Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. -
А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. - А как
зовут?- Антон. - Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли.
Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! -
Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере.
. . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется
в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,
скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на
четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему
хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё
в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня
никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,навстречу ему
выскакивает ГАИшник и машет палкой. . . НР останавливается,
открывает дверь "мерса" и спрашиваетгаишника:-
Тебе куда ?Гаишник (растерянно):- Никуда. . . НР:- А че ты,
блин, козел голосуешь ?
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации
навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять,
либо снять штаны и всех трахнуть.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что
совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что
хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что
забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе
отказали.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко
научится штукатурить, но вот штукатур а с два запустит
ядерный реактор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто
пасётся не на том лугу.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что
трамвай 14 лямов стоит?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют
поколения, а дол;%ебы по-прежнему фоткаются в помещении в
темных очках.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Алло, я звоню сказать, что мне по№уй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Даже страшно представить, если у него был приступ паники от
того,что его бошка в свитере застряла, то боюсь даже
представить, что с ним будет, когда он молнией яйца себе
прищимит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно
обленились брить ноги.
Одни на сайте анекдоты выкладывают, а один свою личную
биографию и тот маразм, в котором живёт!
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги:
"Ба-, Бу-, Бы-". Папа: "А тебе не
рановато?!"
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери
долгов.
Однажды, у меня был приступ паники. Потому что моя голова
застряла в свитере.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я
скажу "тебя". Я – хитрый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень спрашивает девчонку:
- Какое тебе купить на завтра мороженое?
- Не знаю.
- Какое твое любимое?
- Откудого я знаю. Я же женщина - сегодня люблю одно,
завтра другое.
Собирается папа в магазин за сигаретами и пивом,
инструктирует сына 6 лет:
- Сына, я выскочу на полчасика, а ты запри дверьи и никому
НЕ ОТКРЫВАЙ! !
- Хорошо папа!
Отец вышел, покурил 5 минут, решил проверить сына. Звонит в
двери.
- Кто там?
Отец грубым голосом:
- Это сантехник, хочу проверить Ваш унитаз!
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хuй, я ещё не какал сегодня!
А вы знали, что, если в Windows 7 схватить окно и “потрясти”
его, свернутся все остальные окна, кроме схваченного?