Анекдоты
Сортировать по
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и
привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей!
- орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны! ?
Первая баба:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):- Да зачем же невинную душу губить!
! !
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА! ! !
Встречаются два экономиста и один другого спвает:-Ты
понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню! Первый:-Я тебе сам
объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Дистрофик пришёл в аптеку:- Дайте мне таблетку аспирина. -
Вам завернуть?- Нет, спасибо, я покачу.
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из
картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в
портфель и пошел в школу. На урокеучительница спвает, что
дети узнали от родителей:- Детей приносит аист. . . - Детей
находят в капусте. . . - Дети родятся в больнице. . .
Подошла Вовочкина, очередь и он спвает учительницу:- Могу я
вынуть и показать?
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к
директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет
за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что
все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний
адрес.
На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет
мышь. Вовочка тянет руку и спвает:- Марьванна, а кто такой
Вуглускр?
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы
"У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам
папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
А вообще я приличная… Но иногда я ругаюсь матом. Потому что
мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к
врачу!
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты,
меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних
два километра ходим.
Анекдот про Мужчин и женщин
На женщину, которая постоянно повторяет: «Мне ничего не
надо», никаких денег не хватит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,
через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали
расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до
колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до
пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...
Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!
В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
"последнем"?
С необычной инициативой выступила хирургическая больница
имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не
одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно
только за дополнительную плату
- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее.
- Да? И уйти из авиации?
У нее нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет
комплексов.