Анекдоты
Сортировать по
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не
исключено, что врет.
Вы до сих пор не верите в теорию Дарвина о происхождении
человека от обезьяны?
Очень зря - настоятельно рекомендую посмотреть заседание
парламента!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не
понимаю...
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела
почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты
сгорели к черту...
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам
наобещали, и все её окрестности страдают хроническим
отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете
за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той
земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить
все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель,
если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь
себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном
транспорте.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось
приклеивать обратно на стену.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей
женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня х@й всё время выскакивает!!!
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам
623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне
написано: Налево пойдешь - ничего не найдешь, Направо
пойдешь - ничего не найдешь, Прямо пойдешь - тоже ничего не
найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос.
граница Украины
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение
своей любимой?
- А ведь можно придумать что-нибудь оригинальное, например:
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон",
чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная
казнь.
- Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под
кровать в гостинице. С утра пойди к местным полицаям, дай им
50$.
- Потом они повяжут её с поличным в гостинице, приволокут в
отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то
щебетать на своём.....
- Ну а в конце скажут на ломаном английском, что отпустят,
если она подпишет бумагу....
А уже на бумажке будет написано "МАШУНЯ, КАК Я
ВСЁ-ТАКИ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!".....и тут
появляешься ты с цветами!....
Вроде как СССР уже в прошлом, но россияне, украинцы и
белорусы, ... вернулись в свое прежнее первобытное
состояние....
Судя по всему осталось только дождаться новых
монголо-татар....
И всё-таки присутствие высокопоставленных органов, очень
дисциплинирует! Поэтому не удивительно, что в школах в
учительской и кабинете директора, висит портрет Президента,
а в туалетах – портрет Министра образования!
Идёт девушка ночью по подземному пеpеходу. Тут смотрит, а на
встpечу ей топает огpомный дядька с шиpоко pазведенными
pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в
него.... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с
ненормативной лексикой:
-Ёп твою мать! Ну что за бл - тво такое....тpетье стекло до
дому донести не могу!
Как-то Господь сказал человеку:
- Соблюдай Десять заповедей!
А Дьявол добавил:
- И ты не сможешь прожить в этой стране!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит: "
- Согласны ли вы взять в жёны Тамару?
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь.....
- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да.....собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже
наверняка!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся
грабители.
- Хто там?
- Та нэ бойтесь! Нэ госты!
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду,
сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. .
Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно
чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и
отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму
"Лайк".
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой
— это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом —
это просто счастье какое-то.