Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Анекдот про Разное
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле —
это засеять его коноплёй.
Анекдот про Разное
Заглянуть в холодильник как рефлекс. Жрать не хотим но
открыть надо.
Анекдот про Разное
Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне,
потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Анекдот про Тёщу
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Анекдот про Студентов
Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить.
Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на
экзаменационный билет.
Анекдот про Разное
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды
избили.
Анекдот про Политиков
Решил Янукович посмотреть, как простой народ живет,
загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к
продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 гривен. — А
чего так дорого? — Потому что у нас президент- мудак!
Янукович молча ушёл. А на следующий день приходит как есть-
без грима, в костюме, с охраной и к тому же продавцу: —
Здравствуйте. — Здравствуйте, Виктор Фёдорович. — А почём у
Вас килограмм мяса? — 100 гривен — А чего так дорого? — Я ж
тебе, мудаку, ещё вчера сказал почему
Анекдот про Разное
Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - Хулимяу, а так
- Барсик...))
Анекдот про Разное
-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Анекдот про Компьютеры
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть
правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства
Шмойства.
Анекдот про Разное
Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !
-Вот почему то каждый раз когда какать сожусь, всегда ДВЕ кучки получается. . . Вот ВСЕГДА! ! ! !
-Дура-стринги снимай! ! ! !
Анекдот про Разное
Одна блондинка говорит другой:-
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте значок такой, типа кружочек и на нем стринги одеты. . .
Анекдот про Разное
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к
лицу!
- Глазва хоть видно?
- Глазва хоть видно?
Анекдот про Политиков
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна
очень встревоженно говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Анекдот про Тёщу
К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тётки и
привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):- Да зачем же невинную душу губить! ! !
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА! ! !
- Он женится на моей дочери! - вопит одна. - Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):- Да зачем же невинную душу губить! ! !
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА! ! !
Анекдот про Разное
Встречаются два экономиста и один другого спвает:-Ты
понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню! Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню! Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
Анекдот про Разное
Дистрофик пришёл в аптеку:- Дайте мне таблетку аспирина. -
Вам завернуть?- Нет, спасибо, я покачу.
Анекдот про Вовочку
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда
берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из
картошки. На следующий деньВовочка положил картошку в
портфель и пошел в школу. На урокеучительница спвает, что
дети узнали от родителей:- Детей приносит аист. . . - Детей
находят в капусте. . . - Дети родятся в больнице. . .
Подошла Вовочкина, очередь и он спвает учительницу:- Могу я
вынуть и показать?
Анекдот про Вовочку
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:- А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к
директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина.
Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет
за спиной. - Ну, что сказал директор?- Директор сказал, что
все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний
адрес.
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет
мышь. Вовочка тянет руку и спвает:- Марьванна, а кто такой
Вуглускр?
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- !
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
Продавщица говорит: - "Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
- "По пи##де себе дай. Дура бешеная!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Сексуальная Психология - Голые девушки
Голосов: 57
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Car Sick
Голосов: 74
-
1:13
Гол Голосов: 67
-
0:22
Бедный песик Голосов: 33
-
5:20
Шоу с обручем Голосов: 90
-
0:53
Безумный велосипедист Голосов: 43
-
1:34
Упрямый желудок Голосов: 55
-
3:26
Комментатора заело Голосов: 43
-
0:38
Танцующие груди Голосов: 97
-
3:19
Макросъемка людей и пейзажей Голосов: 42
-
0:45
Как можно разбудить с помощью авто Голосов: 57
-
1:02
Из-за аварии BP в Луизиане идет... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь