Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не
оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Анекдот про Алкашей
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая
банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали
залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?
- Ну шо, может давайте за Шарика?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются три школьные подруги через десять лет после
школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в
жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней
палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и
бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну
мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится
и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
Анекдот про Разное
Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь
для того, чтобы было легче чистить его карманы.
Анекдот про Разное
- бб@яяааа,ну не пи*д@ц ли а!?
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- ну ладно, торможу,все как положено, аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
- ?
- ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак.
- ну ладно, торможу,все как положено, аварийку включил, знак выставил...
- ну и?
- пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!
Анекдот про Знаменитостей
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
- Пи@дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.
Анекдот про Алкашей
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
Анекдот про Компьютеры
"Материться по настоящему, я научился когда стал водить
машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не
подключил Интернет.
Анекдот про Разное
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной
дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая
дверцу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так
быстро кончить не мог!
Анекдот про Разное
В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух
мертвого ребенка.
Анекдот про Разное
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
Анекдот про Разное
- Алло, алооо-о!! Это сварщики?
- Да, - это именно мы!
- Зашибись!!!! Мужики....сварите мне борщ!....
- Да, - это именно мы!
- Зашибись!!!! Мужики....сварите мне борщ!....
Анекдот про Политиков
- Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
- Понимаешь, для форсу президентского...
- Понимаешь, для форсу президентского...
Анекдот про Политиков
Еще 10 лет такого «пакращення» и в нашей стране перепись
населения можно будет заменить перекличкой...
Анекдот про Разное
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Анекдот про Разное
Наша Таня громко плачет, потому-что плачет в рупор.
Анекдот про Разное
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из
благополучной семьи, девочкой из неблагополучной семьи.
Анекдот про Разное
Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним
лунной походкой.
Анекдот про Разное
Интеллигентные люди не говорят "я о"№еваю",
интеллигентные люди говорят "когнитивный
диссонанс".
Анекдот про Разное
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес
слезами.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:15
10 фактов которые спасут вам жизнь
Голосов: 29
-
3:45
Как сыграть Мурку на двух пистолетах Голосов: 23
-
0:20
Как избежать столкновения с поездом Голосов: 59
-
2:11
Поющие дороги / Musical road Голосов: 42
-
2:49
Вот что будет, если Цой исполнит... Голосов: 45
-
1:28
Родео на носороге Голосов: 22
-
0:29
Он сам вряд ли повторит Голосов: 122
-
1:00
Хэллоуин уже не будет прежним!.. Голосов: 13
-
0:27
Корова откручивает водопроводный кран Голосов: 58
-
2:57
Сексуальная Психология -... Голосов: 35
-
Семен Слепаков - ЗаМКАДочная женщина Голосов: 27
-
0:17
Трамвай подтолкнул слепого пешехода Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь