Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький
хрустальный Друзь.
Анекдот про Разное
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо
имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в
маленьких жизненных радостях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты мужик! Ты должен молчать и только изредка плакать в
уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому
подбородку!
Анекдот про Разное
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Анекдот про Разное
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот
вздувается, а не грудь.
Анекдот про Разное
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие
пушистые, что еле чемодан закрыл.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мы переспали быть друзьями.
Анекдот про Разное
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Анекдот про Разное
— Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
— А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Анекдот про Разное
У лицемерных людей, как и у пчёл - на губах мёд, а в жопе
жало.
Анекдот про Разное
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта.
- Ну, в общем, аптека была закрыта.
Анекдот про Политиков
Милиция заявляет, что уже знает, где находится
"беглый" ректор налоговой академии Мельник и
вроде-как уже готовит его экстрадицию...
Пожалуй любопытно будет понаблюдать, как они его смогут "экстрадировать" из Межигорья.....
Пожалуй любопытно будет понаблюдать, как они его смогут "экстрадировать" из Межигорья.....
Анекдот про Разное
Утром мужик заходит в хату и говорит:
- С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, возвращай нам нашу корову!
- Да не видал я Вашей коровы!
Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!!
Судья и говорит:
- А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен хер, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...
- С добрым утром сынки! Какой-то пидор ночью нашу корову стырил!!!
Старший сын говорит:
- Пидор - значит, мелкий.
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
- Васька, возвращай нам нашу корову!
- Да не видал я Вашей коровы!
Тут-же начали Ваську лупить. Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Повели Ваську к судье:
- Вот, Васька Косой нашу корову стырил! Харю набили - не отдаёт. Раком поставили - всё равно не отдаёт! Ваша честь, ну хоть Вы на него повлияйте!!
Судья и говорит:
- А как Вы узнали, что это именно Васька корову стырил?
Отец отвечает:
- Ну, значит, захожу я утром в сарай и вижу - какой-то пидор нашу корову стырил!
Старший сын:
- Пидор - значит, мелкий!
Средний:
- Мелкий - значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
- Из Малиновки - значит, Васька Косой, больше некому!
- Понятно, - говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
- Коробка квадратная...
Старший сын:
- Значит, внутри круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Младший:
- Оранжевое - ясен хер, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда... апельсин. И говорит:
- Васька, ёп твою мать, возвращай мужикам корову!...
Анекдот про Ментов
Идёт похоронная процессия, с весёлой музыкой, танцами и
подкидыванием гроба....
Проходящий мимо, ошарашенный увиденным,мужчина интересуется:
- А что это у Вас тут происходит?
- Да начальника местного РОВД хороним!!
- А Вам не кажется, что это как-то не по-христиански?
- Да ладно тебе мужик, не парься! Вон на прошлой неделе районного прокурора хоронили, так гуляли, ну так гуляли,... что потом три раза на бис откапывали!!!
Проходящий мимо, ошарашенный увиденным,мужчина интересуется:
- А что это у Вас тут происходит?
- Да начальника местного РОВД хороним!!
- А Вам не кажется, что это как-то не по-христиански?
- Да ладно тебе мужик, не парься! Вон на прошлой неделе районного прокурора хоронили, так гуляли, ну так гуляли,... что потом три раза на бис откапывали!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Боря Моисеев в элитный салон, где татуировки
делают. Просит сделать ему татуировочку в виде большой буквы
"Б" на левой ягодице. Мастер сделал своё дело,
Боря смотрит в зеркало и говорит:
- Что-то не не то, давай наверное и на правой ягодице, такую-же букву сделай!
Мастер и на правой части сделал большую букву "Б". Боря остался очень довольный.
На следующий день, встречается с Серёжей Моисеевым в баньке. Разделись, заходят в парилку и тут Моисеев подбегает к Боре и засаживает тому пощёчину, со словами:
- Ах ты сволочь такая, ты мне ещё и изменяешь?
- Серёженька, с чего ты взял?
- А кто такой БоБ???
- Что-то не не то, давай наверное и на правой ягодице, такую-же букву сделай!
Мастер и на правой части сделал большую букву "Б". Боря остался очень довольный.
На следующий день, встречается с Серёжей Моисеевым в баньке. Разделись, заходят в парилку и тут Моисеев подбегает к Боре и засаживает тому пощёчину, со словами:
- Ах ты сволочь такая, ты мне ещё и изменяешь?
- Серёженька, с чего ты взял?
- А кто такой БоБ???
Анекдот про Разное
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и
Советских Инженеров, которые придумали стену через которую
все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Анекдот про Разное
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
Анекдот про Политиков
Раннее утро, после праздников.
- И где эта справедливость? – удивлялся Виктор Фёдорович, - мужикам с 50-ти и 100-гривневой купюры, цветы по праздникам регулярно возлагаю, а бабе с «двухсоточки» и мужику с «пятисотки» - никогда.....
А ведь по идее, они должны быть важнее…
- И где эта справедливость? – удивлялся Виктор Фёдорович, - мужикам с 50-ти и 100-гривневой купюры, цветы по праздникам регулярно возлагаю, а бабе с «двухсоточки» и мужику с «пятисотки» - никогда.....
А ведь по идее, они должны быть важнее…
Анекдот про Разное
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!
Особенно, бл%дь, когда не получается!!!
Анекдот про Разное
Риторический вопрос - если ода капля спермы содержит больше
жизни, чем капля крови, то возникает логичный вопрос -
почему вампиры не сосут хuй?
Анекдот про Разное
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди
насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр%%ают... .
Анекдот про Секс-меньшинства
Где-то в Амстердаме, мальчик играет в песочнице. Где-то
рядом крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама, иду...
- Я не мама, я папа!
- А разве Вас пидорасов разберешь...???
- Сынок иди есть!
- Иду мама, иду...
- Я не мама, я папа!
- А разве Вас пидорасов разберешь...???
Анекдот про Мужчин и женщин
В медицинском институте,на лекции по сексологии
преподаватель обращается к студентам:
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
— Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Преподаватель:
— Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:54
Девочка, заставившая мир замолчать...
Голосов: 32
-
0:23
Гиппопотам напал на авто туристов Голосов: 23
-
1:15
Весёленькая подборочка Голосов: 22
-
2:33
Сильвестр Сталлоне и его тренировки...
Голосов: 53
-
0:19
Не повезло Голосов: 17
-
1:22
Вот это дрессировка Голосов: 69
-
0:46
Бронетранспортер на перекрестке Голосов: 16
-
0:51
Прыгающие люди Голосов: 15
-
0:57
Элементарный куриный гипноз Голосов: 27
-
4:38
Удивительные возможности... Голосов: 107
-
1:11
Ну тупые! Голосов: 14
-
7:02
Лидер "Ляпис Трубецкой" троллит... Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь