Анекдоты
Сортировать по
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы
сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету.
Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.
Анекдот про Знаменитостей
Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.
Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день
рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет
и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама
совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то......!!
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика,,
который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, с целью,
типа, отчитать его…!
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ...?!
ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает
ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .
Анекдот про Знаменитостей
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим
ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Анекдот про Знаменитостей
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже.
— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой
пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их
штаб.
Анекдот про Знаменитостей
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета
— автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Украинские быстрорастворимые дороги...!
Просто, добавь воды!
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка, только ж 1 сентября?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Иванна
споткнулась и к полу прилипла...!
— Так что, же вы ее не отодрали?
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают...
Анекдот про Знаменитостей
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом.
таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят
вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей
трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них
круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч
и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел,
слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не
сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет
сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел
по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит
пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные
миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все
испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Анекдот про Знаменитостей
В соревнованиях "Формула — 1" победила формула
С2Н5ОН.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы
"Я".
— Учтите! Всё, что вы скажите, будет использовано против
вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
Анекдот про Знаменитостей
Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для
садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база
обновлена 01.09.13 г.»
Анекдот про Мужчин и женщин
-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Пациент в психушке: — Доктор уберите от меня соседа, который
изображает мотоцикл. Доктор: — А вам звук мешает? Пациент: —
Нет, выхлопные газы
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала
таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср...лся.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?... И получил неоанный
ответ:
- Коля...
Анекдот про Знаменитостей
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!