Анекдоты
Сортировать по
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
В бассейне тренер спортсмену:
— Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
— Как? За что? Что я такого сделал?
— Ты в бассейн писаешь!
— Так ведь все писают!?
— Да, но не с вышки...
Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пи. орасы, сэр!
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб
инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Анекдот про Мужчин и женщин
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь,
спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые
ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы
двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду
как трамвай?
На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему
метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон
какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки
ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает
на Пентагон”
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На
следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не
возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.
Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не
слышно...
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного
переворота" есть, а за сам государственный переворот
статьи нет...
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил
молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка
в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо,
что до сих пор плохо.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка
милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у
второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя
получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на
мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в
14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у
человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А
"хи-хи" только в полтора раза.
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос
спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
Газпром. Мечты сбываются. У нас.
McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
Московское метро. Сближаем людей.
МТС. Местами Тебя Слышно.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а
сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается,
а двойка остается!