Анекдоты
Сортировать по
Ну прямо "Бриллиантовая рука".....
Чечётов вышел из отпуска, рука в гипсе....
- Пацаны, забаррикадируйте трибуну!! – с надеждой просили
регионалы оппозицию, - один хрен голосовать теперь не
сможем…
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш
новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь
донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем
великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий
слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл
произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются
матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду
херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с
наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина
школы...
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие
обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а
навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными
pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика.
Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто
лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький
котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его
ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю
подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на
пол.
Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок
колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе
3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда
баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Анекдот про Знаменитостей
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на
работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое
оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хер, мы углем
топим!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду,
сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
Анекдот про Знаменитостей
Господь сказал человеку: - Соблюдай Десять заповедей!
А дьявол добавил: - И ты не сможешь прожить в этой стране!
Анекдот про Знаменитостей
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило
разговор с гаишником.
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной
поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на
асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Анекдот про Знаменитостей
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку,
что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить
гвоздями.
Анекдот про Знаменитостей
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит
взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте
"доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может
починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа,
то у тебя никогда не будет ничего нового!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не
понимаю...
Старый добрый анекдот:
Решил царь землю людям раздать. Выбрал американца, француза
и украинца.
Издал указ: сколько они на лошади прoскачут по полю - вся
та земля им и достанется.
Первым американец поскакал, скачет час, два, оглядывается
назад:
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь
хватит!
- Поскакал француз. Час, два, три, четыре - потрогал
лодашь:
- Бедная лошадь устала, и земли мне этой хватит с лихвой!
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три,
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, украинец
встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он уже
падая, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с
криком:
- А ось це пiд помидори!!!
В Украине решили создать аналог американской куклы Барби -
куклу Галю!
В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя
кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для
колорадских жуков...
Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает
получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием
рецептов и оргиями...»
- Люба, твою мать, - «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку