Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не
ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы,
полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты).
Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На телефон приходит СМС : "Дима, мы больше не будем
встречаться, твоя Наташа".
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об аквариумных рыбках.....
Набираю:
- Алло, Наталочка, что-то я не понял, мы-же так любим друг друга?
- Я всё слышала и я всё теперь про тебя знаю. Ты говорил с кем-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Дима, я так хочу иметь деток! Мне венерические болезни ну совсем не нужны!
- Ёп твою мать.....что значит при бабах, говорить об аквариумных рыбках.....
Анекдот про Врачей
Специально для hurma85 (хотя может и это для него не
анекдот) :
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
- Милочка а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю......
На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
- Милочка а Вы вообще-то замужем?
- Пока ещё не успела доктор!
- Тогда совсем ничего не понимаю......
Анекдот про Разное
Особенности I века до нашей эры - хлеба и зрелищ.
Особенности ХХI века нашей эры - пожрать и поржать.
Особенности ХХI века нашей эры - пожрать и поржать.
Анекдот про Ментов
Сидят девчёнки в элитном ресторане, отдыхают, тут одна
рассказывает:
- Представляете, вчера нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
гаишник не выдерживает : - "А шо це ти мені нічого не пропонуєшь? Я ему: "Выходи за меня!". Он как конь заржал, вернул документы и отпустил с миром......
- Представляете, вчера нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
гаишник не выдерживает : - "А шо це ти мені нічого не пропонуєшь? Я ему: "Выходи за меня!". Он как конь заржал, вернул документы и отпустил с миром......
Анекдот про Разное
Наверное самый страшный кошмар советского детства - это
когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла
в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе....
Анекдот про Разное
И всё-таки не так страшно пройтись ночью по кладбищу, чем
например пукнуть в пустой квартире и услышать: "Будь
здоров дорогой".....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал.... и она растаяла... ну и, естевственно, поллитра водки......
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал.... и она растаяла... ну и, естевственно, поллитра водки......
Анекдот про Политиков
А кто это думает, что у нас в стране плохо относятся к
голубым?
Как раз наоборот - их очень ценят, любят и лилеют, устанавливают им голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд, на всём пути следования!!!
Как раз наоборот - их очень ценят, любят и лилеют, устанавливают им голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд, на всём пути следования!!!
Анекдот про Разное
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный
свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Анекдот про Политиков
Как это не парадоксально, но в Европе и других
цивилизованных странах, на машинах с синими
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
Хотя с другой стороны, то у нас ведь тоже, на машинах с синими спецсигналами и с эскортом, перевозят только тяжело больных и преступников...
спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
Хотя с другой стороны, то у нас ведь тоже, на машинах с синими спецсигналами и с эскортом, перевозят только тяжело больных и преступников...
Анекдот про Мужчин и женщин
В Одессе проходит судебное заседание.
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками.....
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.....
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Таки она ещё украла....- целых две банки зелёного горошка!
На скамье подсудимых, сидит женщина, которую обвиняют в краже:
- Гражданка Шлимерзон, - спрашивает судья. - Что конкретно Вы украли в супермаркете?
- Да шо я там украла? Так, случайно вынесла маленькую банку, с шестью консервированными персиками.....
- Шесть персиков... да уж... Суд приговаривает Вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.....
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Таки она ещё украла....- целых две банки зелёного горошка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу!
- Тогда быстренько на бочёк и баеньки!
- Очень хочу!
- Тогда быстренько на бочёк и баеньки!
Анекдот про Мужа и жену
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню
какое из них твоё.
Анекдот про Разное
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на
ливерной колбасе.
Анекдот про Разное
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом
можно будет ловить магнитом.
Анекдот про Разное
Китайцев легче считать кубометрами.
Анекдот про Разное
На форуме: Вчера случайно купила презерватив просто
гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с
нетерпением. Раиса.
Анекдот про Студентов
- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.
- Да, ручку купил.
Анекдот про Разное
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса
"Слышь, закурить есть?" курение и некурение
одинаково опасны для вашего здоровья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А
он молчал. Молчал и вспоминал, смыл ли после себя унитаз...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка
Голосов: 7
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:26
Драка с гаишниками в Астане Голосов: 29
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
5:01
Борьба с неправильной парковкой Голосов: 65
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь