Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Парень просыпается утром со страшного перепоя и умирающим
голосом зовет мать:
- Мама, дай водки!
- Нету у нас ни капли...
- А в серванте?
- Так ведь ее на Рождество выпили...
- А под столом?
- Да мы ею после Дня независимости опохмелялись...
- А под диваном?
- Так ее на отцовы сорок дней выпили...
- То-то я смотрю, куда батя делся?
- Мама, дай водки!
- Нету у нас ни капли...
- А в серванте?
- Так ведь ее на Рождество выпили...
- А под столом?
- Да мы ею после Дня независимости опохмелялись...
- А под диваном?
- Так ее на отцовы сорок дней выпили...
- То-то я смотрю, куда батя делся?
Анекдот про Алкашей
Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно
еще. Идет по кладбищу, видит: могильщик яму роет. Ну,
думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади...
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Анекдот про Алкашей
Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Анекдот про Алкашей
Ползут трое алкашей по рельсам.Один говорит:
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!
-Что-то ступеньки...ик...слишком высокие!
Второй:
-М-даа.И перила слишком низкиииие!
Третий:
_Ничёёёёё...ик...вон лифт едет!
Анекдот про Алкашей
Возвращаются два пьяных в умат мужика домой с Паба. Один еще
более менее при силах опираясь на стену в последних
напряжениях, второй потерявший последнюю надежду и без сил
ползет параллельно рядом. И тут который еще идет ;)
спрашивает:
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
- Васссее..к ! Ты меняя уувважаеешь?
... Второй останавливается, поднимает голову и торжественно произносит:
- Я.. ГОРЖУСЬ тобой ! ;)
Анекдот про Алкашей
Два ханыги пoд забoрoм:
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!
- Пoчему, Вася, твoя струйка журчит, а мoя нет? Обиднo!
- Этo пoтoму, Петя, чтo ты ссышь мне на пальтo,
а я тебе - на бoтинки!
Анекдот про Алкашей
Мужик с жуткoгo бoдуна бредет за пивoм. Пoдхoдит к ларьку
и
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
видит бoльшую табличку: "Пива нет".
Мужик - в истерике:
- Суки! Пoдoнки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ!
Не мoгут спoкoйнo написать: "пива нет"...
Анекдот про Алкашей
Тролейбус!Жара ужасная!Стоит женщина с густой
ростительностью под руками,а рядом алкаш!Беднягу совсем
розмарило,и он засыпает прямо стоя!Раз задремал,и опустился
лицом прямо в волосы женщины...очнулся,и говорит:
-Эй ты,балерина,ты либо ногу опусти,либо трусы одень!
-Эй ты,балерина,ты либо ногу опусти,либо трусы одень!
Анекдот про Алкашей
Лето.Суббота.Сантехник Вася получил зарплату, слегка випил
на работе и идет домой. Во дворе на скамейке как всегда
сидят и пиздят четыре бабки. Он безразлично проходит мимо
них, бабки молча провожают его взглядом, Вася
разворачивается подходит к ним и говорит:
- Ты..., ты... и ты...
Четвертая:
- А, Я???
- И Ты тоже... Пошли на хуй!!!
- Ты..., ты... и ты...
Четвертая:
- А, Я???
- И Ты тоже... Пошли на хуй!!!
Анекдот про Алкашей
Возвращается пьяный мужик домой, во дворе встречает
старушку:
- Ой сынок, как напился, а ещё таксист!
- Пачему таксист?
- А фуражка у тебя таксистская.
- Да? А была шапка пыжиковая.
- Ой сынок, как напился, а ещё таксист!
- Пачему таксист?
- А фуражка у тебя таксистская.
- Да? А была шапка пыжиковая.
Анекдот про Алкашей
-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и
он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации
Анекдот про Алкашей
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....
Анекдот про Алкашей
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
- Федя, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта - не забудь включить приемник и записать. Федя быстро позавтракал, пропустив при этом четыре рюмки водки, взял бумагу и карандаш, приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку и настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт торта. Федя не успевал записывать.
"Поднять обе ноги вверх... насыпать между ними муку, хорошо растереть и влить 0,5 стакана горячего молока... Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и... вылить яйца в кастрюлю... это повторять 6 - 8 раз. После чего лечь на пол и... бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена... Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте... проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах... Глубоко вздохните... все перемешайте и поставьте на огонь. Через 10 минут влейте молоко.., разотрите махровым полотенцем. Затем оденьтесь. посыпьте сахарной пудрой и подавайте на стол.
Анекдот про Алкашей
В застойные времена ,мужик с глубокого похмелья заходит в
гастроном. Долго насчитывая мелочь трясущимися руками
ГОВОРИТ кассиру два двадцать , та спрашивает в какой отдел,
мужик трясясь от злобы говорит БЛЯ, В КОНДИТЕРСКИЙ.
Анекдот про Алкашей
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
алкогольного
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Анекдот про Алкашей
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница...
Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Анекдот про Алкашей
Просыпается старик Хоттабыч и Волька с большого бадуна
Хатабыч: Волька, а где моя борода, щас бы пивка на похмелку!!!!
Волька: Эх ты ,старик, говорил надо было сразу ящик брать а ты по 50 по 50!!!!
Хатабыч: Волька, а где моя борода, щас бы пивка на похмелку!!!!
Волька: Эх ты ,старик, говорил надо было сразу ящик брать а ты по 50 по 50!!!!
Анекдот про Алкашей
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
- Hичего. Я пить бpосил.
Анекдот про Алкашей
Один алкаш короче собралса вешатса все приготовил как надо
табурет веревку и просунул голову в петлю и смотрит, А на
шифонере лежит бутылка водки он и говорит
-А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСА
-А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСА
Анекдот про Алкашей
- Папа, папа! А ты можешь заспиртовать мне бабочку?
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
- Давай сюда! (Подносит ко рту) Хо! Хо! Ху! Держи, готово.
Анекдот про Алкашей
Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...
Анекдот про Алкашей
Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.
Анекдот про Алкашей
Выпил мужик бутыль самогона, сидит сам дома. Тихо, скучно.
Думает, ну, пожалуй ещё чекушку выпью. Налил 100, выпил.
Вдруг звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок - никого.
Приоткрывает дверь, смотрит, стоит на пороге смерть с косой,
маленькая такая, сантиметров с 5 ростом.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
- Аааааааааааээээээ!!!
- Да спокойно, мужик, спокойно. Я не к тебе, я к канарейке.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
3:49
Песня про яички от Елены Малышевой...
Голосов: 45
-
0:35
Зачем нужен 4,5 объем?)))
Голосов: 214
-
0:39
Скорость Голосов: 85
-
1:24
Сексуальная девушка ведет прогноз... Голосов: 53
-
0:21
Водила-везунчик Голосов: 122
-
3:57
Пародия на клип Веревки группы Никита Голосов: 79
-
9:59
Пацаны отжигают на турниках Голосов: 207
-
2:57
Как принимают душ женщины и мужчины Голосов: 129
-
1:46
Самый жестокий прикол над девушкой Голосов: 81
-
1:09
Накурили Деда... Голосов: 76
-
2:35
Simons`s cat - Как кот смотрит телевизор Голосов: 164
-
0:39
Сон хомяка Голосов: 113
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь