Анекдоты
Сортировать по
Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием.
— Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас
только чеpез две недели.
— Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
— Hикаких пpоблем! Если ваша жена известит нас, мы отменим
запись.
— Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию
касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в
сознание
после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице...?
— ммм... Да, большей частью...!
Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы
достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?..
Пациент спвает у врача:
— Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
— Черт его знает...!
Во время медосмотра в школе врач спвает у
Вовочки-первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких
— известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Анекдот про Знаменитостей
Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось
проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат...!
Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю
жизнь на бедрах.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской
лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли
лютики" приобретет новый смысл...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лестница в офисном здании.
На подоконнике сидит девушка, держит в руке мобильник и
смотрит в окно. Мимо проходит видимо, ее коллега и спвает
мимоходом:
- Ты чего без дела?
- Чего??? Я не пиздела!!! Я с Пашей минуту по телефону
поговорила!
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той
стороны, где сложенная инструкция.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что
угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом
пытается наоборот от нас сбежать
Анекдот про Знаменитостей
В каждой элитной итальянской кухне, можно найти следы рук
элитного молдавского столяра.
- Я вчера с мужем в автосервис ездила. Прикинь, мастер
подошел, мужа спвает ''Ну шо?''.
А муж ему ''Да ж...па, ваще...!!!''.
Тот куда-то залез, мужу пальцем тычет: '' Это?''. Тот
''Ага...!''
А из другого угла, прокуреный голос: ''Ну, шо там?''.
''Да такая же ня, как и на той овине - кивок в сторону
иномарки - только здесь ваще, пипец!''. ''Ну, тады это
только менять на !''.
И главное, все всё понимают, даже муж ''в теме''. Одна я как
дура стою...!
Анекдот про Знаменитостей
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу? -Нее, не видела, и
не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде...!
Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие! И грыжу
вправят, и камни из почек вытрясут! ! »
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день.
"
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок,
опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил
мне фингал!
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом
обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...