Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень
хороший парень…» — можешь собирать вещи
Анекдот про Разное
- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000
рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
Анекдот про Студентов
В ВУЗе идёт лекция, лектор рисует на доске график и, немного
заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Тут один студент-остряк решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом....
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Тут один студент-остряк решил помочь:
-... хуем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом....
Анекдот про Разное
По Красной площади идёт мужик с гусем. Гусь явно что-то не
то съел и всю дорогу срёт. К ним подходит наряд полиции:
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет!
- Мужик, что это за херня? Это-же красная площадь...а ты тут гуляешь с этим засранцем!?
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу так ёп... - голубь - это птица мира!
- Мужики бля буду...мой гусь тоже войны не хочет!
Анекдот про Разное
Как можно жить на одну зарплату, если на нее даже умереть
нельзя?
Анекдот про Разное
МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ
"СОХРАНИТЬ"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные.
Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. . . Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?! - Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны. . . Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк
под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! -
сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и
убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной.
Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у
тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый
волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый
Волк! - воскликнула Красная шапочка --- *б твою мать, ты мне
посрать дашь или нет?!
Анекдот про Разное
Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?- Сварщиком. -
А она у тебя большая?- Да нормальная, с фигуркой. - А как
зовут?- Антон. - Миш, ты что, не такой?- Вы совсем что ли.
Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! -
Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере.
. . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется
в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание,
скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на
четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему
хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё
в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня
никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,навстречу ему
выскакивает ГАИшник и машет палкой. . . НР останавливается,
открывает дверь "мерса" и спрашиваетгаишника:-
Тебе куда ?Гаишник (растерянно):- Никуда. . . НР:- А че ты,
блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Разное
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации
навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять,
либо снять штаны и всех трахнуть.
Анекдот про Разное
Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что
совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
Анекдот про Разное
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко
научится штукатурить, но вот штукатур а с два запустит
ядерный реактор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто
пасётся не на том лугу.
Анекдот про Разное
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что
трамвай 14 лямов стоит?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Анекдот про Разное
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют
поколения, а дол;%ебы по-прежнему фоткаются в помещении в
темных очках.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Алло, я звоню сказать, что мне по№уй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.
Анекдот про Разное
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Анекдот про Разное
Даже страшно представить, если у него был приступ паники от
того,что его бошка в свитере застряла, то боюсь даже
представить, что с ним будет, когда он молнией яйца себе
прищимит!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:08
Підпис здесь, і підпис здесь
Голосов: 122
-
9:07
Подборка фейлов за январь Голосов: 73
-
0:50
Скрытая камера
Голосов: 49
-
0:32
Видеоответ на рекламу Альфа-Банка Голосов: 102
-
0:41
Будущий маленький человек Голосов: 81
-
Наша Раша 4 сезон 17 серия Голосов: 51
-
2:03
Как разбудить девушку Голосов: 92
-
1:49
Спортивные приколы - Фанаты на поле Голосов: 19
-
1:20
Катапульта - 2! ))) Ржач и Крики)) Голосов: 61
-
2:54
Камеді Голосов: 58
-
2:31
Очень смешная шутка Голосов: 94
-
5:24
Мужчины и женщины Голосов: 91
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь