Категория: Алкашей
Сортировать по
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Автор:
16 января´03 20:18
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом
4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают
напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за
изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Бухают два заядлых пьянюги и один другому говорит:
-Ты знаешь что в водку класно реактивное топливо добавлять.
-Hет.
Hу смешали они водку с реактивным топливом, выпили и
разошлись по домам.
Через пол часа один звонит другому, тот подымает трубку и
первый
спрашивает:
-Ты в туалет ходил?
-Hет.А что?
-И не советую я тебе из Токио звоню.
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Приходит мужик в ресторан:
- Бутылку водки и тарелку манной каши!
Официант, пожав плечами, выполняет заказ. Через полчаса
заказ повторяется. Еще через полчаса - опять. Официант не
выдерживает:
- Мсье, может, возьмете что-нибудь закусить?
- Зачем? Я собираюсь напиться, а чем блевать - мне пофиг!
Приходит мужик в ресторан, а там скатерти - в мелкую
коричневую крапинку, стены - в мелкую коричневую крапинку,
даже фраки у музыкантов - и те в мелкую коричневую крапинку.
Мужик спрашивает у метрдотеля:
- Это у вас что, стиль такой?
- Да нет, это вчера один пьяный вентилятор обрыгал.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не
могут сформулировать свои требования...
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как
то взяли два пузыря...
Автор:
30 декабря´02 1:14
Мой друг самый несчастный человек на земле - у него аллергия
на водку
Автор:
BLACK@28 декабря´02 20:48
Идут два алкаша - обое в сиську пьяные.Вдругодин один
останавливается и говорит:
-Слышь, друг, я писать хочу. Ты не мог бы мне подержать.
Второй молча становится на колени и медленно ищет ширинку,
попадает рукой в карман и вытаскивает от туда солёный
огурец:
-Ой, я кажется тебе оторвал.
-То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет!
Автор:
24 декабря´02 0:00
Разговаривают два алкаша:
-Вот иду я вчера после пьянки вечером домой, вдруг, откуда
невозьмись выбегает лошадь и с разбегу мне копытом в пах
бац, я аж на коленки упал, за лошадью вылетает автомобиь и
бампером мне в пузо!,а за ним самолет, и
как крылом в лоб бах, а за самолётом ракета прямо мне между
глаз, у меня аж искры посыпались!
-Да что ты врёшь?!
-не веришь - спроси у начальника карусели!
Автор:
23 декабря´02 23:50
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого
угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё
полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на
потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и
спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп!
Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу
стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Автор:
19 декабря´02 0:14
Сидит пьяный мужчина на остановке. Время - три часа ночи.
Подходит другой пьяный:
- Ты чего сидишь?
- Я? Трамвай жду...
- Так время-то три часа ночи... Трамваи уже не ходят...
- Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:41
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.Немного покачиваясь
говорит водителю:"Ппочему вас двое за
рулем",Водитель:"Н-ну стоит ли из-за такого
пустяка останавливать машину"
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:24
Автоинспектор останавливает машину. За рулем «в дрова»
пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего
авто, обнимает гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:20
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один
алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:09
В магазине:
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте пожалуйста водки!!!
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:05
-Помню,в молодости,бывало,ведро пива запросто выпивал,а
теперь вот только полведра...
-Что,здоровье совсем слабое стало?
-Не,морда дальше середины не пролазит!
Автор:
BLACK@15 декабря´02 0:04
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Автор:
12 декабря´02 9:32