Анекдоты
Сортировать по
Недавно ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать.
После разговора со мной, они утратили смысл жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто
пасётся не на том лугу.
Интересно, каким будет наше поколение в будущем? В 70 мы
будем сидеть в социальных сетях и постить о том, что у нас
родился внук. Раньше бабульки сидели на лавочке возле
подъезда, а мы будем сидеть тут и писать под аватарками
"Проститутка" или "Наркоман"
А вам слабо на аватарку выставить фото с паспорта?
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не
верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем
один раз с утра. И убедитесь!
Премьер-министр Украины в Москве, на приёме у
премьер-министра России:
- Дмитрий Анатольевич, а зачем границу перекрыли?
- Опасаемся экспорта Вашего «пакращення», Никола Янович....
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло
свежеиспечённым хлебом.
Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита!
До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже
молодец
Фраза типа "Давай останемся друзьями",пожалуй
такой- же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела,
давай ты будешь мне котом"...
Рецепт коктейля "Идиот": 50 мл. коньяка Remy
Martin Cognac Black Pearl Louis XIII и 200 мл. Кока -
Колы.
Автор:
Аз26 августа´13 18:44
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того.
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть?
— Тогда и за изнасилование судите!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!
— Нет! Но аппарат же есть?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не
делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал
человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми
днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее
ест.
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000
человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки,
500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно
50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели
вместе со спутником.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе,
магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата... пройдёт.
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается
люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Мама спвает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за печки: - Не пизди!
Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия
ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом:
хорошая пачка "Х", а плохая пачка
"П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно
посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а
"П" означает "п**датая", что в корне
меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был
отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги
транспортной компании оплачивать категорически
отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".