Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка,
черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно
вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла.
Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит
звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Анекдот про Тёщу
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров,
стала насекомоядной.
Анекдот про Знаменитостей
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Анекдот про Знаменитостей
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его
возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спвает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спвает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
Анекдот про Знаменитостей
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у
малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой
аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под
названием "гиперсингулярные интегралы" и пару
страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно
одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом
стоят у доски. Немного придя в себя
, спвают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
, спвают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Анекдот про Знаменитостей
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг
первому же парню
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три
верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко...!
– В двух жарко...!
Анекдот про Знаменитостей
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он
начнёт выяснять почему, а это так нудно.
Анекдот про Знаменитостей
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и
просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спвает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спвает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
Анекдот про Алкашей
Сидят два алкаша и от нечего делать давай играть в угадайку.
Один другому говори:
- Открой рот закрой глаза, как почуствуешь вчтото во рту, пожуй и угадай что.
Второй согласился. Пожевав угадат что это кусок рыбы.
- Теперь ты открой рот - говорит второй первому. - Жуй.
- Это что, сникерс?
-Нет.
-Баунти?
-Нет?
-А что???
-Тампакс...
- Открой рот закрой глаза, как почуствуешь вчтото во рту, пожуй и угадай что.
Второй согласился. Пожевав угадат что это кусок рыбы.
- Теперь ты открой рот - говорит второй первому. - Жуй.
- Это что, сникерс?
-Нет.
-Баунти?
-Нет?
-А что???
-Тампакс...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.
Анекдот про Знаменитостей
Корректная форма при уволнении с работы по собственному
желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать
найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?
Анекдот про Знаменитостей
Судья обращается к подсудимому:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах...
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах...
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое
колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал.
К клубу трансвеститов.
Анекдот про Разное
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий
означает "Обед".
Анекдот про Знаменитостей
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
(Дорого!)
Анекдот про Разное
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются
котлетами.
Анекдот про Знаменитостей
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Анекдот про Политиков
Главная претензия России к продукции «Рошен» заключается в
том, что в театре слышно, как Янукович разворачивает
шоколадку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Маленький кулинарный талант
Голосов: 14
-
1:26
Как сделать рыбку из бумаги Голосов: 12
-
7:49
This is Хорошо - С бензопилой Голосов: 16
-
3:02
Dark Souls 3 - Main menu theme Голосов: 7
-
5:28
This is Хорошо - Аргумент Голосов: 15
-
1:46
Животные няньки Голосов: 7
-
0:25
Хомяки и их транспорт Голосов: 4
-
2:02
103-ий день рождения Голосов: 6
-
0:39
Тайная жизнь домашних животных Голосов: 11
-
0:52
Кононенко друг Порошенко - Facebook... Голосов: 2
-
5:54
3D рисунки, созданине Голосов: 5
-
0:46
Ну очень настырный котенок Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь