Категория: Армию
Сортировать по
- Хочешь, я расскажу тебе забавную армейскую историю?
-Ну давай.
- Был у меня в роте один хuй......
- Я не ослышался? Повтори что у тебя во рту было!?????
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю.
Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю
шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого
электронные часы - в тысячу.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Как-то в командировке решили подшутить над своим коллегой и
подбросили ему, перед отъездом домой,пачку презервативов в
чемодан.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега
быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал". ....
Тесный воинский гарнизон колбасило целую неделю: жены
допрашивали мужей где их презервативы?
Старшина строит взвод солдат для воспитательной беседы.
- Рядовой Петренко, выйти из строя
- Есть!
- Петренко, вы знаете такого композитора, как Чайковский?
- Никак нет, товарищ старшина.
- Так вот, вашему сведению, Чайковский был гомосексуалистом.
Зато вы слышали, какую прекрасную музыку он писал? Балеты,
симфонии...
- Никак нет.
- Жалко, жалко... А вы хотя бы знаете такого писателя, как
Гоголь?
- Никак нет.
- Напрасно... Так вот, Н.В. Гоголь был онанистом. Зато он
писал замечательные повести и поэмы. Но умер в расцвете сил.
А вы, Петренко, молодой, здоровый, таким х***ем - и письмо
матери написать не можете!..
Автор:
Зорро12 марта´13 9:35
- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого
электронные часы - в тысячу.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, это ракетная база, вы не туда попали.
-Нет, бл*ть, это вы не туда попали!
Полковник - советский военный советник - попал в плен в
Мозамбике. Вождь племени
приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан. Полковник хватает вилку
и яростно вонзает
ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
Прапорщик заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить бойцы - моя Люська вчера тройню
родила.....твою дивизию...
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ прапорщик!
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если
бы не одно "но"....
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса
по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы
постоянно материтесь перед строем!
- Наглый пи3дёшь, товарищ генерал!
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха
или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное, лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда
Ютуба?
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой
палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно
погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает
еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине
инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и
кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку
автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял!
- А на хрен я буду чужой автомат чистить?
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха
или будем Родину защищать?
Призывник,вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха....или Звезда
Ютуба?!!
Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15
собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький
солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок
отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в
строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я
еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая
медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю
никогда этого удовольствия…
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут,
мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел
в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без
рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат –
довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному,
лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь
рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и
снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
После первого прыжка с парашютом новобранец ВДВ Вася
Петухов, наконец-то узнал.... откуда выделяется адреналин…
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Проходил медосмотр, захожу к психологу. Стоит четыре стула,
он говорит: "Сядь на средний." И кто из нас псих?
- Товарищ прапорщик,а почему солдаты ходят только с одной
портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе у командира части новые
занавески?