Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Звонок на сотовый. Из Дома. Дома — Никого. Срочно. Такси.
Домой. Дым, гарь. На плите — забытая каша. Дома — кот. Глаза
квадратные. Сидит на телефоне.
Анекдот про Разное
— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте.
Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
Анекдот про Врачей
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
— С вас 150$.
— Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба — 50$!
— Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
Анекдот про Студентов
— Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
Препод:
— Да! И сапоги в придачу!
Анекдот про Разное
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывший вернулся из Египта... Ээээхх, революционеры,
террористы и акулы - она так на них рассчитывала!
Анекдот про Разное
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись
на работу уставать, бледнеть, толстеть.
Анекдот про Разное
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут
магнитолу и вставят кондиционер.
Анекдот про Политиков
2015 год. В дурдоме города "Х" выступает агитатор
и расхваливает, как будет хорошо жить и как будет дальше
"пакращиваться" наша жизнь.... Аплодируют все,
кроме одного, стоящего в стороне.
- А Вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я пока ещё головой не пи3данулся, я санитар!
- А Вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я пока ещё головой не пи3данулся, я санитар!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик домой, а его жена в расстроенных
чувствах.:
- Люсенька, а что случилось?
- Кум приходил....
- Ну и ?
- Он меня изнасиловал....
- Ну ты хоть упиралась?
- Ну да..... об шкаф!
- Люсенька, а что случилось?
- Кум приходил....
- Ну и ?
- Он меня изнасиловал....
- Ну ты хоть упиралась?
- Ну да..... об шкаф!
Анекдот про Разное
Жизнь - игра. Задумана хреново. Но графика впечатляет.
Анекдот про Знаменитостей
Сто грамм - для храбрости, а грамм 400–600 — это уже для
подвигов...
Анекдот про Политиков
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен
быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
Анекдот про Мужа и жену
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать
стервой"
- Преподавать?
- Преподавать?
Анекдот про Политиков
Ну прямо "Бриллиантовая рука".....
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не сможем…
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не сможем…
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш
новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь
донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем
великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий
слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Анекдот про Мужа и жену
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие
обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а
навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными
pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Анекдот про Тёщу
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто
лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
- Алло, это серпентарий?
Анекдот про Разное
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
Анекдот про Тёщу
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький
котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Анекдот про Грузинов
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Анекдот про Знаменитостей
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на
работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим!»
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим!»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:27
Сексуальная психология - Тайны дежавю
Голосов: 34
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:10
Пинг-понг трюк с огурцом во рту Голосов: 32
-
0:29
Собака-попувытирака Голосов: 9
-
0:40
Арбузный выстрел Голосов: 12
-
2:43
Неудачная переправа Голосов: 16
-
6:55
+100500 - Шмель Жека Голосов: 21
-
1:35
Сборная Краснодарского края - Мать... Голосов: 18
-
0:47
Превращение в куклу на пружине Голосов: 27
-
0:33
Такса играет с планшетом Голосов: 8
-
0:58
Рыжий кот и мышка-малышка Голосов: 9
-
2:39
Если бы GOOGLE был человеком часть 5 Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь