Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите
не подхожу. Я упала и лежу.
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня бл...дью считаешь???
- Ты что, меня бл...дью считаешь???
Анекдот про Разное
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
Анекдот про Знаменитостей
А я беременна и выхожу замуж.....! Сама не знала, но соседи
поговаривают....!
Анекдот про Знаменитостей
Я пошла в магазин купить себе платье, но увидела эту
офигенную сумочку и купила туфли!
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто
начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом
лучше, чем быть скучным.
Анекдот про Знаменитостей
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три ру. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Анекдот про Мужа и жену
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был...!
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был...!
Анекдот про Знаменитостей
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое,
соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга
ли она мне после этого?
Анекдот про Мужа и жену
— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Анекдот про Новых русских
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
Анекдот про Ментов
Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий
фарами автомобиль на встречной полосе.
Анекдот про Знаменитостей
— Почему вы опоздали на работу?!
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?!!!
— Уже поздно было раньше выходить...
Анекдот про Знаменитостей
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Анекдот про Знаменитостей
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне
холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!
Анекдот про Знаменитостей
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и
плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
Анекдот про Знаменитостей
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст
моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
Анекдот про Ментов
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Анекдот про Разное
Едет негр в маршрутке по Киеву и читает газетку "Молодь
Украiни" на украинском языке, а рядом стоит пузатый
мужик, который с негра глаз не сводит.
Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру:
- Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано?
- Так шановний, дуже добре розумію!
- Ти ще скажи, шо у Києві живеш?!
- Саме так шановний, народився і живу у Києвi!
- Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець?
- Саме так шановний, я щирий украiнець!!
- Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!
Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру:
- Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано?
- Так шановний, дуже добре розумію!
- Ти ще скажи, шо у Києві живеш?!
- Саме так шановний, народився і живу у Києвi!
- Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець?
- Саме так шановний, я щирий украiнець!!
- Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!
Анекдот про Разное
Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель.
Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...
Анекдот про Политиков
Леонид Ильич Брежнев с Фиделем Кастро, после официальной
встречи, отдыхают на балкончике, любуясь океаном. Фидель
затягиваясь сигарой:
- Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит!
Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:
- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!
- Лёня, что-то последнее время, меня Гондурас беспокоит!
Леонид Ильич, покачиваясь в кресле спокойно отвечает:
- А ты его, дорогой Фидельчик, поменьше чухай....!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Лосиха зашла в магазин
Голосов: 35
-
6:26
Три мушкетера - Смерть Миледи
Голосов: 40
-
1:01
О пользе спорта Голосов: 78
-
1:38
Реакция людей на целующиеся пары в... Голосов: 37
-
0:29
Собака и статическое электричество Голосов: 45
-
0:47
Танки грязи не боятся Голосов: 17
-
1:25
Бегущий по вертикали Голосов: 33
-
4:22
Жесть на конкурсе талантов Голосов: 53
-
7:38
Японское ТВ шоу - передай дальше Голосов: 35
-
2:51
Топ-5 фейлов друзей Голосов: 34
-
2:37
Суровый тест защитной пленки для... Голосов: 80
-
1:56
10 летний танцор взорвал Шоу... Голосов: 100
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь