- Вот везет-же тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова в люлю......
Муж, сидя на унитазе, кричит из туалета:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! У МЕНЯ СЕГОДНЯ ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  serginho_31 августа´13 10:37

Анекдот про Разное

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!!!!
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_31 августа´13 9:33

Анекдот про Политиков

Нынешние реалии - на одном президенте костюм от "Бриони" висит как костюм, зато на другом висит, как китайский «Адидас»…
 Голосов: 29 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_31 августа´13 9:32

Анекдот про Политиков

И всё-таки наши бизнесмены, на сегодняшний день, - самые гуманные в мире!
Они совершенно добровольно отдают значительную часть полученной прибыли деткам - Сашеньке и Витеньке....
 Голосов: 31 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_31 августа´13 9:28

Анекдот про Разное

Объездить весь город на машине, потратив море бензина, чтобы купить килограмм мяса на три ру дешевле — это по-нашему!
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 2:30

Анекдот про Разное

Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами.
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 2:20

Анекдот про Разное

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК31 августа´13 2:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:41

Анекдот про Знаменитостей

Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
 Голосов: 66 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:39

Анекдот про Знаменитостей

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
 Голосов: 72 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:38

Анекдот про Разное

ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:37

Анекдот про Знаменитостей

Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
 Голосов: 55 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:27

Анекдот про Знаменитостей

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК31 августа´13 0:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:52

Анекдот про Мужчин и женщин

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени
 Голосов: 66 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:51

Анекдот про Мужа и жену

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
 Голосов: 52 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна30 августа´13 22:50

Анекдот про Мужчин и женщин

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
 Голосов: 56 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна30 августа´13 22:49

Анекдот про Разное

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:48

Анекдот про Разное

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна30 августа´13 22:47

Анекдот про Врачей

-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна..... , меня после первых 10 литров вырвало.....
 Голосов: 41 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна30 августа´13 22:46

Анекдот про Врачей

Корреспондент спвает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
 Голосов: 56 
Категория:  про Врачей
Автор:  Андревна30 августа´13 22:40
1 .. Предыдущая 889 890 891 892 893 894 895 896 Следующая .. 4579
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь