Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!
Анекдот про Тёщу
- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами
скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!
Анекдот про Алкашей
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Анекдот про Алкашей
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Анекдот про Мужчин и женщин
Из-за того, что она часто курит голая на балконе, в доме
напротив подорожали квартиры.
Анекдот про Мужчин и женщин
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Анекдот про Разное
Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем.
Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка
спустил. Успел таки мужик на маршрутку.
Анекдот про Разное
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Анекдот про Армию
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро
режет лук и кидает в толпу.
Анекдот про Разное
Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от
своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно
вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вы очень похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого
нужно.
Анекдот про Разное
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают.
Анекдот про Разное
Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по
морде.
Анекдот про Разное
Бьет - значит ток.
Анекдот про Мужа и жену
Как-то приходит мужчина к любовнице.
Посидели, поговорили. Потом он достаёт бутылочку коньчка, она отварила пельмешек. Сели выпили, закусили, обнялись, поцеловались, возбудились, быстренько разделись и под одеялко...
Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Твоюж мать.... - Муж!!!
Вскочила, мужика в шкаф. Тот крутанулся, она дверку хлоп - и яйца ему прищемила....а сама халатик накинула и пошла мужа встречать....
- Мишанечка, а ты чего так рано?
Муж заходит изрядно поддатый:
- Оппаньки.... пельмешки!!!
Жена хвать тарелку:
- Я тебе мой сладкий сейчас свеженьких принесу!!!
Убегает на кухню. Вдруг в комнате:
- "Ха-ха-ха...Ёёёёёёёп твою мать!!!"....
Она бегом возвращается в комнату, а там муж с хохотом показывает на шкаф:
- Смотри Любаня, к дверце два пельменя прилипли!!! Я их вилкой хuяяяяк, а они меня, представляешь,.... на хuй посылают.....
Посидели, поговорили. Потом он достаёт бутылочку коньчка, она отварила пельмешек. Сели выпили, закусили, обнялись, поцеловались, возбудились, быстренько разделись и под одеялко...
Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Твоюж мать.... - Муж!!!
Вскочила, мужика в шкаф. Тот крутанулся, она дверку хлоп - и яйца ему прищемила....а сама халатик накинула и пошла мужа встречать....
- Мишанечка, а ты чего так рано?
Муж заходит изрядно поддатый:
- Оппаньки.... пельмешки!!!
Жена хвать тарелку:
- Я тебе мой сладкий сейчас свеженьких принесу!!!
Убегает на кухню. Вдруг в комнате:
- "Ха-ха-ха...Ёёёёёёёп твою мать!!!"....
Она бегом возвращается в комнату, а там муж с хохотом показывает на шкаф:
- Смотри Любаня, к дверце два пельменя прилипли!!! Я их вилкой хuяяяяк, а они меня, представляешь,.... на хuй посылают.....
Анекдот про Разное
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно,
что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного
магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...
Анекдот про Мужа и жену
Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной
не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валентина Борисовна,знаете, а Вы мне сегодня ночью
приснились...
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал....чего Вы только не вытворяли! Я такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы, голубушка.....
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал....чего Вы только не вытворяли! Я такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы, голубушка.....
Анекдот про Разное
В квартире побывали воры. Приезжает наряд милиции:
- Потерпевший, Вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, ценные вещи, драгоценности...
- Да вроде все деньги на месте, шкатулку с драгоценностями жены, даже не открывали, пропал только перфоратор, циркулярка, электрическое точило и сварочный аппарат...
- Всё ясно, через пару часиков дело можно будет закрывать. Михалыч, вызывай группу захвата, будем соседнюю квартиру брать!
- Потерпевший, Вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, ценные вещи, драгоценности...
- Да вроде все деньги на месте, шкатулку с драгоценностями жены, даже не открывали, пропал только перфоратор, циркулярка, электрическое точило и сварочный аппарат...
- Всё ясно, через пару часиков дело можно будет закрывать. Михалыч, вызывай группу захвата, будем соседнюю квартиру брать!
Анекдот про Политиков
В СМИ появилась статья о том, что Янукович узнав о ситуации
на границе с Росией позвонил Путину и сказал: Что
происходит?. Как это могло выглядеть без цензуры и в
реальности: Янукович звонит Путину:
- Вова, бл..ь, чё за уйню вы там творите?
Путин покраснев от такого нежданчика отвечает:
-Витя я не вкурсе... А шо случилось?
- Вова, бл..ь, чё за уйню вы там творите?
Путин покраснев от такого нежданчика отвечает:
-Витя я не вкурсе... А шо случилось?
Анекдот про Политиков
Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в
парламенте:
- Ну шо,как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
- Ну шо,как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Китайские СМИ о Януковиче
Голосов: 69
-
1:40
Демоничный собак Голосов: 38
-
0:43
Армрестлинг со злой собакой Голосов: 64
-
2:17
Крутой водный атракцион Голосов: 40
-
0:47
Неудачное нападение с ножом
Голосов: 71
-
2:46
Сурдоперевод песни Потапа и Насти Голосов: 34
-
3:45
Топ-5 страшных пробуждений Голосов: 45
-
1:38
Рекламные ролики где все делают... Голосов: 43
-
1:02
Котята охотятся за тенью Голосов: 57
-
2:25
Христианские геи хотят добиться... Голосов: 44
-
9:17
Дурнев+1 - К Доске 17 часть Голосов: 40
-
4:40
Шанхайский фрирайд на роликах Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь