Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно
быдло. Начальник — мудила, жена — шалава."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."
За спиной Ангел–хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг — быдло, начальник — мудила, жена — шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять..."
Анекдот про Знаменитостей
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если
им будут мешать отдыхать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пипеец,
злая...!!
Анекдот про Разное
В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала
проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем
кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось.
Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась.
Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой
уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать.
Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать
нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради
справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет
обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед
головой...
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня на даче услышал просто гениальнейшую фразу от
соседки...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...
- Леш, ты же на программиста учишься?
Дабы не вдаваться в подробности, кто такой системный администратор, просто ответил:
- Да
- Можешь помочь мне?
- Да, конечно. Что там?
- Сделай мне газонокосилку.
Вот тут я осознал свое будущее...
Анекдот про Знаменитостей
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!
Мужа нет, давай быстрей!
Анекдот про Знаменитостей
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите
обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают..
Анекдот про Знаменитостей
Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш
телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша
реакция?
- Положь на место, ворришка!
- Положь на место, ворришка!
Анекдот про Армию
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из
бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит
к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Анекдот про Знаменитостей
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт
тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Анекдот про Знаменитостей
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на
ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по
собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Анекдот про Знаменитостей
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь... от атозоидов.
Анекдот про Вовочку
Вова Карасёв был жутким брехуном, как-то пошпилил с друзьями
в карты на желания и разок проиграл.
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Вова стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....
Желание друзей было единогласным - один день говорить только правду!
И надо-же было такому случиться, что уже к вечеру, Вова стал безработным, обрёл статус холостяка и что самое страшное - стал всеми проклятый и покинутый инвалид 1-й группы, лежащий в реанимации травматологии....
Анекдот про Знаменитостей
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь
ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не
пьёшь.
Анекдот про Политиков
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами:
пиздЯт и пИздят.
Анекдот про Знаменитостей
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На
средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
Анекдот про Разное
-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы
выросла. -Потяните лучше за сиськи.
Анекдот про Знаменитостей
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то
не хет.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово
"щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Анекдот про Знаменитостей
Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!
Анекдот про Мужа и жену
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Анекдот про Знаменитостей
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких
стишков Папе еще никто не читал!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1: На выставке хендмейда...
Голосов: 34
-
4:28
СтопХамСПб - Преследование Голосов: 22
-
4:13
6 типов того как ты будешь... Голосов: 30
-
2:48
Do you like the KKK? Голосов: 18
-
2:10
Котенок Туся ныряет в банку Голосов: 33
-
9:01
Смешные животные. Выпуск 4 Голосов: 13
-
13:20
Самые неудачные ограбления Голосов: 10
-
0:34
Кот не хочет просыпаться Голосов: 21
-
0:32
Во время матча по регби на поле... Голосов: 8
-
0:27
Толстый охотник лезет на дерево Голосов: 30
-
0:17
У него жопыта больше Голосов: 30
-
3:08
ТОП-25 необычных тайников для дома... Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь