Анекдоты
Сортировать по
Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя
колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается
по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс.
Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает
наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же
забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками
"ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе.
Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Групповуха не даром пишется с двумя П и с одним Х!
- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами
скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше
языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни
пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Анекдот про Мужчин и женщин
Из-за того, что она часто курит голая на балконе, в доме
напротив подорожали квартиры.
Анекдот про Мужчин и женщин
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем.
Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка
спустил. Успел таки мужик на маршрутку.
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро
режет лук и кидает в толпу.
Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от
своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно
вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вы очень похожи на одну французскую актрису.
- Да? И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого
нужно.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний.
И главное - все работают.
Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по
морде.
Бьет - значит ток.
Как-то приходит мужчина к любовнице.
Посидели, поговорили. Потом он достаёт бутылочку коньчка,
она отварила пельмешек. Сели выпили, закусили, обнялись,
поцеловались, возбудились, быстренько разделись и под
одеялко...
Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
- Твоюж мать.... - Муж!!!
Вскочила, мужика в шкаф. Тот крутанулся, она дверку хлоп -
и яйца ему прищемила....а сама халатик накинула и пошла мужа
встречать....
- Мишанечка, а ты чего так рано?
Муж заходит изрядно поддатый:
- Оппаньки.... пельмешки!!!
Жена хвать тарелку:
- Я тебе мой сладкий сейчас свеженьких принесу!!!
Убегает на кухню. Вдруг в комнате:
- "Ха-ха-ха...Ёёёёёёёп твою мать!!!"....
Она бегом возвращается в комнату, а там муж с хохотом
показывает на шкаф:
- Смотри Любаня, к дверце два пельменя прилипли!!! Я их
вилкой хuяяяяк, а они меня, представляешь,.... на хuй
посылают.....
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно,
что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного
магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних
сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...
Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной
не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной
неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"
!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Валентина Борисовна,знаете, а Вы мне сегодня ночью
приснились...
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал....чего Вы только не вытворяли! Я
такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы,
голубушка.....
В квартире побывали воры. Приезжает наряд милиции:
- Потерпевший, Вы можете составить список украденных из
квартиры вещей? Деньги, ценные вещи, драгоценности...
- Да вроде все деньги на месте, шкатулку с драгоценностями
жены, даже не открывали, пропал только перфоратор,
циркулярка, электрическое точило и сварочный аппарат...
- Всё ясно, через пару часиков дело можно будет закрывать.
Михалыч, вызывай группу захвата, будем соседнюю квартиру
брать!
В СМИ появилась статья о том, что Янукович узнав о ситуации
на границе с Росией позвонил Путину и сказал: Что
происходит?. Как это могло выглядеть без цензуры и в
реальности: Янукович звонит Путину:
- Вова, бл..ь, чё за уйню вы там творите?
Путин покраснев от такого нежданчика отвечает:
-Витя я не вкурсе... А шо случилось?
Автор:
ввз30 августа´13 10:16