Категория: Алкашей
Сортировать по
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и
подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает
и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток,
выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь
мое пиво с
какой-то дрянью!
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Ловит дед рыбу, и золотую рыбку поймал. Ну та ему:
- Давай одно желание загадывай.
Дед офигевший:
- Как одно?
- Ну нет у меня сил на три.
- Ну ладно хрен с тобой!
Думал, думал дед, и придумал.
- Рыбка сделай так что-бы у меня с конца самогон тёк!
- Ладно сделаю, только зайдёшь за порог своего дома сразу же
желание исполнится!
Ну дед как домой ломанулся быстрей любого марафонца. Вбегает
в дом и орёт:
- БАБКА! ТАЩИ ПОСУДУ ЩА НАЖРЁМСЯ!
Ну бабка тоже алкашка такая же как дед по шла рюмку достала
и деду дала. Дед туды посал и бабке даёт. Бабка
офигевшая:
- Ты чо дед совсем охренел? Не буду я твоё саньё пить.
- Да водяра это! зуб даю!
Ну бабка посмотрела на рюмкку, вроде прозрачная. Понюхала,
вроде спиртом пахнет. Ну она выпила её и офигела, реальный
самогон!
Ну они давай всякие тазы наполнять. Нажрались, вооще в
жопито пьяные были.
На следующий день бабка первая проснулась. Голова, жуть
болит! Ну она деда за плечо трогает и говорит:
- Дед налей-ка, бошка раскалывается!
А дед ей ответил:
- Ни хрена не налью! Это вчера была презентация, а с
сегоднешнего дня из горла и за деньги!
Автор:
18 ноября´03 12:36
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку
а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!
Автор:
14 ноября´03 16:32
В России чаша терпения измеряется стаканом.
Автор:
ЯВ11 ноября´03 17:54
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся
на бок и жалобно
так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних
сил:
- ИЩИ!!!
Автор:
27 октября´03 17:52
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому
что я многое
могу?
- Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать
бутылку, ты тут
же появляешься.
Автор:
12 октября´03 11:13
-Как прошол день рождения?
-Cнчала мы выпили водки,потом чуть чуть коняка,добавили вина
и запили все это пивом...
-И что???
-......потом я отравился печенькой.
Автор:
24 сентября´03 13:50
В деревне Заречинцево было грустно и скучно пока жители не
попробовали сладкого, затем полусладкого.....
Автор:
8 сентября´03 17:33
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать,
обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же
сегодня?!
Автор:
24 августа´03 21:51
Представьте себе заброшеный , старый подвал. Звук капающей
воды, скрип старых , ржавых , заплесневевших труб. И в одном
из помещений этого подвала, трахаются бомжы.
Она начинает его гладить по грязным, вонючим , слипшимся
волосам...спускается на не менее грязную, липкую,
морщинистую спину. Ниже... Ниже... Гладит его по волосатой,
волдыристой , прыщавой заднице...
- Дорогой, у тебя что, хвостик?
- Нееет ... я какаю...
Автор:
21 августа´03 1:10
Сидит женщина на лавочке. Подходит бомж, подсаживается.
Дамочка старается его не замечать. Бомж достает заблеванную
бутылку, протягивает:
-Будешь?
Та отрицательно качает головой.
Бомж посидел, подумад. Достает из кармана засранный
беломор:
-Будешь?
Нет.
Еще посидел, подумал.
-Судя по вашей реакции, на минет расчитывать не
приходится
Автор:
8 августа´03 14:22
Мужик с бодуна просыпается, звонок в дверь. Открывает, за
дверью зайчик стоит.
-Зайчик, ты кто?
-Я не зайчик, я белочка.
Два алкаша думают, сколько брать бухла:
Первый: Две бутылки-мало, три-много.
Второй: Четыре- в самый раз.
Автор:
2 августа´03 20:04
Алкаш заходит в магазин:
-Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.
Через час опять приходит:
-Дайте мне бутылку водки и колу.
Еще через час приходит бухой в жопу:
-Дайте мне бутылку водки и спрайт.
Продавщица:
-А почему не колу?
-А я от нее блею.
Автор:
2 августа´03 19:59
Священник с большого бодуна читает проповедь:
- Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою...
Ик!
Мать твою!
Как-то ночью зашли два пьяных мужика в церьковь и матерятся,
видя это поп трясется весь и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом прие..у!
Два мyжика напились вдpызг и не помнят как pасстались. Hа
следyющий
день встpечаются изpядно помятые и, как всегда, начинают
вспоминать
вчеpашнее:
- Ё-моё! Чо вчеpа было-то? Hи фига не помню...
- Слышь, пpикинь, а я идy вчеpа домой и вдpyг олень меня в
спинy
pогами - на! Я yпал, только поднялся, а тyт козел меня
pогами в спинy - хpясть!
Я опять yпал...только поднялся, тyт меня слон по спине
хоботом - тpесь! Я
только начал подниматься, а тyт pакета мне пpямо в задницy -
тpах...
- Hy ты заливаешь! Пpо звеpей я еще могy повеpить, но пpо
pакетy ты
гонишь!
- Если не веpишь, сам спpоси y диpектоpа каpyсели!
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая
вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
Идем мы двое по лесу - я и мои кум. Вдруг видим воз с
немцами. Кум вытягивает гранату и кидает... И осталось нас
дальше двое - я и воз с немцами !
Вот и наступила весна...На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует
водки...
С каждой выпитой бутылкой водки я становлюсь ближе к
людям...