Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Новости спорта.
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...
Новый мировой рекорд был установлен на чемпионате Украины по легкой атлетике..
Метатель молота бросил свой снаряд на 150 метров – именно такое расстояние отделяло спортсмена от ВИП-ложи, где сидели Президент и премьер-мистр...
Анекдот про Разное
80% мужчин имитируют вкусный борщ.
Анекдот про Политиков
Начальник тюрьмы — дежурному:
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
— Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
— Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
Анекдот про Разное
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Анекдот про Разное
Стоял сегодня на балконе. Мимо пролетела ворона с
презервативом в клюве. Куда мир катится? Раньше аисты с
детьми, теперь вороны с презервативами.
Анекдот про Знаменитостей
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, — соглашается тот. — На том перекрестке нас трое столкнулось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после
пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на
телефоне.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора
стричься!
Анекдот про Знаменитостей
- Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
- Так быстро...?
- Нет. Зигзагами…!
- Так быстро...?
- Нет. Зигзагами…!
Анекдот про Знаменитостей
Если человек - талант, то он талантлив во всем.
С идиотами такая же ситуация.
С идиотами такая же ситуация.
Анекдот про Врачей
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3)Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Анекдот про Знаменитостей
Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на
диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно
какие! Главное, немытые!
Анекдот про Знаменитостей
По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии —
не больше четырнадцати...!
Анекдот про Вовочку
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально...!
- А в школе как?
- Нормально...!
- А здоровье как?
- Нормально...!
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...!!
- Как дела, Вовочка?
- Нормально...!
- А в школе как?
- Нормально...!
- А здоровье как?
- Нормально...!
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...!!
Анекдот про Разное
Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто
не был в Измаиле...!
Анекдот про Знаменитостей
- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..
Анекдот про Знаменитостей
Актуальная пословица. Ноль без папочки.
Анекдот про Вовочку
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль- наш сосед...
Папа купит мне мопед!
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад!
Мамин хахаль- наш сосед...
Папа купит мне мопед!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?
Анекдот про Знаменитостей
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно
прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды
молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его
по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!
Анекдот про Мужа и жену
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село
искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Анекдот про Студентов
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой
виолончелист стоит под дверью класса, где держит
вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются
виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает,
- куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Пожиратель бананов
Голосов: 29
-
5:56
Nokia Morph Concept
Голосов: 20
-
2:39
Угадай мелодию Голосов: 85
-
1:00
Запрещенный к показу ролик Аэроэкспресс Голосов: 96
-
1:50
Плакат из воды Голосов: 87
-
Чего хотят мужчины? Голосов: 47
-
3:27
Идиоты Голосов: 31
-
5:32
+100500 - Оба Под Хмурым Голосов: 80
-
2:04
Лучшие коты 2010! Голосов: 70
-
3:24
ZOO-VIDEO Голосов: 20
-
0:45
Солдаты развлекают молодежь Голосов: 32
-
5:15
Дао бильярд Голосов: 56
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь