Анекдоты
Сортировать по
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на
стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается
голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без
макияжа, ревущей, говорящей всякую ню, и как не странно до
сих пор живущий с вами...
Анекдот про Знаменитостей
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними
достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему
специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все
видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье
вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками
одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский
отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок,
распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.
ПредПервосентябрьское.
Кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не
удивишь!
Анекдот про Знаменитостей
Контрольная. Преподаль внимательно следит за учениками, и
время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей
посписывать!
Преподаль отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только
профессионалы.
Анекдот про Знаменитостей
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый
остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет
бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет
— уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили
электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем
больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по
линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши
отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени
и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у
нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать
минут –плачет, не видит неделю – забыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А
тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра
мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А
ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
Анекдот про Мужчин и женщин
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день
рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет
и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама
совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не
заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
-Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на
ночь?
- Ладно аспирин, но ванна..... , меня после первых 10 литров
вырвало.....
Корреспондент спвает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды,
кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы
справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в
его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном
наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые
процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице
никто ничего не говорит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очарольной девушкой, квой, студенткой
мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём
ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне
и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические
занятия по анатомии...Морг..
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Надпись в результатах анализов: Не смогли открыть банку...
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните
Учёные скрестили две болезни: склероз и понос. Теперь
человек бежит, но не знает куда!
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала…
Вовочка, переворачиваясь на другой бок:
- Да что ж она за блядь-то какая!
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
— сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.