Анекдоты
Сортировать по
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему
метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон
какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки
ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает
на Пентагон”
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На
следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не
возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не
слышно...
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного
переворота" есть, а за сам государственный переворот
статьи нет...
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил
молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка
в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо,
что до сих пор плохо.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка
милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у
второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя
получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на
мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в
14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у
человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А
"хи-хи" только в полтора раза.
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а
сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается,
а двойка остается!
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была
найдена по матерящимся попугаям.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают
казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца,
оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой
уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке
принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в
обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и
начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает
в ладошки.
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную
купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это
дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою
счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком
колдует, (а он, почему-то в семейных трусах был), перевожу
взгляд ниже.... и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ", как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала
убъет, а он говорит:
- Ёёёёп, как током пи3дануло!!! Прямо до яиц дошло, слава
тебе Господи, что не насмерть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужика, стоящего в очереди, нагло и безцеремонно толкает
женщина и спокойно идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, ёп твою мать, еще и напугала!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг
друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к
маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки...
на пляже... в Египте... Дааа... Судьба,...не дай Бог!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае
какого-нибудь нарушения...
Один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю,
типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей
шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на
нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью
обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и
забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу
на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
- Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня
тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так,
соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то
сучка домой пришла, сразу-же, как только я уехала на работу.
Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза
этой шалаве выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он,
скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой
домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку
проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.....
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!