Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женитьба — переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
Звонок в ветеринарную клинику — Сейчас к вам придет моя теща
с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не
мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и
видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в
телефоне записаны под именем "Водоканал".
Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг
нее ходил, сказал "Заебись машина, мне нравится".
Приятно такое слышать от человека, который сидел за
автоугоны.
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на
свои рога, как на рога изобилия.
Анекдот про Знаменитостей
Каждую ночь я берусь за старое. © Галкин
Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех
болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все
как рукой снимет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал,
когда гонял её по селу с криком: Проститутка!
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж
собираются.
Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у здания Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они
дороже. Парадокс
Анекдот про Мужчин и женщин
Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин
деньги за то, за что другие получают по морде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня
даже презервативы в кармане перекрестились.
- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от
друзей»
- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у
тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?
Вот и я не знаю.
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек
первую неделю купался в трусах.
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня
возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи находят
дырку в пододеяльнике?"
Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в
социальных сетях пошли дальше - им для общения хватает 5
слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-fi сигнал. Мы бы
сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету.
Жаль, что они вырабатывают только оксиген, которым мы дышим.