Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Ну прямо "Бриллиантовая рука".....
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не сможем…
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не сможем…
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш
новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь
донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем
великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий
слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Анекдот про Мужа и жену
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие
обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а
навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными
pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Анекдот про Тёщу
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто
лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
- Алло, это серпентарий?
Анекдот про Разное
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
Анекдот про Тёщу
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький
котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Анекдот про Грузинов
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Анекдот про Знаменитостей
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на
работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим!»
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем топим!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду,
сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
Анекдот про Знаменитостей
Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
Анекдот про Знаменитостей
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило
разговор с гаишником.
Анекдот про Грузинов
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной
поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Анекдот про Знаменитостей
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку,
что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.
гвоздями.
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит
взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Анекдот про Мужа и жену
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Анекдот про Разное
Старый добрый анекдот:
Решил царь землю людям раздать. Выбрал американца, француза и украинца.
Издал указ: сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля им и достанется.
Первым американец поскакал, скачет час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
- Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лодашь:
- Бедная лошадь устала, и земли мне этой хватит с лихвой!
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три, сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, украинец встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он уже падая, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А ось це пiд помидори!!!
Решил царь землю людям раздать. Выбрал американца, француза и украинца.
Издал указ: сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля им и достанется.
Первым американец поскакал, скачет час, два, оглядывается назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
- Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал лодашь:
- Бедная лошадь устала, и земли мне этой хватит с лихвой!
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три, сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, украинец встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он уже падая, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
- А ось це пiд помидори!!!
Анекдот про Разное
В Украине решили создать аналог американской куклы Барби -
куклу Галю!
В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков...
В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков...
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает
получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...»
- Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...»
- Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
Анекдот про Разное
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Обидели слоненка
Голосов: 44
-
1:06
Берегись Служебной Собаки!
Голосов: 110
-
4:21
+100500 - Кандибобер Голосов: 74
-
0:20
Забавная реклама Голосов: 42
-
1:25
Дети - цветы жизни Голосов: 31
-
1:31
Скрытая камера Голосов: 42
-
Nasha Russia 29 Голосов: 48
-
4:32
Дом из кубиков. Если бы дома умели... Голосов: 34
-
3:13
Бородач в купальниках (Chatroulette) Голосов: 28
-
1:44
А вам слабо языком такое сделать Голосов: 30
-
1:18
Фильм Чарли Чаплина "The Circus"... Голосов: 15
-
7:01
КВН, Уральские пельмени Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь