Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает
перед ним на журнальный столик сумку:
- Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
- Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: - Очень сильно?
Жена: - Да не очень, милый....всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…
- Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
- Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: - Очень сильно?
Жена: - Да не очень, милый....всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…
Анекдот про Алкашей
- Если поменять местами две буквы в слове
"сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
Анекдот про Политиков
За газ....за свет.......за интернет.........за новый счетчик
на подъезд..............за дочу в
садик....домофон........налоги......пенсионный фонд.....за
ссуду в банк ...и на мобильник........ и на продукты в
холодильник........авто заправить... курсы.. хата......А ТЫ
БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???
Анекдот про Знаменитостей
Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а
шесть остальных частей пусти в оборот.
Анекдот про Знаменитостей
– Ты что, бомж?
– Я менеджер по сдаче бутылок!
– Я менеджер по сдаче бутылок!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. —
Три, но шоб я видел.
Анекдот про Знаменитостей
Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Анекдот про Врачей
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить
им нечего.
Анекдот про Знаменитостей
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только
рассмешить.
Анекдот про Знаменитостей
- Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
- Я переворачиваюсь.
Анекдот про Знаменитостей
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с
ним не встретиться.
Анекдот про Знаменитостей
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!
Анекдот про Разное
- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!
Анекдот про Разное
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и
отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем
еще проще.
Анекдот про Знаменитостей
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной
постановки 'Анны Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.
'Никогда еще я так не ждал поезда'.
Анекдот про Врачей
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Анекдот про Мужа и жену
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь
слышать!
— Конечно, я буду пиво!
— Конечно, я буду пиво!
Анекдот про Разное
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в
старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше по прямой…!
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше по прямой…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!
Анекдот про Разное
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь
другого.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:28
Полуобнаженные парни повергли всех в шок
Голосов: 14
-
3:31
Стрельба из разных видов оружия
Голосов: 15
-
0:14
Значение углов / importance of angles Голосов: 18
-
4:57
Сотник - LOBODA Голосов: 20
-
4:39
Сотник : МИСС MAXIM 2012 Голосов: 20
-
2:50
Флэшмоб оперных певцов в метро Голосов: 19
-
1:17
Кит чуть не проглотил дайвера Голосов: 31
-
0:05
Как незаметно спрятать пистолет Голосов: 8
-
2:39
Ууу сзади змея! Голосов: 16
-
4:37
+100500: Креативно Отметили... Голосов: 40
-
0:22
Выстрелил, чтобы не фальшивил Голосов: 12
-
2:03
Реутов ТВ открывает Россию - в Перми Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь