Категория: Армию
Сортировать по
Анекдот про Армию
Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения ! :)))
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения ! :)))
Анекдот про Армию
Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед.
осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку,
закрой, кругом. Так один боец после команды кругом и
крутанул своим членом.
Анекдот про Армию
Всепобеждающий Армейский Язык
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Анекдот про Армию
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Анекдот про Армию
Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и
собрался по этому случаю купить супруге в подарок дорогое
ювелирное изделие....
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?" Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким командованием служим!!!
Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке!?
- Да я у вас служил - старший лейтенант Сидорчук, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело своё открыл.
Генерал поблагодарил, уходит, идет, и думает:
"Деньги остались, может жене шубу на зиму купить?" Заходят в салон, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения.
- Ёп.....а ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Кабанец, я же у вас служил, вы меня уволили нахрен, вот магазинчик открыл....
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую....
Генерал жене:
- Пойдем Рая в церковь сходим, по такому случаю
свечку поставим....
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец охреневший спрашивает:
- Я что, и вас всех уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще пока под вашим чутким командованием служим!!!
Анекдот про Армию
Министр обороны прибыл в учебный центр "Десна" на
празднование дня Защитника Отечества, спрашивает начальника
Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ м—м—министр!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху. . .
— Ага, усё понятно, — сказал министр и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор замполит.
— Майор хотел сказать — художественной самодеятельности!!!
— Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ м—м—министр!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху. . .
— Ага, усё понятно, — сказал министр и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор замполит.
— Майор хотел сказать — художественной самодеятельности!!!
Анекдот про Армию
- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с воинской
частью?
- Ясен х#й!.
- Ясен х#й!.
Анекдот про Армию
Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!
Анекдот про Армию
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Анекдот про Армию
Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
- Спорим что я от кпп до того пугала могу добежать.
- Да не фига, там ведь минное поле, убьёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
- Давай.
Утром сержант видит, как рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё таки добегу.
- Нет, ты взорвешься.
А сержант побежал сквозь минное поле и добежал до пугала. Повернулся и рожи корчит, тут произошел взрыв.
- Я же сказал что взорвёшься, - отрезал рядовой, перезаряжая подствольник.
- Спорим что я от кпп до того пугала могу добежать.
- Да не фига, там ведь минное поле, убьёшься ведь.
- А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
- Давай.
Утром сержант видит, как рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
- Всё таки добегу.
- Нет, ты взорвешься.
А сержант побежал сквозь минное поле и добежал до пугала. Повернулся и рожи корчит, тут произошел взрыв.
- Я же сказал что взорвёшься, - отрезал рядовой, перезаряжая подствольник.
Анекдот про Армию
Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
- Хочешь попасть в Америку?
- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!
Анекдот про Армию
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Анекдот про Армию
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А шо в лицо нельзя было всё мне это сказать?
Анекдот про Армию
Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины
надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют
прадеды!!!
Анекдот про Армию
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал.
Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Анекдот про Армию
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит
призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
Анекдот про Армию
Новобранец интересуется:
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под охраной государства"....
– Товарищ прапорщик - вот есть такая профессия – защищать Родину.... а есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- "Есть сынок, вот станешь памятником – будешь под охраной государства"....
Анекдот про Армию
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родное
село.
Всё село собралось, обступили его и давай спрашивать: ""Как служилось,то да сё...?
Солдат:
- Если вкратце - это полный дебилизм!
- Это почему же?
- Завтра узнаете....
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все односельчане посбегались, стоят в чём спали, сонные,матом ругаются....
Выходит солдат и ехидно:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Всё село собралось, обступили его и давай спрашивать: ""Как служилось,то да сё...?
Солдат:
- Если вкратце - это полный дебилизм!
- Это почему же?
- Завтра узнаете....
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все односельчане посбегались, стоят в чём спали, сонные,матом ругаются....
Выходит солдат и ехидно:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Анекдот про Армию
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на
пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии.
Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти
на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит
на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
Анекдот про Армию
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и
говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать....
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ёпаный по голове...., мы же бл...ть в Ташкенте сели для дозаправки!..
- Парни, все летим в Афган воевать....
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ёпаный по голове...., мы же бл...ть в Ташкенте сели для дозаправки!..
Анекдот про Армию
В американской армии сержант рассказывает своему
отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
Анекдот про Армию
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
(Гордо) - Я офицер, а ты хто?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я конь.
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
(Гордо) - Я офицер, а ты хто?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я конь.
Лучшие авторы в разделе Категория: Армию
Топ видео
-
2:37
Томми Ли о сумасшедшем Оззи Осборне
Голосов: 20
-
1:23
Порнозвезда пообещала обслужить... Голосов: 22
-
11:53
Самые нелепые приколы с девчонками. Голосов: 15
-
3:46
Лисички фенек впервые купаются в ванной Голосов: 33
-
0:26
Бонжур, йоптэ Голосов: 69
-
3:37
Генри Резник о Путине и телевидении в РФ Голосов: 48
-
1:03
Собака развлекает ребенка Голосов: 32
-
1:19
Непринуждённая скейтерша Голосов: 31
-
2:10
На погрузчике попал монетой в бутылку Голосов: 86
-
1:51
Черный пункт Голосов: 64
-
0:13
Это ж надо, как неудобненько получилось Голосов: 31
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь