Категория: Алкашей
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии
аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Анекдот про Алкашей
Самогон ваш враг. Гоните его!
Анекдот про Алкашей
(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в
рюмочную.
Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.
(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой
померяться. Выполо первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.
(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.
(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .
стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) - ... Только уши из земли торчат.
Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.
(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.
(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.
(М) - Хотим.
(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой
померяться. Выполо первому бить (С).
(М) наливают.
(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.
(М) радуются, наливают.
(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.
(М) в восторге, наливают.
(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.
(М) поют свои боевые песни, наливают.
(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .
стоит, как ни в чем не бывало.
(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.
(А) - ... Только уши из земли торчат.
Анекдот про Алкашей
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает,
тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
-Да ладно.....
Ссы тут....
тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
-Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
-Да ладно.....
Ссы тут....
Анекдот про Алкашей
Проснулся мужичек с утра с тяжелого похмелья,
подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито,
фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и
всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну
бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться,
но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего
не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за
примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем,
нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке
всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили
мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка
дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал
обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что
выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда
после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу,
навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас
пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
подходит к зеркалу, смотрит - у него все лицо разбито,
фингалы под обоими глазами и самого всего ломает.
Звонит он своему другу и говорит:
- Ты не знаешь что мы вчера делали?
- Знаю,- отвечает тот - у меня водку пили.
- А почему у меня лицо разбито, фингалы стоят и
всего ломает?
- Ну слушай. Сели мы с тобой, приговорили одну
бутылочку и ты начал обо мне не хорошо отзываться,
но я же твой друг я все понимаю по пьянке чего
не бывает. Я простил тебе это. Выпили мы за
примирение, поехали дальше. После второй бутылочки
ты уже начал о моей жене отзываться, прямо скажем,
нелестно, но я же твой друг, я понимаю, что по пьянке
всего наговорить можно. Я простил тебе и это. Выпили
мы и на этот раз за примирение, потом понеслась пьянка
дальше. После третьей бутылочки, вдруг ты начал
обзывать моих детей, но я же твой друг, понимаю, что
выпьешь так и хочется кого-нибудь обозвать. Я простил
тебе и это. Мы снова выпили за примирение. Но когда
после четвертой бутылочки ты наклал у меня в углу,
навтыкал туда спичек и сказал: "Пусть этот ежик у вас
пока поживет", здесь я уже не выдержал и побил тебя.
Анекдот про Алкашей
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Анекдот про Алкашей
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Анекдот про Алкашей
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я
ухожу в запой!
Анекдот про Алкашей
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло,
руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно
"по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по
стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до
туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего
"друга", расслабился. Потом посмотрел на него и
говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
Анекдот про Алкашей
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Анекдот про Алкашей
Сидит пьяный на тратуаре к нему подходит прохожий и
спрашивает :
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.
Анекдот про Алкашей
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл#дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Анекдот про Алкашей
Запись в дневнике алкоголика:
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет
весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял
портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет
Анекдот про Алкашей
Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
Анекдот про Алкашей
Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
Анекдот про Алкашей
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Анекдот про Алкашей
С увеличением градусов тупеют даже углы.....
Анекдот про Алкашей
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- По утрам пьют только аристократы и дегенераты.
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
- Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
- По утрам пьют только аристократы и дегенераты.
- За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.
- Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
- Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
Анекдот про Алкашей
Сушняк - месть винограда.
Анекдот про Алкашей
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Анекдот про Алкашей
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась
парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали
дерево.
Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную Царь-пушку !
Так выпьем за наши дремучие леса и за единственную Царь-пушку !
Анекдот про Алкашей
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Анекдот про Алкашей
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
Лучшие авторы в разделе Категория: Алкашей
Топ видео
-
4:16
Top 10 Best Goat Edition Compilation
Голосов: 45
-
5:48
Лучшие моменты из шоу Wipeout Голосов: 25
-
10:50
Подборка смешных розыгрышей
Голосов: 19
-
6:36
Стоп Хам 49 Длинный / Long Голосов: 46
-
4:13
Подборка фейлов за 2 неделю августа 2013 Голосов: 24
-
2:34
Кадры с чемпионата по настольному... Голосов: 17
-
4:53
Женатый мужчина во сне Голосов: 26
-
0:12
Дворник косит снег Голосов: 16
-
0:34
Худший бегун с препятствиями в истории Голосов: 69
-
0:33
Ода победителям: Как фанаты... Голосов: 7
-
0:27
Трусам не достается ничего Голосов: 83
-
1:23
До чего дошол прогресс Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь