Анекдоты
Сортировать по
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и
дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка...!!
— Но-но, ...! Это волшебная водка!
Анекдот про Знаменитостей
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез!
Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье,
показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну
ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и
потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Анекдот про Знаменитостей
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все
грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания
расходятся. Не сходятся даже эпохи.
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Чай, кофе, шоколадка, потанцуем...? — Дверь, ручка, нах..й
и уёб...вай!
Почему-то вдруг захотелось купить колу, ментос, лак для
волос и зажигалку. Как думаете, стОит ли покупать это всё в
одном магазине, или лучше в разных?
Помнишь, ты вчера сел на мой крем и он... из тюбика на диван
выдавился? - Ну, да...! -Там на диване осталось белое
пятно... Сегодня мама вытерла его полотенцем со словами:
"Не хочу на внуках сидеть!"
Анекдот про Знаменитостей
На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик
написавший — «пипец!»
— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка
стeрлась — А что, рук нет пришить?
Анекдот про Знаменитостей
После бала Золушка помнила только то, как с крысами
закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги
хрустальные салатницы.
Анекдот про Шерлока Холмса
Берримор, что хлюпает у меня в болинке?
Овсянка, сэр!
Овсянка?! А что она делает у меня в ботинке???
Хлюпает, сэр!!!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это
понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Анекдот про Знаменитостей
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные
расходы? Второй: почему нет?
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакнную меня
увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Анекдот про Знаменитостей
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в подъезде: "ГЛУБОКОуважаемая женщина из
квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы
тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь!
С уважением соседки 1-го
и 2-го этажа".
Муж с женой занимаются любовью. Жена ласкает мужу член...
Мужик тащится от удовольствия:
- Ещё!.. Ещё!..Ещё!....Ещё!!!....
Жена не выдерживает:
- Себе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня первый выходной, когда собралась вместе вся семья,!
Вы хотите свозить их всех на море, но Ваша жена как всегда
хочет к маме, Ваш взрослый сын хочет в кино, а жена сына
тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлычки,
дочка хочет на концерт, а кот на дки....
В такой ситуации, идеальный вариант - послать всех на и
пойти пить пиво с мужиками в гаражи!
Если бы Бэтмен боролся с преступностью днем, в обычной жизни
его бы все узнавали по загорелому подбородку.
От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена,
но зато носки нашлись.
Однажды я попросил гадалку рассказать о своем будущем.
Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил
хрустальный шар, догнал эту суку и колотил ее этим шаром
пока она не умерла. Интересно, что же она все-таки там
увидела?
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы
- философы. И лишь в жизни как были долбоебами, так ими и
остались.